晚上和老公又发生了一次冲突式的沟通，我在沟通一件事情的时候，老公在旁边提反对意见。
这样的方式让我很难受，和他起来冲突。
我觉得他不了解事情的全貌而下定论，他觉得我只想怼死他。
他说什么我都要争赢，不是为了结果更好，就是要证明我是对的。
在和他整个互动中，虽然我也有很多情绪，心口堵的难受，可是还是保持理智用觉知去观照自己的内心活动。
问：我为什么要怼老公？为什么要证明自己是对的。
答：因为我太害怕别否定了，
被否定就代表自己没用，没价值，没有人接纳和喜欢。
自己内心太过敏感和脆弱，脆弱到没有办法接纳别人那边一点的否定。
我开始追溯从什么时候开始，有了这样的认知和感觉？
记得很小的时候，老爸就没怎么夸过我。不管我做什么，都是不对的。
被忽视、被压榨、被否定的感觉几乎充满了我整个童年…
那种感觉，委屈、无助、绝望、愤怒…到现在还让我觉得难受！
一直以来都想做个让身边人满意和喜欢的人，可是往往事情都会被自己搞砸。
一边要面对自己都不想接纳的糟糕的自己，努力想办法调整。一边还要接受身边人的标准和要求，对自己的不满带来的压力。
这样的感受不是自己懂了一些道理就可以改变的，就算写觉察日记写了这么多年，道理懂的不要太多了。
可是遇到事情依然会陷入死循环里…
看到自己内在糟糕的感觉，及时告诉自己这不是事实。那种糟糕的感觉来源于过往的经历，不是当下的事情带来的。
老公和我的沟通只是希望结果变得更好，不是为了否定我，怼我。
过去老爸会这样对我，并不是因为我不好，不优秀。而是因为老爸内心也有太多的不接纳，不开心。
我要看到当时事情发生的事实和我自己的剧情，分清楚这些，才能改变我根深蒂固的信念。
不会因为信念去创造现实然后又加深了信念…行成一个恶性循环！
这条路一路走来，有太多心酸也有太多喜悦和幸福。感恩自己一直没有放弃，没有放弃追寻生命的真相，把自己从自己的剧情里解脱出来，活出圆满和自由！
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