我能做什么？
昨天在给唐老师打电话的时候，我问他。老师说，自己思考整理，能作什么不能作什么？
回想昨晚的谈话，那句“你终于要自己做点事情了，不再躲在后面了”一直缠绕着我。
我是不是一直在回避？
我在害怕什么？
为什么我不敢去面对孩子？为什么我总是躲在后面，看着孩子难受，伤心，而不知道该做什么？
---我是害怕被孩子骂出来吗？不是，孩子怎么对我，我都可以接受。甚至我愿意她打我骂我，将她的负面情绪发泄出来。
那我害怕什么？
---我害怕孩子对我抵触发脾气之后，老张见到这情况后对我发脾气。老张为什么会发脾气？因为他头脑里根深蒂固的认为，我和女儿搞不好关系，我只会搞砸，然后他要去收拾烂摊子，而他要收拾烂摊子是他最为惧怕和不能忍受的。
那我现在害怕老张发脾气吗？
---我现在不害怕了，因为我能看到他的情绪，也了解他的情绪，我不会跟着他的情绪跑，不会受影响了。
那我到底怕什么？
---这么说来，我似乎还是害怕我想给女儿的爱，被她拒绝。是的，我被拒绝过几次，我害怕，我觉得我不是好妈妈，我给不出爱，我害怕。我紧张。
因此，我表面上是害怕我和孩子沟通，孩子骂我怼我，引来老张的脾气，可以把锅扔给老张；其实我内心是害怕被孩子拒绝后，我原本就已经不太好的形象值减分到负值去了。而这个评判不是孩子给的，是我给自己的。我害怕那种感受，觉得我不好，觉得我对不起孩子的感受。
正面想------
你现在认为自己在孩子心目中形象好吗？不好。
是不是已经触底了？差不多吧，再坏也掉不到哪里去了。
老张告诉我，有次他和孩子谈到我，说妈妈确实改变了很多，孩子说妈妈没有对不住她的地方，只是她就是不喜欢妈妈。其实孩子也说不清原因，可能就是这样慢慢疏离，难得会有时候感觉近一些，那都是在她和老张发生极大冲突的时候。
唐老师也说过，孩子内心不是不需要妈妈，只是她也不清楚我们该如何靠近。
是不是我自己，把自己禁锢在一个框框里了，孩子不靠近我，我也不敢靠近孩子，那么如何会改善呢？必须要有人勇敢的跨出去。
跨出去的结果不一定就是失败啊。
这么想着，我问女儿要吃芒果吗？女儿回答，随便。
我切好水果，放在女儿桌子上。她坐在桌前，手机里在翻看图片。
我站在女儿身后，看着她的后背，鼓起勇气。
“妈妈想和你说说话，但是不知道怎么说。。。
那就不说。
我是说，我可能表达的不一定很好。
不好就不说。
我想说，你不用帮爸爸承担一些压力。爸爸那边的压力妈妈会和他一起承担的。
女儿没说话，从后面看也没有任何动静。我继续说：
爸爸那些负面的情绪不应该由你来承担，你放心，妈妈会处理的。
女儿没有反应。我听了两秒，继续：
妈妈只是希望，你能真正的开心。
空气凝结了2秒。没有话。我似乎有些不安，要打破。我看着床上刚刚给她网购的一条灰色一条黑色的裤子，说，这个裤子合适吗？要给你落水吗？女儿恢复了不耐烦的口气，
我不要灰色的裤子，我有很多灰色的裤子了。
我说，好的，知道了，那我给你退掉灰色的。
就这样，我走出了房间。
这些话我并没有预先组织，我想传递给孩子，我知道她替爸爸背负着上学的压力。爸爸不能接受孩子不上学，这种日子让他痛苦的多次想轻生。可是孩子又不忍爸爸痛苦。孩子在纠结中去学校，在学校的日子不好过，晚上回来没有动力写作业，可是到睡觉又不踏实，勉强自己去写作业，每每弄到夜里一两点才睡，白天还要继续回学校。这些负面的我不想让她承担。
看着孩子的背影，我本想加上一句，如果你愿意，有需要的时候可以随时找我。话到嘴边，又咽了下去，孩子曾经信任我，告诉我她在学校的痛苦，后来我打听转学的事情，让孩子觉得我出卖了她。她已经失去对我的信任。我再说，还有用吗？我犹豫了，我害怕她质问我，我没有敢说。。。
不管如何，今晚我已经跨了一步。
孩子没有答复我，但我相信她听懂我在说什么，她知道妈妈看见她了。
晚上，大约12:30听见孩子上完厕所关门睡觉的声音。比前一天1:30早了点。
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