幸福日志2023-04-06 周四 多云
搞好小朋友的作业,把娃放出去玩,他要骑自行车,可是天有点黑老公不同意,那就直接和孩子说“天有点黑,爸爸有点担心你骑受伤”,把自己的担心和孩子说了,孩子觉得自己能力可以,那就是他想清楚了,真受伤了他能自己承担后果,就不能再用家长权威去禁止。所以我就做了那个恶人,得罪老公,维护孩子。这是我在老公心里种下一个情绪恶果。
把儿子丢出去,就去公婆家找小闺女。婆婆说刚回来小闺女还没吃饭,我说那我就等一会,婆婆简单问了恩仔的情况,得知这么晚了没吃饭就出门玩,婆婆抱怨,“怎么都该吃完饭再下去玩”,后来公公也加入进来,大意就是“天天就知道玩饭也不吃,你也不问问”。公婆说的对,孩子长身体,吃饭应该和写作业一样重要,出去玩只要求写完作业,至于吃饭就不关心了。一大堆道理想反驳但是这些话属于旧话I且不管用,道不同不相为谋,恒子老师也说“人生是需要忍受的”,我就沉默,选择不等小闺女了直接回家。如果我真是个不负责任的妈妈,公婆这样说无可指摘,可是对于做了这么多的媳妇,还是如此责难。最应该指摘的不应该是自己的儿子吗。就像一个学习很努力的孩子,我再要求他上进,同时指手画脚地说教,“这不对那不对,你应该怎么怎么做”,这只是把孩子往反方向拉。最合适的做法,应该是“肯定孩子的努力”,因上努力,果上随缘,现在就放松放松吧。这是公婆给我种下的一个情绪恶果。
回来老公看我气鼓鼓的,因为是属于我和公婆的矛盾,我选择隐而不发,老公倒好,指责起我不听他的话。我怼了两句,不接招,选择把他的情绪打回去自己消化。但是在情绪方面还不成熟的老公经常是兜不住的,消化不了还会愈演愈烈。恶果是要轮回的。
晚上俩只娃在玩磁力片,发生了点争执,老公来调解,非但没有调解开,还以此为导火索对孩子发泄了自己不满的情绪。我知道,对一个人可以打骂,那只是皮肉伤,可是心里受了委屈是最难忍受的,不成熟的成人尚且都受不了扛不起,何至于一个孩子。所以一向善解人意、通情达理的哥哥也承受不了了,报复妹妹,把我辛苦一天做的妹妹的绘本作业给剪了。我也情绪崩溃,很久没觉得这样难过,放声大哭,难过伤心之后是生气,暴怒,站起来狠狠地打了哥哥,爸爸也冲过来打了恩仔。
真正应了中村恒子的那句:“父母的心情会扰乱孩子的内心,孩子的波动反过来又会反弹给父母。”类似的事在我刚生妹妹的时候也发生过,这种孩子情绪的反噬教育太惨痛,所以我一般不敢轻易让情绪肆虐失去理智,把怒火发泄在孩子身上。
这种全家情绪失控在我们家已经很少见了,但是它的杀伤力极强,几乎能把你一点一滴储存的亲子储蓄池消耗完。最关键的,恩仔,一个八岁的孩子,在收受了那么大的委屈后居然先低下头跟我道歉,我觉得我都做不到。
后续是,还好亲子关系的家底够厚,我也向哥哥道了歉,晚上躺在床上,各自分析自己的错误,道歉再道歉。经历这场家庭风暴,被我们一直爱着,但是身处风暴中心的妹妹本来也是大哭,看到家人如此相互检讨,情绪也逐渐缓和下来。风波才算停歇。
后来我反思我这种打小孩的行为,实在太不像话。如果故事的主人公和场景换一下,妹妹把哥哥的东西搞坏了,被哥哥暴揍,我们肯定会愤怒地暴揍哥哥,然后觉得东西坏了可以重新搞或者重新买,怎么能这样打妹妹呢,最后还要逼着哥哥道歉。但是同样的,孩子把我的东西搞坏了,我把孩子暴揍了,反过来孩子先向我道歉。归根结底,我打了孩子,不是因为这个孩子做的事不对,而是在我心里,孩子是弱势群体,必须屈从于父母,所以我肆无忌惮地把我的情绪发泄给孩子而已,卑劣的大人。
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