我好像总是格格不入。自小到大我基本都会以各种理由逃离家庭聚会，我喜欢一个人待在房间里，即使什么都不干，我也觉得很舒服很自由。而在一次和老妈的谈话中，她说我姨爹说我是一个怪人，当时听到这句话的时候，我不知道说什么，我好像大脑一片空白，要说反驳，我也觉得自己和他们不一样，要说接受，我又觉得人本来就是多种多样的，不一样并不奇怪。你认为人只有一种样式或者标准，只是证明你见识太少，或想象力不够丰富。
不仅仅老一辈的亲戚，连我们这一辈的，年纪相差并不大的表哥表姐……我也觉得我和他们格格不入，微信加了但基本没有聊过天，坐在一起也基本没有话聊，我老是觉得没有什么要说的。然后我一遇到家庭聚会我就各种想逃离，因为在大家其乐融融的环境下，我觉得更加格格不入。就我有时候也会想，为什么?明明和朋友们聊天很自然很活跃，即使是和陌生人聊天，我也很自然很愉悦，但为什么从小就认识的亲戚们我反而没有话说。我之前觉得自己已经在他们心中形成了固有印象，就已经构成了束缚现在的我各种言行的影响因素。就像很多人其实更愿意在陌生人面前袒露心声，因为没有负担和压力，不会担心我的心声会被转播。没有人会愿意自己分享的内心被众人皆知。或许这就是更喜欢和陌生人交谈的原因，因为没有共同认识的人，所以才有了仅此一次的保障，才有了更自由的交谈空间。
昨天回家，又听见我妈说，我舅舅说我找个班也不好好上，怎么又辞职，让我妈要好好教育我一下，我就真的很无语。我自己的工作我自己不会考虑吗？真的是，自己的人生自己感受。“生活是自己的，与他人毫无干系。”但大多数人，尤其是所谓的亲戚，总是对别人的生活大加评判 ，究竟是哪里来的权利干涉别人的人生。我不否认有些长辈的建议或者经验之谈，但是应该仅仅是建议，而不要跨越这个边界。越长大越觉得，人生真的需要自己去慢慢经历和体验的，别人的经验终究只是别人的，正所谓“道可道，非常道。名可名，非常名。”自己和别人，终究是有一道不可逾越的鸿沟的，所以要学会在自己和他人之间去建立一种平衡的状态，去达到一种和谐。但如果达不到这样，是不是要放弃和他人的和解而坚持自我呢?像罗曼罗兰书中的赫里斯多夫一样，不惜与世界为敌，也要坚持自我。
有时候也在想究竟是我的问题还是其他人的问题。我只是寻求一种我舒服的一种状态，而他们则认为我就是很怪，也不说话。但我觉得这只是我在他们面前的一种状态，而在其他人面前我好像间断性的成为了另外一个我自己—很喜欢也很享受与陌生人聊天，很想去听一听陌生人的经历。就很奇怪，明明认识那么多年的人，就是跟他没话说，当然我也成为他们口中的“怪人”。明明有的人就见过一面，可就觉得自己有说不完的话。突然让我想起一句台词，“真的很难想象，我和你只相处了几个月，却感觉像认识了你一辈子。”—《如晴天似雨天》
即使有很多朋友，但往往觉得很孤独，好像我的痛苦没有人能理解。而每个人都忙着消化自己的痛苦 ，哪有时间去理解别人。他们或许只一个劲的倾诉自己的痛苦，即使好朋友之间也不难发现，聊天记录都是各说各话，很难站在对方的角度上去出谋划策解决问题。真的没有感同身受，即使都经历过相同的痛苦，但痛苦发生的时间点不一致，所处心境可能都大不一样了。因此，许多人都渴望灵魂伴侣，希望有人懂自己。但真存在一个很懂自己的人，想想也会很可怕吧，就像有个偷窥狂一直凝望着自己，自己的内心也终将暴露无遗。我相信绝大多数人都不可能做到真实的袒露内心。
好好爱自己，因为自己陪自己度过了漫长岁月。好好珍惜每一次的相聚和陪伴。“正因为孤独是常态，所以陪伴才显得弥足珍贵。”(之前看过的一句话)
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