雨过天晴

你是否经历过一些让你不堪回首的阴郁的往事，它们也许在那些灰暗的日子如同一粒又一粒的短刃利剑戳破你的心房打开你内心深处的禁地，让抑郁的气息飘进去。后来你是不是勇敢地反弹回去，收拾干净它们在你心房里遗留下的残骸并且学会着愈合自己日渐强大的心窝，使它在以后的生活中更加坚不可摧。然后站在未来回首望望那些不堪的岁月，现在也许只是和朋友谈笑风生中的一碟小小的下酒菜。当初无论多么痛苦的困境，只要走出来了，渡过去了，也就会化成柴米油盐般的小事那样不值一提了，也就雨过天晴了。

回望我的过去也有过许许多多大大小小令人难过害怕的事情，但我最不能最不能忘却可要数那段灰暗的时光。不知道是怎的我的叛逆期的到来似乎比许多人早很多，我认为自己最任性最刁钻的时候不过还不到12岁，那时候我还在上小学——大概是小学六年级。现在想想第一次有点出头的举动应该是有一次我作业没有写完，到了第二天早上我心里是又怨又怕，正焦灼着，突然一条鬼点子从我的脑子里被放了出来：如果我给班主任请半天假，说自己生病了。自己偷偷跑出去到街上去，再把作业写完。即可以玩一会又可以完成作业不被老师训斥何不美哉。说做就做，我用家里的电话给班主任发了一条请病假的短信。一切都按计划地进行着，临近平时的放学点不知道是不饿还是太贪玩竟然忘记了回家，这件逃学事件自然也穿帮了。我在老师家人还有同学的眼中自然变成了一个坏孩子。

不知是秉着破罐子破摔想法还是心里的那匹不羁的野马终于脱了僵，我开始越来越过分。竟然开始明目张胆的逃学，绞尽脑汁地离家出走，越来越向往外面的世界。后来我竟然变得干脆不去上学，每天都在外面云里雾里浑浑噩噩得过且过走肉一般活着，那可真是我目前为止最阴暗的一段日子了。天天都不着家，挨饿受冻自然是不可避免的，那时候是叛逆期，自然我现在也想不明白那时候自己为什么宁愿挨饿受冻也不愿意回家。

后来竟结识了一群在社会上无所事事的人，整天不分白天黑夜的昏天酒地，也开始受到桎梏而身不由己。去了解一些的所谓的道上规矩，身影总是游走在各个网吧。我颓废、我沉迷、我懊恼，那时候天里全是阴嗖嗖的，没有一点阳光的意思。放眼看向外面，却总是看见很少的行人在匆匆地走着：这个时髦的女人提着一些菜想要赶快回家为家人做顿丰盛的菜肴；那个男人夹着公文包正赶快的回家看到家人；还有一个可爱的小孩，乐呵呵地蹦蹦跳跳地走着……这些人和我生活在一个次元，我却和他们过着截然相反的日子。外面阴嗖嗖的天色好像开始渐渐下雨了，下大了，似乎打到我身上打得生疼，似乎也不疼——我几近麻木了。

我想逃走这个世界！我对这个迷茫的生活感到彷徨，雨越下越大，哗啦哗啦的雨声震耳欲聋，我的心窝似乎被这雨冲垮了，于是我趟在内心的水洼中飘飘荡荡跌跌撞撞地走着。带我离开吧！后来远在千里外的我妈了解了我的现状，她感到非常差异——她眼中的乖儿子什么时候这般落魄了，这般颓唐了？也想来挽救我，于是不远千里地来接我到她工作的城市开始新的生活，我似乎开始重见光明，重新走去新的学校。

雨停了。我从头到尾都是新的，重归为一个学生应有的模样，眼中看到的天是蓝色的而并非一眼望不到边的灰蒙蒙的。第一周的体育课，和新同学一起在绿茵场上嬉戏，晴朗朗的太阳搁在身上不冷不热。我也蹦蹦跳跳的，不怕踩到任何泥泞——那些水洼阴雨全已烟消雾散了。

随着这些文字我的思绪也飘到了那些雨天晴天，好像就在前几天又好像从在我世界里存在过似的都一去不返了。正想着，看着手机屏有点反光看不太清了，原来是外面的太阳正好照进来，照到我的身上，照到我的心里。