安宁

安宁

前些天上课的时候，学生指着窗外冒出淡粉骨朵的桃树对我说，老师，你看春天来了。

每当只有翻看手机时才真的意识到，已经三月了。从代课的地方出来，柔缓了许多的凉风吹过脸颊，身穿的棕色呢子大衣已经有些闷热。生命里那个难熬的寒冬，似乎也在一步一步离我远去，留给我一个冰冷的背影，让我自行体会这几个月发生的一切。

支教实习的人陆陆续续离开了学校，在琴房也很少能碰见自己班的同学。练了几首新的曲子，学会了几种新的西点饮品，电影票根从两张变成了单人票，微信上在外地实习的朋友们发给我的吐槽和照片，日子平缓而静默。午觉也可以从中午睡到傍晚，多少次醒来，如水的夕阳从窗帘的缝隙倾洒进来，细碎温暖。

令人烦心的一切终于从视野里消失，一同离开的却也有满心挂念的人们，没了那些处心积虑的同时，也失去了为数不少纯粹的快乐。

我跟派得说，我的世界突然变得寂静，寂静到自己都有些不知所措。明明盼望了很久，当这一天终于到来的时候，却突然有些抗拒了。她说，那些时光欠你的安宁，现在还给你了，而你却已经习惯了鸡飞狗跳。

我一直不懂安宁究竟是怎样一种的状态。

似乎从高中开始，我的生活就像一台永动机，一个陀螺，飞速旋转。有片刻的懈怠想要停下来，便有黑暗中抽来的无形鞭子，使我不得不继续旋转。

从大三以后试着和自己的精神疾病和解。抑郁也不总是那么的可怕。自塞的人往往都不能接受这可怕的生活，整天的忧心忡忡让人的心撕开了一个空洞，里面是满满的无助和灰暗的怨土。因为没有人可以理直气壮的去告诉我，明天的夜会不会比今天的昏沉还黑。

我能想到的美好，应该就是屏蔽外界所有的纷扰，人的精神压抑往往是他人爱莫能助的。有很多的哀恸是无法消融的，最后成了一个硕大的窟窿，在往来之间隔开了一层薄膜。而那就是人最接近于现实的地方。有时候会莫名的孤独起来，惆怅的事接踵而来，打断了每一次凝望的眼眸。

我悲观的对着镜子发现不是真实的自己。越来越小的心承受不了大大的打击，后来就一蹶不振，把所有的情感事物都归纳到身外之物，久而久之就成了个抑郁寡欢的人。

后来的生活，我开始讨厌说话。话里往往都是对生活的偏激，还有一些不值一提的情感缺陷。夜里我会瞪着眼睛看着墙角，以为世界就是这单调的黑白，却可以让世界颠倒。

若是我可以乐观点多好，这样就可以随着自己的心思去生活，可是人往往都不随心愿，最后只是无力的绝望。

接到群里三点半去审核实习节目的通知。抱着谱夹子慢慢地走在去排练厅的路上，阳光和微风都是凉凉的，头发丝儿被风吹的挡住视线。我似乎，已经很久很久没有好好感受下午的阳光了。

站在教学楼旁边的小道上发呆，突然有人拍了我一下。抬头，是个不认识的女生。她很自然地问我喷了什么牌子的香水，刚才她走过去的时候感觉很好闻。

我笑了笑说我也很喜欢这个牌子，这是我从高中用到现在的一瓶香水。

也不知怎么突然就想起去年，喜欢的人说我身上的香水刺鼻难闻，让他接受不了。当时的我一味只想通过改变自己来让身边的人欣赏喜欢，别人的一句话都让我为之惴惴不安半天，于是得有小半年，没有再喷过这瓶香水。

可现在我在意自己超过了在意别人。穿自己喜欢的衣服，喷自己喜欢的香水，化自己喜欢的妆，吃自己喜欢的东西，也不在意维护那些脆弱的人际关系。也是到了后来才明白，爱情也好友情也罢，都是两方相互磨合的产物，可这磨合，却万万不能是一味妥协。

躲得掉的，强求的，都不是缘分。

我曾问老师这样是不是变自私了，老师说，这是最大的好事，不用感觉到不安。

回想回想这些岁月，被太多的怀疑和否定所占据，其实对自己还是有些愧疚的，因为没有在短短的人生中捕捉到更多的美好，反而让一些灰暗的记忆存在着弥漫着。

记得从一本书上看见过——你要记住大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。

而不是那些否定你、算计你、打扰你、变着法儿刺激你，试图在你生活里留下点阴影的人。

生活和生命都很珍贵，要给值得的人。

都说有愿景自安宁。

只当这一路的悲痛皆是梦魇且终会醒，趁我眼还明耳也聪，别亏待这年月，愿以后的日子如风清和。

曾经有过悲伤和凄寒的日子，今后也许仍然还会有那样的时光。

尽管如此，我不会忘记，每一寸安宁的光阴。