时间，是让人措不及防的东西，是悄无声息爬上你们脸上的皱纹，也是你们头上的银发。️在你们45岁时，我想和你们和解。
我与家相隔1363公里，我在南方这头，家在南方的那头。一张单程票，我想留在家里，留在你们身边，然后慢慢陪你们变老，做妹妹的人生指路灯，陪弟弟长大。
出生在一个并不富裕的家庭里，但从小到大，我喜欢的东西，你们都会尽量满足我。小时候你们就告诉我，自己选择的事情，要坚持去做。小时候家庭对我的影响一直持续到现在，那就是自己喜欢的东西要去争取和坚持。我和同龄人比起来，我知道自己喜欢什么，自己的想要做什么，然后努力去做好。真的很谢谢你们，这是一句迟来的谢谢。
22岁以前，家里发生了什么变故，我不想听，你们也不讲。我们之间好像有一条无法逾越的鸿沟，你们的身体是否健康，我都是同我发小聊天，听她提的一些零零散散关于你们的事情。从前你们的种种，我都是从别人口中听说。现在，我想听你们告诉我。每晚的发语音，每周的电话，生日的惊喜，我都想给你们。
上学时，离家不远，每周五都会回家，那时候你们不会生病也不会住院，我们一家六口的日子都很“平淡”。“平淡”到我以为，不管以后我离家多远，都不会对你们想念。三餐我们聚在一起，在同一张桌上吃饭，吃饭时，食不言。在炎热的夏季，我们会围坐在院子乘凉，其他时间我们都是各自干着各自的事，我们之间的交流极少。在你们看来，我是一个没有叛逆期的孩子，乖巧、听话、懂事。其实，弟弟的出生，随之而来的就是我的叛逆期。我想那时候，我不知道自己是否有叛逆期的，因为我也一度觉得自己听话、让人省心。悄无声息的的叛逆期是心里对关于你们周遭事物冷漠的态度。凌晨两点在电脑前打游戏，早上十点后起床。这样的生活持续了半年，我整个人的颓废，因为在现实生活中，或是在家里，我觉得自己可有可无。但在虚拟的游戏世界里，我觉得自己很重要，所以，我沉迷其中。前年，妹妹的叛逆期来得迅速而猛烈，用同我相反的方式表达，这时候你们开始感到焦虑。记得很清楚的一次是，你在电话里问我，怎么也没见你有叛逆期？我在电话这头，默不作声。我的叛逆期，表现最为突出的应该就是，我宁愿离家1300多公里，独自漂泊在这座灯红酒绿的城市，也不愿留在你们身边。
去年在家里呆的时间比较长，那时候刚好在培训班放寒假。回家以后我的饮食发生了变化，开始间接性暴饮暴食，每餐摄入太多油脂。我开始呕吐，吐到整个脸色苍白，整个人虚脱的样子。这是我长大以后，第一次难受成这般模样。那时候，应该同三毛捡到一个神灵手链发病一样严重吧。如若不是知道自己晚餐吃了太多酸性食物，我也会以为自己是捡到了同样的手链。我躺在床上，奶奶把我搂着，像小时候一样，拍着我。我的眼泪都流到了枕巾上，我想，以后每次生病，奶奶都会把我搂着，轻轻拍我入睡该多好。在外面，所有的事情，我都可以一个人扛。夏天，倘若感冒了，烧开水冲两包冲剂，然后躺在床上盖上厚重的棉絮，捂出一身汗，第二天早上同平常一样起床上班。我觉得，成年人的崩溃不是从借钱开始，而是从生病开始。那天晚上，情况一直很糟糕，十二点多的时候，爸爸送我去了医院，也许这就是系在我们之间的纽带。
离开时买的是比较早的票，天上下着淅淅沥沥的小雨，你们目送我离开。每次都是这样，把悲伤都留给了你们，你们让我去放手追逐梦想，让我去做自己喜欢的事，让我成为自己喜欢的人。每次我回头，都可以看到你们陪在我身后，其实你们一直都在，只是从来我从不曾往后看。
刚到一周，妹妹就给我讲，奶奶就在我走的那天就生病了，现在正在住院。我害怕极了，那天晚上做梦，梦见奶奶离开了我，早上醒来的时候，我满脸泪痕。我多么害怕失去你们，多希望以后你们生病时陪在你们身边。在你们需要我时，我可以一直在你们身边。我知道你们极少需要我，你们更多的只是对我的想念。这时候，我开始明白了钱的重要，我也知道我努力的意义了。我努力，不光是梦想，还有就是以后给你们更好的生活条件。
22岁的我想和46岁的你们和解，我想余生陪在你们身边，不愿嫁，不定居在离你们远的城市。
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