烟酒，麻痹神经的一切事物，它不能令我摆脱难过的困境，但至少能让我短暂地离开当下的生活。
所有人都该知道，逃避解决不了任何问题，但逃避，可以暂时不用解决问题。无论它会如何喧闹、发酵、连环爆炸，此刻的我，内心平如镜。
如果人生是一条直线，我们的快乐不过是直线上的某个点，而难过却可能伴随着我们有始无终，这是不合理的。
我用数字1加上数字1，得到的结果应该是数字2。然后我再用数字2减去数字1，得到的结果就应该是数字1。可快乐1加上快乐1，得到的只会是小于等于快乐2，而难过则会大于2。
所以短暂的脱离生活，它能得到的一定是正收益，脱离得越久，收益越高，直至永远无法回归。我不知道有多少人在期盼那一天的到来，但一定是少数人，我想做个少数人。
好像无论什么事，经历第二次，就没办法表现出最真实的感受，一般人称之为麻木，我认为是他们演不下去了。
人的情绪各不相通，同样是表达快乐和难过，每个人的程度都会不同，哪怕是同一件事，也会有不同的程度发生，这就好像音调，通过不同的身体，发出来的就会是不同的声音。
就连第一次吞下的那口酒，再次下肚，能给到我的理想状态，都会变得下降一个层级。因此只能不断地寻求新鲜事物，寻求它的替代品，寻求进入下一个阶段的途径。人是如何逐渐步入迷途的，我想是他们对希望的追寻，探索得过于深入了罢。
我是许多年后才理解，玻璃杯的碰撞之间，是心与心距离的碰撞。每一声的吨吨吨仿佛就是在敲打这层壁垒，像是在叩击心房，直至听见心碎的声音，成年人脸上的最后一道面具才会卸下来。
那面谱不像是一扭头一转身的变换，而是被眼泪冲刷掉一样。
当我第一次目睹我心底里最坚强的那个人流下眼泪的时候，我便开始想喝酒了，并非对酒有任何好感，而是它能撞开其它不为人知的一面。
当我第一次把杯子与他碰撞时，我感觉距离真的近了。这一次碰撞，拉近了彼此年龄的距离，甚至拉近了辈分关系，原本我该称呼他一声爸，但现在不必了，他欲言又止的口型，更像是习惯性又或者下意识的流出一句“兄弟，干杯”。
直到他把空的玻璃杯放回大理石的餐桌上，噔的一声，我才恢复理智。我低下头拱了拱背，双手托住啤酒杯往后翻。
数十杯后，我着实分不清我和桌子到底是谁在摇晃，我开始疯狂流泪，像血液缺少血小板那样兜不住，我特别害怕他此刻看我一眼。
他很快就看了，那一瞬间，我的“心里话”决了堤，我说了许多18年来都不曾也不可能开口的内容，我甚至说他辛苦了。
那一夜我睡得很踏实，醒来的时候他已经出门了，留下的消息告诉我，出门在外不要轻易与人喝酒。
在那以后，我常常留意到别人醉酒的模样，那是一种最难沟通又最好沟通的状态，我一向尽力规避所有可能遭到的风险，所以我离他们很远。
那时候的他们，不属于这个世界，他们有他们的超脱，我亦有我的生活。
只不过那以后，我同他喝酒的次数也变得屈指可数。与脸谱无关。
我是浇玫的诗人，脑子里有一万种奇思妙想，支撑我过平淡无奇的生活。代表作《影子》。
文 字 © / 浇玫的诗人
摄 影 © / 浇玫的诗人
网友评论