几年前去驾校学车的时候，几个一起学车去考试的人一起同行，他们问我是做什么的，我就直言不讳的回答，“家庭主妇。”
他们说看不出来来，带着个眼镜，文绉绉的，一看气质就像个老师。我说：“不敢当，不敢当，就是个家庭主妇而已。”
在我妈和其他家里人看来家庭主妇不算是个职业，就是在家没有事做的闲人，我妈一旦打电话我没有接到，就用很生气的语气问我做什么，我说我在家收拾，就不耐烦地说：“一天就只知道收拾！”语气里含有很多鄙视和不削。
我之前也为此也很苦恼！
我有一段时间没有上班，一下没有找到合适的工作就在家闲了几天，我妈到我那儿，看到我闲着玩电脑就不高兴了，
“就想让男人养着！”这句话很伤我的自尊，我听到之后，就把手里的东西砸出去了，把桌子上的东西扫到地上了，心里的火气实在压制不住。
受不了我的坏脾气我妈就负气出门了，我当时也觉得自己不对，我就买了点东西找到她塞给她，我妈才用缓和一点的语气对我说：“也是你我的女儿，不然我都不想原谅你对我发火。”
我默默地接受着我妈的责难，但是对我妈说的那句我想让男人养着的话，一想起来我还是觉得很受伤。
范姨那时候还活着，对我说过一句话，“嫁汉，嫁汉，穿衣吃饭。”听起来很土的话，但是也说明挣钱养家是男人的责任。
我妈不以为然，是由于我妈的遭遇影响的，我爸死的早，我妈后来找了好几个男人都因为利益等原因最终分手了，她觉得靠不上男人的钱，就看不惯我闲着。
其实她所有的子女她都看不惯闲几天，总是催促着都要出去挣钱去，不管做什么没有想好也要“动”起来！
听着别人炫耀自己儿女在哪里做事，如何有成就，我妈就对自己的子女特别失望，对一个个都恨铁不成钢！
从我毕业之后我妈就不在对我有经济上的援助，找工作的时候送点米油算是物质上的接济，至于钱的话就免谈了。
毕业后我也从来没有开过口跟她要过钱，困难的时候跟朋友借钱也不和我妈提一下，我自己内心有一股倔强在我妈面前不肯低头。
我很会节省，从小就是，我总是能轻松克制住去买我想买的东西，并把钱通通省下来。
毕业之后面临着找工作不顺利，就更加要控制好自己那么点所剩不多的钱了，所以我就万分节省，我妈也从来不过问我有没有钱花，能不花钱的地方我就不花钱，为自己很能省钱还觉得一直很骄傲。
遇到我老公的时候，我才知道我也值得有人那么对我好，他从来不会和我计较花了多少钱。
我们刚认识不久之后，看到我的破旧的手机实在是用不成了，二话没说给我在手机店用信用卡买了一台手机送给我，那台手机花了他当时一个月的工资，让我很感动。
在以后的交往中也没有的把钱看得很重，总是大大方方，我要是看上什么了，还没有决定要不要买，他就要冲去付钱，被我使劲一把拽过来，拖着走开了。
我找到工作了，就因为我妈那句刺激我的话起作用了，所以就快速的找到了工作了，不考虑太多以后的发展，心里想着只要不被我妈看做是个闲人就好了。
我就意气风发的去上班了，工作是在一家网上淘宝店的实体店面打单，做杂事。
工作量特别大，刚开始去上班，因为闲了一段时间，所以前几天回家就累瘫了，但是想着自己是个有工作的人，就觉得不被我妈看不起，就不觉得有多累了。
这个工作我也很多时候想要放弃，但是都想着一旦闲下来又要被我妈说了，我就一直坚持下去，那时候淘宝上这家店铺生意出奇的好。
每天都有上千个订单要我处理，一天都像个陀螺似的，马不停蹄的干活，中饭的伙食也极差，加之劳动量也大，铁打的人也经受不住，我身边走了一波又一波人，但我还是坚持干着。
直到我怀孕了，身体瘦弱不堪，老公坚决不让我去了，我才辞职回家休养。
我妈说我娇气，说她们那个时候都下地干活，什么都做。不过再没有说过我被男人养着的话了。
我的孩子出生后，婆婆不适应城市的生活不来帮带小孩，我妈自然是退缩在一边，理直气壮说她也不适合带孩子就适合做生意，而且她的任何一个子女家的孩子她都不插手帮照看，所以我就理所当然的当起了家庭主妇和全职妈妈了。
直到孩子上幼儿园了，很多人都说孩子上了幼儿园就可以出去上班了，但是去做什么工作嗯？我自己会什么呢？期间我也想过，但是都没有我特别想做的，就没有认真去规划过。
我一闲着我就感觉我的压力又来了，我妈说可以去找点事情去了。我听到后内心惶恐不安，和社会脱离了好多年了，我怕面试，怕和人交流。
“前怕狼后怕虎”，但是我觉得我一定不能让我妈看不起，一个人不做事情会让所有人都瞧不起，没有工作让我觉得很丢脸。
于是把孩子送进幼儿园没有多久，我就开始在网上看招聘信息，投简历，打电话咨询，尽管内心有点抗拒还是逼着自己去面试。
孩子在幼儿园前期基本天天生病，又要找工作又要照顾生病的孩子，我有点心力憔悴。老公骂了我很多次，“你管你妈说那么多做什么？那么在乎她的想法。”
我最后结合了我自己的情况，我就想着找一份兼职，一方面我“掩人耳目”了，我也算是个有工作的人，一方面我照顾好了家了。
于是我就开始努力找兼职方面的，这方面还真不好找，但是我的运气很好，小区附近写字楼里在招聘一个兼职的岗位，是一家集团公司旗下的一家子公司，在那栋写字楼里办公。我怀着忐忑的心情走进了高档的写字楼。
经过了面试，我居然被录取了，在仓库里做兼职库管员。
另外一名同事带着我去仓库了，跟着那位同事，我走在了一条非常熟悉路径上，因为仓库的地址就在我所住的小区里，到了仓库里，就是小区的住宅改造的，里面堆满了货物，我内心狂喜不已。
我家就在仓库对面那一栋里面，直线距离不到二十米。
这份工作我很满意，领导我的同事很和善，我也很卖力，得到了他的信任和赏识，家里有什么事只要说一声就好了，所以工作和家都完美的解决了。
我一直觉得我的运气不是一般的好，感觉周围很多人都羡慕我，我也希望一直这么下去就好了。
但是，兼职了才一两年多就听说仓库要搬迁了，搬迁还是搬迁到几百公里外的城市，我就只有望洋兴叹了。
正好仓库搬迁那年疫情来临了，我身体也出了问题住了一次医院，孩子又刚上小学，三点多就放学，回家要辅导作业，我就彻底成为了一个全职妇女了。
这一两年里我就没有再找过工作，我一看自己都三十五加了，连招聘的信息也不敢看了。
我想过把我所住的这栋楼的卫生去物管承包下来，我就每天维护，才七八岁的儿子一听就说：‘做保洁不是五十岁以后的人才做的吗？’我白了他一眼。我心想还不一定就能有这份工作呢？我也从来没有去物管问过。
想到自己这个年纪一点手上的技艺都没有，就觉得自己真是活得失败呢？我其实还是挺适合做平面设计的，我还报过这样的培训班去学过ps，老师还表扬我是个做设计的料，但是后来在家带着孩子也没有继续下去。
我想那时候不在淘宝店铺打单子，配货，打包……用那几年的时间去做平面设计方面的，我想我也会有点这方面的成绩吧。都是没有意义的后话了，世界上可没有后悔药！
在家这些年也没有完全躺平了，我一直坚持两件事情，看书和断舍离，书一直坚持看着，断舍离也一直践行了多年了，这两件事情让我成长了不少。
我发现凭借着自身阅读构建起来自己的小世界，消除了自身的一些苦难。
断舍离让我清楚自己需要什么，不需要什么，然后慢慢地学会了把时间用在有意义的事情上。
我从小受到我妈的影响，总是会留下很多很多没有什么用的东西，还会买很多低贱俗的物品，把家里堆积的像个杂乱的仓库一样，所以断舍离上我花费了很多很多时间和精力，不过现在看来很值得。原来我一直在收拾家务的路上，现在家里没有过多的杂物，家务少了太多了，这种感觉太棒了！
阅读我是受到我妹的影响，原来我也不看书，她推荐让我多看点书，我就去办理了借书证，所以这么多年来就一直在看，虽然时多时少的，但也坚持下来，对我方方面面都有很大的帮助，所以我特别想感谢我妹的提点。
我原来在乎我妈所说的话，一方面是我内心那种强烈的自尊心和倔强使然，一方面是我很在乎我妈，我觉得我妈是我活在这个世上最亲近的人，我特别在乎她的看法！
而我现在就不太在乎我妈说我什么了，我觉得我有我自己的安排，我觉得无愧我的人生就好了，很多时候不是金钱能够衡量的。
我有了我的判断和认知，我觉得人和人之间需要的是理解和尊重，但我妈不懂得，她就是太自私了。我对她现在就是保持距离，都让双方觉得差不多舒服就好了。
作为家庭主妇，受到尊重主要是来自男主，他要挣钱养家，维持一个家庭的基本生活和物质需求。
我的老公是个顾家的男人，我也自恋一点说自己是一个贤妻良母吧，总之到目前为止，相夫教子还算是比较和谐美满！
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