2017- 远征的开始，人生很长，别着急，慢慢来
2017年的时候我又回到了深圳。
我去武汉本来就只是为了养病和调整状态，等我的状态完全恢复的时候，我又开始思念自己的城市。
我在深圳度过了18年，在这里度过了我的青春，度过了我的成长，有我的生活，有我的习惯，有我的喜好，我已经完全融入进来了。
就算我去了别的地方，那我的心其实还是在这个城市。
没有办法用理智去说明，就是你会觉得这个城市很亲切，你会很喜欢，与钱无关，与任何东西都无关。
刚回来的时候实际上我还在开分公司，当时特别地积极，还创办了写手公寓，想把写手集合在一起共同的工作生活，有一个良好的氛围。
我觉得实际上这就是一个过程，在我们刚刚开始写作的时候，全职写作是很少的。
但是随着这个网络文学越来越成熟，越来越体系化，也越来越有自己的经济实力，崭露头角，所以现在全职写作的作者其实挺多的。
可是全职作者都有一个很大的毛病就是会很宅，生活会很不规律，饮食和健康也会不怎么注意，尤其是缺少沟通。
当时，我觉得做一个价钱相对非常便宜的写手公寓，会有人过来。
我到现在仍然觉得这是一个好的点子，只不过是可能还没有完全成熟的时机。
毕竟在临深的城市做，其实一切的成本还是比较贵。
如果是物价便宜的小地方里面去打造这种民宿，或者是打造这种小公寓，又能够真的做出自己在业内的名气，成为作者的一个聚会点，还是会有人去。
毕竟写手太需要沟通，也渴望认识业内的人。
但是半年之后，我就明白自己其实真正喜欢做的事情还是写小说，我有好的点子，但是我不是一个好的管理者。
我缺乏这一方面非常规范或者商业的一个管理的思维模式，就算是这件事情能够做得很大，但是我也觉得写小说更容易。
所以我放弃了开文化公司和开写手公寓。
开心地去写作了。
当时我写了几本现代婚恋小说，基本上都出手了影视版权。
《假装夫妻》出售影视，剧本在改。
《家有四娃》出售影视，剧本在改动，这个会拍的更快。
《百年好合》参赛作品，签给了阿里文学，影视在推进，而且预期会非常好，所以，合作方一直在努力的做这本的营销。
《相爱不畏伤》入选2018全国少数民族文化之星丛书。
这个由中国作协评选，全国只有十本作品入选，长篇只有两个名额。
一个是获得者是得过全国"骏马奖"的辽宁省作家协会副主席于晓威，还有一个就是身为网络作者的我。
这算是我写作生涯里得到的一次很大的认可。
一路走来，我加入广东省作协，深圳市作协 ，签约广东省作协文学院，参加鲁院培训，成为了中国作协的会员。
然后，得到过大大小小的各种网络奖项。
这一年终于得到了一个中国作协评选的认可，也算是让自己一直没有底的心，稍微有了一点底气。
婚恋算是越写越顺，正好又遇到了今年的现实项大热，预备了四年的作品终于可以出阁嫁人了。
光做婚恋还是不行的，因为我的定位恐怖太深入人心了，所以，还是会有网站来找我写恐怖。
爱奇艺文学网站找我的时候，我当时正在心痒要写灵异小说。
我虽然选了恐怖这个类型，让我的事业有了很多坑，但是本命小说！就是喜欢，看得开心，写得开心那种本命小说。
我只说了一句话，我要写鬼，不要解释什么精神幻觉之类的问题。
爱奇艺说："好。"
于是，我就去写《道师爷》了。
《道师爷》我纯粹是没事去写写闹着玩。评论区里一片都是作者你还能更这么慢？我能啊。我还能更慢。
幸好签的是保底，不然这么慢的更新，订阅能饿死。
可是，我完全没有想到，2018年最挣钱的会是《道师爷》。
那年《道师爷》成为了爱奇艺文学，云腾计划的首部网大，而且开门红，票房高达一千七百万，成了爱奇艺2018网大年度票房第八名。
完全是躺赢，这本书真的没有什么计划，没有什么努力，没有什么想法，根本就谈不上看到市场的亮点，规划得很好之类。
当时真是写着玩，因为很久没有写鬼了，所以心里欠欠的，像是晚上临睡前想吃点夜宵那种滋味。
于是写了，后来挣钱了，真的就是莫名其妙到我自己都感觉像是做梦。
我想这么好的运气，可能是因为我做了公益，积了福。
2018年的5月的时候，我回了一趟老家古镇浦市，遇到一个朋友方之。
她正在想做公益图书馆，我立马全力支持，各种做最佳辅助，用了一个多月的时候，就把图书馆从零到有的建立起来，
这是一个专门争对小镇孩子们的公益书屋叫云书屋，各种用心，各种温馨，肯定没有大城市的好。但是我们的能力范围内能做到的最好。
做完了这个图书馆，我就回到深圳继续写作，书屋由家乡的志愿者们打理。
我一直坚信是这个给我带来的福气，不然我真的解释不通。
一路来我事业也好，人生也好,走的都是弯路，努力有余，但是运气不足，总能完美的错过各种好机会。
可是，自从我做了教育，做了书屋，开始教人育人，给人传授知识，我的事业就像是开挂一样，怎么走都是好路，怎么走都顺利。
开个写作培训班，能认识一堆真心对我好的朋友，还是不是表面朋友，泛泛之交。
写个现代婚恋，正能量，阳光系，又赶上了政策限别的类型，刚好要这种。
连当成爱好，写个鬼故事，也能出影视挣钱。
这就更加坚定了我想要多为别人做点事情的信念。
小时候我们村有一个妹子，叫玉琴，特别喜欢帮人，年龄和我差不多，是那种真正的乐于助人的妹子。
她有一个口头禅叫“做的好事，好事在。”
我现在才知道，人家初中没上完，但她是大智慧，像我这种看起来聪明人，真的只是小聪明。
我现在终于懂了，人多做好事，不管别人记不记得，那好事在那里，在那里，存在，就是福。
如果生活满意度一百分是满分，我可以给自己现在打个八十分。
在写作上，我肯定不是写得最好的，也不是挣钱最多的，也不是最红的，而且走了很多的弯路。
但是仍然还是能够接纳自己，并没有过分苛责自己，因为我也尽力了。
接纳自己，欣赏自己，也接受不完美的真实的我。
在这种状态下，我的写作热情高涨，现在真的只想好好的学习，好好地把书写好。
已经不再是单纯地追求那个挣多少钱了，我就真的想把书写好，想写一本好书。
很多人都在学习写作，其实写作不必非得要什么每天打鸡血，叫口号，看这种励志文，热血沸腾，逼自己，指责自己，真不是。
你只需要点燃你心里面埋藏的那个写作之火，根本就没有任何东西可以阻挡得了你，也没有任何东西能够让你停得下来。
你完全会无视这个世界所有的东西，然后拼命地去追求写作的快乐。
也真的只有达到了这种境界，你算是真正地找到了写作的方法。
不然的话，其实都只是停留在表面，停留在技巧，停留在你们自己的那种计算和得失之间。
所有的写作技巧，所有的阅读学习技巧，最终完全是抵挡不了这一种对写作的那种狂热感情。
这就好像火焰一样，它从所有的地方涌出来，你完全无法停止，你就根本不必去勉强自己写作。
你就是想写东西，你就是坐在那个地铁上你都会想拿出手机来写东西。
只有到达那种境界了，你想什么时候全职都可以，你一定会写出好东西，只是时间的问题。
而且一定可以被人喜欢，因为读者从来都没有瞎过，读者一直都知道什么是好东西。
我不知道外面定义写作的本质是什么，在我的心里，写作就是交流，是沟通。
在榕树下写作的时候，我并不知道自己能换到一分钱稿费。
我只是想让人看到平凡又普通的我，淹没在人群中，生活里的人，注意我还有不一样的思想，我有不一样的感受，我想得到别人的认同。
人必须是有欲望和别人沟通，才会想到要去写东西才会想到写作。
如果连沟通的欲望都没有，自己想什么根本不想让任何人知道，也不想得到对方的反馈，其实你是没有写作的欲望的。
如果你藏起来你就不想去跟别人沟通，不想让别人知道你脑子里想什么；
如果你自己内心都是封闭的，你根本就不愿意跟别人说你自己；
那么你写的东西哪怕再好，是没有真正的灵魂的。
读者会莫名其妙的觉得精美的文字，但是我不喜欢。
被看到，被听到，被理解，被明白，被安慰，被回应，终于不再是孤独的，我与人有了精神上的联系。
哪怕千里万里，哪怕几百年前几百年后，遇到了，了解了，懂得了，哭了，为那个人心疼了，也就算是被爱了……
这也许本来就是写作的初心了。
可是我当年就因为信错了这么一个人，就差一点毁了我的文心。
那人让我保护自己，不要和外界真实地沟通，在那人眼里，这种完全说出自己内心的想法的幼稚的行为，看起来像是赤脚走火坑那么危险。
我居然信了，于是走了10年的弯路呀，差一点点就把我这颗文心给毁了。
我相信那个人本意不是害我，只因为那人自己根本就没有这种高度，考虑的时候是从正常人的这种自保和安全性角度出发。
可是我仍然觉得，我不会感谢那人。
如果让我这辈子没有文心，我要自保有啥用？
我要和我这辈子最爱的生活方式说再见，和我自己唯一可以感觉到真正幸福的东西说再见，我要这么安全又无趣的人生有何用？
所以真的遇到一个好老师有多么重要啊，如果遇不到好老师，自己摸索，也比被别人带偏要强一百倍，一万倍。
宁愿不要有师傅的话，也不要听那些断你文心慧根的人的话。
所有让你假假的写作的方式，都是有毒的。
到时候，你能挣几篇稿费，却再也不喜欢写作了，找都找不回来初心。
今天是我20周年写作回顾的最后一篇了。
写完这个稿子的时候，我看看字数，其实也不过就只有4万字罢了。
我是一个写小说的人，4万字真的不算长。可是这个回顾的4万字却用掉了我20年。
我不想说什么人生起起落落，只要坚持就会有回报，或者是人要适应大环境。或者是努力坚持之类的话。
其实一直都有人会不喜欢我。不管我怎么做，都会不喜欢我。
就觉得这挺正常的，这就是我所面对的一个真实的世界和人生。
有人喜欢，有人讨厌。
有人在某一个时间段出现在我的生命中，有时候一些人又从我的生命中消失。
事业也一样是如此很好的时候，也有低谷的时候。
有一无所有的时候，也有繁花似锦的时候起起伏伏。
有时候会体会到，爱一个人时，如火山爆发无法自控。
有时候又会感觉到，不爱一个人时，如冰山融化无法阻止。
有过与朋友欢笑，也有和朋友绝交。
被人爱过，恨过，伤过，宠过，遇到过好人，坏人，不好不坏的，无奈的人。
原来我的人生就是啊，真实，也有烦恼。
就如同我这个人，是很努力，但有时候也很懒，
喜欢漂亮，但也很胖，控制不了体重，也不见得能经营好一些感情。
如今的我见过很多了事情，所以我也不心急。
我既不为别人来而高兴，也不为别人离开而难过。
我既不会觉得我的事业很好就很得瑟，也不会觉得我事业不顺就很痛苦。
我接受了，这就是我的人生的本来状态。
好的坏的，都是我的。
将来的路怎么走？我不太清楚。
可以肯定的是，我会继续阅读，写作，做写作教育，交朋友，养生，运动，体会人世间好的东西，这些应该都是不会放弃的。
而征程很远，人生很长，我还在走。
如同我用了多年的头像，一只好奇的胖仓鼠，背着沉沉的小钱袋，慢慢地走往未来。
谢谢你们追完了我的故事，希望我的弯路或者感受可以帮到你们。
祝福你们有缘人，我们将来别的风景中再见。
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