刚刚看到了简书发来的系统提示：加入简书，已经一年了。
时间过的真快，竟然已经一年了。
第一次接触简书，是在我最难过的时候。那时候的我，刚刚经历了感情上的背叛。
前任劈腿，六年的感情，抵不过新入职员工一个月的温柔，我，被分手了。
白天，我努力演绎一个坚强的年轻人，不露声色。
夜里，我才能卸下面具，让悲伤的情绪释放出来。
那时，我才第一次明白，心痛到无法呼吸，不仅仅是一句歌词。原来，心真的会痛。
我不敢跟家人说，说出来也不过是徒增家人们的担心。
我也不敢跟朋友们说，因为我的朋友和前任的朋友有交集，我想给彼此都留有体面。
无人诉说时，便把这些难过和委屈，发送到简书里。
我难过，因为六年的感情败给了一个月的新欢。
我委屈，因为我没有做错什么。倘若说我有错，那就是在他说忙碌的时候，我选择了信任。
整整一个月，我不是没有猜疑过，但是我愿意相信他，所以甘愿欺骗自己。
这一个月，本来请了年假，打算跟前任出去旅行。结果前任说忙，一个月，只见了我两次，每次都是匆匆吃个饭，就离开了。
真正捅破窗户纸，是在第三次见面。相约吃饭，菜还没上齐，前任的电话就响了，但他挂断了。
然后微信语音又响起，这次，他失态了，眼神闪躲。我又一次见证了，什么叫急得跳脚。
我知道，不能再骗自己了，我说，你出去接吧。然后淡定的吃饭，没再多说一句话。
回去的路上，我心有不甘，问他为什么。他说了电影里耳熟能详的一句话，逢场作戏。他还说：我不确定是否喜欢她，但是，她给了我新奇的感受。
言下之意很明显，他希望我成全。
我委屈，委屈的无以复加。我也失态了，我歇斯底里的质问他，我到底输在了哪里？我只想知道原因，可是，他说不知道。
我甚至卑微地，提出过给他空间，等他新鲜感过去了，再来找我。毕竟六年的感情，我想挽救一下。
可他拒绝了。所以，他不算是个彻头彻尾的渣男。因为，他渣的不彻底。
我不知道自己是什么心情。
我取消了剩下的、为数不多的年假。白天努力工作，主动加班。夜里坐在床边，看着窗外的点点星光，一直坐到天亮。这样的状态，持续了半个月。
我不知疲倦，也感觉不到困意。我熬过了黎明前最黑暗的时刻，东方亮起第一抹鱼肚白时，我知道，是时候接受现实了。
我知道，今后的生活，不会再有他了。
我忘不掉他，因为我没有失忆。
我恨不了他，因为他曾真心对待过我。
我原谅不了他，因为他没有给我任何提醒，就抛弃了我。
我只能救赎自己，我希望用忙碌来麻痹自己。
白天工作完回到家，就努力的做家务。餐厅，厨房，客厅……能清理的地方，通通清理一遍。
实在没有家务可做，就跑步，运动。
我感觉不到饥饿，只是觉得渴。我每时每刻都觉得渴，不停的喝水。大概眼泪和汗水，耗干了身体里的水分。
我不饿，除非怕家人看出我的难过，才勉强吃口饭，但是，味同嚼蜡。
后来突然有一天，朋友和我说，你最近瘦了。上秤后发现，瘦了整整十斤。
我开始调整自己，也不再刻意回避前任，对于他偶尔的问候，也可以得体的回复。
大概他觉得我真的放下了，反而开始向朋友一样，跟我吐露心声。
他终于坦白，喜欢现任，是喜欢她脸上精致的妆容，和用心的穿搭，以及她温柔的性格。
反观我自己，每天都是休闲装或者运动装，很少穿裙子。每天顶着素颜，头发是千篇一律的黑色，发型几年没有换过。不懂何为温柔，习惯了女汉子一样的人设。
我不得不承认，这几年，我有点不修边幅了，身材也开始走样。因为疏于对自己的管理，让新欢有了可乘之机。
当然，我的邋遢，并不能成为他渣的借口。
如果是因为我不好看，他完全可以先提出分手，再去开启另一段感情。而不是瞒着我一个月，直到我自己发现。
可事已至此，何况我也知道了原因，那么也就没必要纠结过去了。
我开始调整心态，努力生活。不再熬夜悲伤，不再自虐。
白天上班工作，午休时和朋友小聚。晚上吃完饭陪家人聊天，遛弯儿。睡前看喜欢的书或电影，晚上十点左右上床睡觉。
闲暇开始研究淡妆和穿搭，毕竟我还年轻，也希望自己美美的。我也不能因为这段挫折，就一辈子不恋爱。
我买了人生中第一支口红，第一支粉底液。
睡前会把第二天想穿的衣服提前熨烫好，早晨会早起半小时，简单修饰妆容。
朋友们都说，最近我气色好多了，人也更“合群”了。之前为了跟前任相处，几乎很少跟朋友们吃饭，假期也很少聚会。如今，倒是有了更多时间和朋友相聚。
我开始学习新东西，只要是没有涉猎过的，我都想学。我像一个求学的孩子一样，认真，阳光，努力的生活。虽然有些刻意，但是我知道，我想成为更好的自己。
当然，这里面也有赌气的成分。我想让前任后悔，我想让他明白，他错过了一支潜力股。
何况，成就更好的自己，对我没有什么坏处。能够化悲愤为动力，也未尝不是一个好的突破。
我成功了。分手后的一个月，我拿到了公司的一个大offer。升职加薪，指日可待。
我屏蔽了前任的社交动态，因为对他不再有指望。
我开始适应新的生活：孤独却不寂寞，忙忙碌碌却又朝气蓬勃。
我有了新的追求者，一个很上进的年轻人。正直且富有朝气，心里有什么想法会跟我沟通，跟前任那种什么都憋在心里的性格，大相径庭。
我没有沾沾自喜。因为上一段感情的背叛，让我学会并认清了，爱情，也是会变质的。
我可以接受新的恋情，但是对于爱情，我是有所保留的。
我时刻准备着遭遇背叛，并且全身而退。这是上一段感情给我留下的后遗症。
目前为止，这段感情尚且坚固。不出意外，我们会携手走进婚姻的殿堂。我期待美满幸福的生活，却也时刻不敢松懈。
前阵子朋友告诉我，前任分手了。其实，我早就知道了，因为他亲口告诉了我。
他直言不讳的问我，之前提出的复合，现在能否实现？我只告诉他四个字：今非昔比。
过去的，就都过去吧！正如我头像上的八个字：不念过去，不畏将来。
我会努力，成就更美好的自己，捍卫自己的幸福。
我会好好经营自己的生活，经营自己的幸福。因为我知道，唯有做最好的自己，才是真正的救赎。
我不感激这段痛苦，因为走出来的，是我自己。我也不痛恨这段痛苦，因为无意中成就了更好的自己。
我唯一感激的，就是简书这个平台。它让我在无助时有了发泄情绪的窗口，还得到了素未谋面的简友们的安慰。
一年过去了，如今，我可以云淡风轻的写出这些心里话，多亏了简书上的励志文章。在我无助到快要自暴自弃时，是简友们的文章点醒了我。
如今，我想用自己的故事去提醒那些仍然身处痛苦中的简友们，做最好的自己，才能得到真正的救赎。
最后，再次感谢简书！
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