《活着》这本书看了两遍，第一遍是高三的一个夜晚，一口气看到凌晨两点。一边打着手电筒，一边抹着眼泪，因为怕打扰室友休息而不敢出声。第二遍是前段时间疫情隔离，苦于寻求人生的意义，企图从这本书里索取答案。
然而，两遍看完下来都是一个结论：福贵太可怜了，他活着这么痛苦为什么还要活下去？
我想不通，理解不了书到底想表达什么。甚至去一个书友群里问了一个问题。
这是书友给我的输出，有道理，但是对我而言并没起到作用。我依然沉浸消极情绪中。
疫情隔离前期真的很难熬，天天足不出户，躺在屋子里发呆，哭，睡觉，吃东西
因为无所事事，所以悲伤累累。我不停的寻求生命的答案，看书，回忆，刷纪录片。
然后我觉得我想通了。我又理解了“生命没有意义”（这是《人类简史》的话）这句话。
我又开始思考在什么年纪结束自己的生命最好，考虑哪种方法痛苦最小。
当然，得出了最终答案——等我爸妈离世了，我就无所顾虑了，至于哪种方法，大概就是小时候曾试过的勒住自己的脖子，并且觉得这种感觉很爽。
所以，为父母活着算是我的信仰了，如果不是他们一直健在，我大概很小的时候就会决定自己的离开。
二十多年来，我一直这样认为，而且我一直很听话，他们让我做什么，我就做什么，上学，工作，甚至如果以后他们给我安排婚姻，我大概也会欣然接受，至于爱不爱的，我认为这些都可以培养，主要是让他们开心
写到这，我感觉我像是一个布偶，没有自己的想法和主见，更让人伤心的是事实的确如此。
想至此，我觉得是了，我想通了，大抵命就如此，不再追求什么意义不意义了，有个生命支撑就能坚持下去。
但是，我的思考没有止步于此。是了，父母离世后，我就没有顾虑了，那我是不是立刻就可以跟着他们去了？到那个时候，我有没有“立刻”的勇气
或许，那个时候，我依然觉得生命痛苦，却不舍得离去。那到底为什么，既然痛苦，为什么还要坚持下去？
我不想说孩子，伴侣，朋友或者亲戚之类的
因为，我觉得自己懒惰又冷漠，很少交心，也避免肢体接触。所以这些未知而脆弱的感情并不能成为我坚持的动力
那什么理由会让我愿意再苟且一段时间？大概就是离去前的遗憾，或许在面临那根悬着的绳前，我会有一丝犹豫——我真的决定了吗？我还有很多美丽的地方没去过，还有很多种生活没有体验，还有很多事物没有见识，而且也没体验过爱与被爱。但是，活下去太难。或许最终我依然选择挂上自己的脖子，但是，挂上前会留下很多很多遗憾
至此，我才明白为什么活着，为了不留遗憾，更勇敢的面对死亡。
我感觉我自己顿悟了。于是，我开始做我自己想做的事，听爸妈的话和做自己并不冲突。我可以上班认真工作，下班学习一直想却从未开始的画画。
我还想学摄影，学写作，学社交，学日语，韩语和英语，想学很多很多东西，然后去旅游，去听那些平凡人身上不平凡的故事，再把故事写出来，让更多的人看到更多的人的故事。
或许，我也能偶遇一段支撑我余生的感情。如果不能遇见，那实现其余想做的事情，我大概就能不留遗憾，勇敢的面对死亡了。
然后，我突然想起《活着》里的福贵。如果死神来夺取他的生命，他会毫不吝惜。但是，死神没来临之前，他坚持乐观积极的面对生活。
至此，我终于找到《活着》这本书对我而言的意义——向死而生
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