我的大脑是一个小宇宙，每天每时每刻每分每秒都会冒出各种各样的困扰和想法。
我的生活过得不好不坏不上不下，就连我自己都是一个说好不好说坏不坏的人，好吧，我很平庸，但不至于糟糕，仅此而已。生活加点阿Q精神还能觉得自己过得挺不错的，可是也没有多好，毕竟每天看着各种心灵鸡汤或者各种成功教学案例的时候心里都是会骂自己哇靠你怎么就不能努力点呢。就这样，一天又一天，除了飞逝的时光在脸上留下的痕迹，除了那一点点不能说得上阅历的生活经历，没事还是要装着自己越来越成熟和淡定，但是其实心里对生活对未来的困扰其实一点都没有少。
在没有成为妈妈之前，我每天想的是怎么能让自己牛逼起来。成为妈妈之后，我每天想的是怎么能让我和我儿子都很牛逼。我也知道自己很虚荣和肤浅，那又怎样呢？我的知识水平就是这样，终极一生的追求就是让自己和自己所爱的人幸福而已啊。虽然说幸福是很主观的东西，但我还是觉得能力是能决定你幸福的深度和广度的，当农民也可以很幸福，不过我觉得能有思考的能力而且是主动选择这种幸福会更好一点吧，拥有选择的自由和对抗不可控因素的能力会让我们在人生面前多那么一点点自主权。
我能牛逼吗？我想要的牛逼是什么样子的呢？其实我很踏实，我想做个好的全职太太，让我的家温馨有爱，让我心爱的小家伙和罗先生都觉得幸福安心。唯一贪心的一点是，我希望自己在做全职太太的同时能有一些学习和成长的空间，而且这些学习和成长是为了以后重回职场做准备的。
一个好的全职太太是什么样的呢？大概就是网上的段子说的，既能入得厨房出得厅堂，又能早教陪玩一手抓，还能上哄公婆下安老公的奇女子吧。我对自己要求并没有那么高，做饭比较好吃有营养，平时吃喝拉撒睡能照顾好，有空的时候就是各种陪玩逗乐讲故事，有耐心不发脾气，宠爱有度不溺爱。好吧，我承认即使这样简单的要求我也做得不够好，经常被小家伙牵着鼻子走。公公婆婆的关系只是还好不亲密，跟老公关系挺好但自己心里也偶尔会没有安全感，因为我就是不够漂亮还不会打扮，性格也是各种单纯还小心眼。而且小家伙一天一天长大，除了我的陪伴和照顾之外，我觉得他应该有独立的生活能力和更广阔的眼界，最好的教育就是言传身教和环境，我似乎只能提供给他我的世界，我的世界好像真的太小了。
还有关于重返职场，我以前是一个HR，虽然说是HR但是更像是个打杂的，HR所有的领域都有涉及但就是没有精通的领域。首先离开职场这么长时间以及要在30岁左右重新工作已经是硬伤，其次我确实觉得自己缺乏的是核心竞争力。如果只是说找一份跟以前类似的工作我觉得是不难的，但是我觉得正是因为有以前的经验和这几年的困扰，我更应该想清楚，不要只是找一份工作，而是找一份愿意坚持而且有前景的事业。这个问题貌似有点像刚毕业的时候，但已经失去了年轻的优势了。我身上有一箩筐莫名其妙的毛病，而且也不像很能吃苦很能坚持的样子。我觉得像一张白纸一样重回职场，我得先说服自己才能说服别人吧。现在考虑的方向有会计、文字工作、早教这3个方向，而且我还想把英语学好。我挺有兴趣但却没动力，需要付出努力的时候总是觉得天啊我实在太累了。天啊，我实在太不可理喻了。
我的儿子牛逼？这大概是每个妈妈内心深处最深的渴望吧。你千万不要以为我想培养一个比尔盖茨还是乔布斯什么的。作为一个婴幼儿的妈妈，我们每天都在为孩子各种奇妙的小进步感到惊喜。我儿子能叫妈妈的时候我就觉得他是世界上最牛逼的婴儿了。我其实就是希望我儿子身心健康，现在能预见的就是他能在上幼儿园之前掌握独立吃饭穿衣上厕所的技能，以及能多读书多表达多见见市面以及多和其他小朋友玩耍，至于以后长大之后要不要做个科学家还是做个工程师的，我好像能力有限没有办法安排他的人生，还是让他自己去探索吧。不过也不要以为我的要求很简单很容易实现，毕竟小朋友是神奇的生物，就算是个婴儿也有自己的想法，作为妈妈既要给他足够的爱，又要在每件事情面前保持清醒明辨是非不要给他负面影响，甚至还要努力保证自己精力充沛积极向上不要让他沾染成年人的恶习，其实真的比想象中难得多。而且这其中最让我害怕的就是，我所身处的生活，所拥有的眼界和知识，都太少太零散了，实在觉得有愧于他。大概我所能做的，就是陪他读更多的书，以及努力在他面前做个乐观开朗积极向上的妈妈吧。
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