一如既往的年终总结，哪怕只是为了回忆给自己看。犹豫很久才打算其实也没什么，说到底，自己还是不愿意拿最真实的自己去面对最亲近的人啊。总结了工作学习生活，那么对于感情的遭遇，是逃不过的，想想还是要写下来。尽可能的平心—心平气和的不带任何主观感情色彩来分析总结这一年的唏嘘，今年过的怎么说，一个字 丧 ，二个字 无趣或是心累，三个字无力感。
今年的自我否定和怀疑比过去二十年的都多，简直到了无法言语，是已经到了无可救药的地步---哪怕一直以为自己是个非常理智，理智到可怕的的地步，什么都更敌不过自己强大的内心---事实也是这样，自己的内心决定了自我的怀疑和否定，走不出这自己给自己的牢笼。
挣扎了纠结了很久，到底也不知道该怎么来该怎么形容的这一段感情，或者说也许本来就是自己的一厢情愿和自以为是，也并没有很好的开始，也许只是纠缠或者是执念？都太小心翼翼的不敢多说多做什么，然后就误解，就远去，想挽回却像指间沙一般眼睁睁的看着流逝抓不到。
可是真的还是很难过，这一段纠缠很久，明知不可为，却告诉自己没事的可以忍住的，从一开始骗自己，哪怕到最后还是拼尽一切力量的最后，可能留下的只有无力感和大写的丧。
然后差不多一直自我调节，发现原来有些事真的是太自以为是，曾经以为那些形容的撕心裂肺的难过，只不过文字夸大而已，结果到了自己，才发现是的啊，真的是好难过，难过到一切都是无所谓的不用在意的。讨厌自己典型巨蟹座的性格，小心谨慎的都藏在壳里面，挥舞着大钳子本能的拒绝一切，不管好心还是善意，任何接近的事物都先下意识的是去拒绝。更讨厌典型的巨蟹狮子座这分裂的性格，有时候就突然的控制不住情绪，对待事物的态度转变的跨度和思维完自己都感觉到不可思议。然后小心又分裂的自我真的活活得把自己憋得丧气满满--不值得，什么都不值得，没有什么是有趣或有意义，这世界本是荒芜的，杂乱的，繁杂的，这一切的存在都是个不值得错误。
自己以为坚持很久的事，也许别人都以为那是毫无紧要不必在意的无所谓的甚至是不存在的。用最大的善意去揣摩，去自以为是，没有意义的，明知在错误的选择上努力，会有糟糕的结局。本来就是这样的，可是还是忘不掉，放不下，过不去，一次又一次的睡不着，睡的越来越晚， 睡眠变得很差，可能是睡眠障碍， 迷迷糊糊睡着了 然后总是噩梦，总是惊醒。很长一段时间都在自责和怀疑中挣扎，然后日子一天天的过去，对，依旧如巨蟹座的纠结，自我逃避来解决。那就加班，那就生活简单化，那就忙起来选择性遗忘，什么都是无趣，对什么都不在意，越来越随意到什么都无所谓，于是能连续吃了几个月面条---最后练了一手煮面条的好技术。
世界有它自己的运行逻辑，生物的本能就是趋利避害的。当这么多趋利避害的生物聚成一个社会，自然有他的运行逻辑和法则，那所有的行为也都是可以追溯道理，那这一切怪不了任何人。人生一世，总会遇到很多人，许多人走进了人海，就再也没有回来。一转身甚至连道别没有，就再也没了任何音信。可是若不想错过，就是要用尽一切的力量去追寻，哪怕最后依然没有结果，但至少自己告诉自己， 不悔，且不负勇往，不论结局，感谢这一世轮回的相遇。
走过的路读过的书经历的过往造就了如今的自己，经历性格如此，说不上好坏，但是已经是这样了，那又何必平生多恨哉，我就是这样的自己。十一月买了个陶笛，虽然不会吹，并且也并没有学的想法，就是看到了大鱼海棠的造型，很漂亮，看着很高兴，那就买下来。十一月跑到东极岛，在祖国最东的岛屿，在那礁石上，伴着海浪声音，风吹着，我就想，到底是为了什么，该怎么样，可是还是不得而知。那就不要总是委屈自己的内心，适度改变理想，这或许懦弱，但是也是好的，生命的本质是荒谬，如果过于执着于意义、理想，那面对现实的无处安放该何去何从，或者是从一开始就看的太透，想的太多，于是不敢冲动而为，于是只能错过？只是没有如果，那也就是不得而知。
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此刻就想到FIR 的Lydia开头的那几句西班牙语
Por los momentos dificiles ya entendi que la flor mas bella seria siempere para mi
(因为所有的挫折，我终于明白，那最美丽的花朵，是为自己而盛开的.)
虽然还是一如既往的用毒鸡汤来个忽悠自己，可是除此之外，没有更好的办法，虽然太多的毒鸡汤已经免疫， 不管怎么样 都还是要继续认真的生活，哪怕人间不值得。
虽然依旧说的言不由衷。
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