有时候，真的会觉得很奇怪，为什么我这么难拒绝别人？我又不图别人的回报和感谢。为什么我不敢捍卫自己的权益？为什么打心底没什么底气？时间就像风沙，渐渐地把原因层层覆盖，埋藏得越来越深。
记忆的源头停在托儿所的一个片段，托儿所里只剩我一个人，有个怪叔叔出现在门口，很凶地吓我，我一头钻进滑滑梯下面的洞里，不敢吭声。我和爸爸妈妈哭诉，“那个叔叔只是逗你玩、跟你开玩笑”。内心歇斯底里地声嘶力竭，却没有人听到我真正的恐惧，找不到任何一丝安全感。
我的妈妈是位很好的小学语文老师，尽职尽责，也是我的班主任，对于我的要求会比一般小朋友严格，有时甚至是苛刻。晚上家里补习下课，别的小朋友都是有爸爸妈妈来接，我是帮爸爸妈妈收拾座椅，缺少了一种被父母宠爱的感觉。平常有做得不够好的地方会被当众批评，身边的是我的小伙伴，批评我的是我的老师我的妈妈，很紧张、很丢脸、很无措，发懵地忐忑着，没有人领我回家，没有家长打电话向老师询问，因为我的家长就是我的老师。
“小孩子懂什么”“大人说话的时候不要讲话”不平等就这样一直存在着，内心的声音从来没被听进去过，生杀大权都在父母手里，说你错你就错，“为什么不说话？”“哭，就知道哭！”为什么错了就一定要严厉地批评？有些事是无心的，有些事出发点是好的。脸盆掉落在地上发出“砰砰”的声音，“你又干嘛了！”“它自己掉的。。。”
初中，“这次考试多少分？”“排班上多少名？”“年段多少名？”老爸看着成绩单上的年段排名“XXX这是XXX的孩子，XXX这回考得还不错”。“爸，我读得有点吃力，这样的成绩我也不是滋味”，但这样的话我不会说，因为知道说了也没用，可能还被怼。我是这么优秀的父母的孩子，我也应该优秀，我没有天分，可我也真没刻苦的动力。难道这就得压低帽沿？听着“成绩一般没事的，晨睿很乖，他很懂事的”，然后默默在一旁尬着，从初中尬到了大学毕业。
印象中，小时候跟老妈比较好，虽然挨批的也多，在有点威严的老爸面前还是比较乖张，偶尔找他当个挡箭牌。追溯着记忆，似乎是从高二开始与父母开始有了真正的交流，源自我的一封信，写信前当着他们面憋了半个小时，欲言又止的半小时，“为什么不说出来？！”想说又张不开口的我啜泣不止。
也是从今年开始，和父母有了全部放开地交流，感觉特别幸福，对此心中充满了感恩。小时候的事父母不懂很正常，身边的父母都不懂，但在他们身旁耳濡目染的我，现在学会了去寻觅过去的自己。自己的事自己做，胸口处，曾经的那些伤痛压抑着我的呼吸，我会慢慢抚平的。
为什么我不会拒绝？我是希望能够让人多一丝轻松与温暖，而不会有曾经的我那样无助。面对可以帮助的机会，心里那个无助的我就会隐隐作祟。没事，有些事你可以自己学着度过，相信你可以，帮助是外界的力量，自己度过强大起来才能让你更好地继续。所以适当地拒绝别人，是对别人好。
为什么我不敢捍卫权益？憋着真实的声音已是你的习惯。说错就说错了，没事，天不会塌下来，生活还可以继续，下回改进就是了～没说出来那得啥时候才能改好？
受伤的李晨睿，我找到你了，余生，我会守在你的身边
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