正式开始写作是从2014年开始的，起初只是写写日记，后来慢慢在简书上发布一些文章，截止目前，日记已经写了将近35万字，在简书发布的文章也快上十万了。鉴于自己的文化素养和知识水平，写的东西完全看不下去，纯属个人自嗨。最初时写作是因为想要向别人证明自己，后来写作变成了宣泄情感，发泄愤怒，再后来开始捎带一些思想和经历，人物和故事。我想表达，但不知道何为表达，又不懂自己究竟想表达什么。一直处于懵懵懂懂，迷迷糊糊的状态。在这些年里，我经历了很多的人和事，去过各大城市，也换了很多份工作。我深深的了解了所谓的人性，也明白了何为生活，那些令人心酸的经历硬生生的刻在我柔软的内心里。我的心难以安放，又无处腾挪，只好一点一点，碎片式的用文字搬运出来。
2013年冬天莫言获诺贝尔文学奖时，我穷途潦倒，食不果腹，衣不蔽体，发誓要成为一名伟大的作家。现在想想，当时的誓言似乎带着愤恨，是对现实生活的不满的宣言。那时我还不知道一个诺贝尔文学奖的分量，也不知道什么是文学，什么是作家，更不懂写作，是一个不知天高地厚的小子。现在这些年过去，我似乎明白，自己并非是得天独厚，也不是命有九条，我只是一个出生于农村，初中辍学，在外打工，看不清现实的痴儿罢了。我认为我的经历足够有一百回让自己认清现实，可是我似乎陷入虚幻的世界太深，爬不起来了。并不是这个世界需要我，也不是写作需要我，更不是千千万万的劳苦大众需要我，而是我需要认清这个世界，我需要去写作，写那个普普通通平平凡凡的我。
我的写作其实是分裂的，一方面我过早的沉溺与网络小说，以为文学就是网络文学，写作就是网络小说，作家就是网络作家‘；一方面我过早的踏入社会，过早的理解了，生活与人生。这两方面在我身体形成了强烈的冲突，我既无法摆脱现实的囚笼，也无法达到虚构的中心。一半虚幻，一半现实，让我时常陷入痛苦的深渊中。向左还是向右，我总是弄不清自己的定位，搞不清自己的方向。我多次任性的尝试网络小说写作皆以沉沦虚幻告终，我也多次想睁开眼认亲现实，描绘现实，却发现自己只是一个没有思想的没有深度的躯壳。我知道了，我缺乏的是学习！
后来我成为了一个不合群的人，我拿工作以外的时间疯狂的阅读，哲学，文学，心理，科普等知识。我的阅读是分散的，碎片的，别人是一把一把的往脑子里抓芝麻，我是一粒一粒的捡。捡到中途，我已经分辨不出什么是芝，什么麻了，捡到什么就是什么。不成体系，乱成一团，就像山里的垃圾一样。是的，我得到了些什么。我不再是一个一无所知的人了，可是我依旧是那个一无所有的人。同龄人都早已在工作和婚姻中找到自己的归宿，而我却想入其法而不得入门，想要找个伴侣却没谈过一个女朋友。
有时候我在想，叛逆至此，那些得到是否值得，是否值得那些失去？没有人会回答我这个问题，除了我自己。我想，我还是觉得值。至少因为写作，而克服的那些困难是实实在在让我变得更加强大了的啊。
既然值得，那么肯定得坚持，因为只有坚持才能看到终点。写作到了这个阶段，我的身心已经不再惧怕孤独和恐惧了，也不会再动不动情绪爆发了。我到了一个真正应该去学习写作的阶段，我已经初步具备了写作的某些条件，我该改变自己的观念，更新一些认知，真正的跨过写作的那道若有似无的门槛。学着像一个作家一样写作和思考，完善理论知识，补充写作技巧，我需要一个足以拿得出手的作品，让我正式出道。
江湖上见！
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