路上撑着雨伞的那些事儿-3.7

      公司里结束绑组行动工作赶紧往家赶。儿子15：20放学，胡胡出差不一定这么早回去，我想着早点烧晚饭。最近都不怎么外出就餐，自己做饭把胃养娇了，中午吃的铁盘饭让我迫不及待想吃到有几片妈妈做的萝卜干的简单餐食。

      天飘着几滴小雨，杭州的春天时不时会飘毛毛雨，现在我反而享受这种湿湿嗒嗒的小雨天，心情终于不再因为天气而被影响到。这样的状态应该持续了快两年了。自从自己创业，时间自主分配开始的2个月后，我就变得从容一些，原本的骨子里就在意身边事物的细节，喜欢从最简单质朴的地方着手去发现小确幸，于我那是轻松的时刻。

      我记得时间倒退2年前再往前，上班，晋升的一路上，我是基本是飞奔跑出门，风风火火赶，不把自己折腾得忙碌起来，好像就对不起我老板发的薪水一样。只有我知道，一段时间以后，我只想跑到乡下，没人认识我的地方，都不要找我，让我放空，什么都不要想，给我2-3天就好，就是这样的经历，曾经也是奢侈。所以，那时候我会偏情绪化，天气，周边人，自己小小的失误，都能让我好心情立马消失，随之而来的是沮丧，是郁闷，是气愤，有时是对自己的失望。说我像林黛玉，真有点。

路上撑着雨伞的那些事儿-3.7

      好在一路上有书，不管走到哪里，有时间就看书，看了大量的文字，也看了很多电影电视剧，我发现还是书对我的影响大一些。开始注意用眼睛发现本真的美，原生的东西都有生命力，也开始注重从身边的一花一草中去发现能量。这个过程挺微妙，你越是相信就越能感受到，并越来越放大，慢慢的你就越来越被吸引住，并开始不断寻找内在的力量，去让自己平静，让自己找到不断重新出发，上路的勇气和决心。最后演变为逐渐能够接受，起初接受好的，然后接受坏的，逐渐能接受最坏的，最后才是觉醒最好的原来一直在我身边，合适的就是最好的。最近这一年才意识到的。

      以前总是觉得要拥有很多很多，最大的，最甜的，有最字的都想得到。虽然有人说是公主梦，我更觉得是童年匮乏的物质生活让我心"饿"了很长很长的一段岁月。再也不想羡慕别人有，我没有，我想身份对调，做那个居高临下拥有者。就是这样不平衡的心理，在面对合作伙伴，下属，甚至是伴侣孩子，都想做那个据理力争，我说了算，永远不会错，错了也要争成对的才让我接受的所谓的女强人。夜深人静的时候又会反省过来觉得自己不对，不过天一亮还是这样出现在你们的视线里。很多年的我，都这样。

      当我有了皮皮虎，2岁时他对我表现出了极大的依赖，虎头虎脑，绝对的相信绝对的听话照做，他总是矮矮胖胖的跟在我后面，乖乖听话，没有一点秘密的把他眼里的世界跟我分享，什么都好奇什么都能联想到头脑里已知的储存事物并产生连接，你会发现那是一个完全干净，完全不曾开采的地方，在那里看到的总是最美好最善意的五彩事物，我就被震惊到了，我的童年里被尘封多年的记忆开始复苏，那时候的快乐，不是要住大房子，不是要加薪升职，而是妈妈抱一下，一个苹果和姐姐分开两瓣吃，一本借来的童话故事书，甚至是一朵被人扔掉的野花，都能让我产生极大的满足感，甚至是仪式感。那颗充满好奇的童心，带动了我这颗在生活按部就班的长河里已经变得波澜不惊的麻木心，我察觉到跟他在一起，我就是没来由的快乐。

      一边因为责任和期望想寄教于乐，一边确实是血脉亲情的原始召唤，我耐着性子去包容他的童真，慢慢来，也把我想表达的很多观点讲给他听。想去的地方带着他去，有意识的去看一些新手妈妈的科普论坛，公众号推送消息。始终没忘记我是他的妈妈，想带他做一个真实有性情有温度的平凡人。确实也这么努力的走，努力的做，没有很快做得很好，一步一步都在回头审视继续接上里调整着。这种爱也特别奇妙，每次看到他就仿佛看到另外一个自己，小小的倔强的自己。经常会恍惚一下。

      其实并不知道未来的我和我的孩子彼此会成为怎样的人，我努力的目标是简单有温度。会自己做饭，不惧怕失去也不欣喜得到，能去想去的地方，敢去爱想爱的人，随时随地能静下心来看书，始终有勇气努力争取自己最希望得到的前提是不犯法，有一颗童心，保留点孩子气的平凡人。

    书写放大我有时效思维的逻辑性，从而让我不断梳理明天该做的事情，多数时间里能把自己的心还给自己，一步一步坚定的去走就真的感知到自己的力量。