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94年元月12号

从我开始请假休息准备出嫁没有哪一天母亲停止过唠叨，哥哥嫂嫂，妹妹也时不时和着母亲一起唠唠叨叨，说落着我很多不是，总的说来就是我太傻。

他家里人欺我傻，每一个都把我骗得到。我买的好多结婚用品都是该他买的。如电暖器，化妆品，窗帘，各种家俱罩等等。

还有他家里的每一个人都把我当傻瓜看，哪有公爹给媳妇买结婚衣服的？现在都是买席梦思床哪有买绷子床的？现在家俱都是高低组合，我却只要高组合？

哪有过理只有4O斤肉，40斤鱼，2箱酒的？除了对付我这傻瓜？现在娶媳妇都有三金，自行车，给我买了一根金项链还不敢说是他买的？

哪有包括过理，被单，衣服钱2000元都不给的媳妇，1600元，除了对付我这种傻瓜。

还有哪有他挣我东西的份，他怎么不买

名牌，5000元的电视机他怎么不买？买个2500的。音响他怎么不买？

每天每天耳朵都听麻，早知如此我什么都不该买，结婚证也不该拿。他来了几次，也总是不理解的责备我，我真是恨透了每一个人，也真想让这一切人都减轻负担，不结婚了。

对我来说，婚姻真是坟墓，还没进去，那种沉闷，那种压抑，那种死的气氛亦日渐浓郁，那种不见天日，世界末日的婚姻令我惊心动魄，恐惧万分。

但愿我是那种死的剧烈的，死的狂妄，死的泼辣的女人。可是我恨我永远不是这种人，只是一个心软，良心好的女鬼。

今天哥哥嫂嫂还是把买的黄河冰箱换成现最好的容声牌了。晚上母亲又不停数落我，说我总是往好东西买，自己不该买的也要买，衣服都没有买，看你到哪儿弄钱买？

哪个像你这么没有用，哪个女子出嫁不是男方给的钱买东西。自己不找男方要钱，帮你挣你还蛮大火。

你这生算瞎了眼，又不是蛮强的男人，值得付出这么大的代价，用七千块还自己衣服都没买，比一个男人用的钱还多。

“又没用您的半分钱，我自已的钱，我要买，我就是不挣别人的东西。"

此时哥哥从房里出来面对我说:你不要说父

母亲没给你用半分钱。你睁眼朝周围的人看一看，听一听，哪个不是男方给钱买的东西？

再加上他对你又不好，还没嫁过去就对你大声大气，听说八月十五他上前骑车回去了，你一直走到单位上去的。

等你结婚了，他不对你更不好？以后和他一起走亲戚，他说不带你了，你不也自己走回来？

我还有什么话说，一把把泪水直滚下来。

母亲在旁边边流泪边数落我，说我不是一生下来就有钱？

叫我怎么办，叫我说什么？哪个人都有理由来数落我，独有我八面受气，四面受攻，没有一个人能设身处地为我想一想，他一个二十元钱的提包都舍不得给我买，还能要几干元钱？

妈妈说得也有理，我是她生的养的，是父母给我现在的一切。他那边应该尊重一下养人的父母，讲点良心，他过二千元彩理也是应该的，他父母根本就应该利索拿出来，没有讨价还价的余地。

我恨我自己没有用，我恨他的为人，我恨两方的父母。人家都说婚姻是一生的大事，应该痛痛快快，欢欢喜喜，我却是过一生的难关，泪水中度过，数落声中熬过。

元月19日

今天是我一生中的大喜日子，可是好平淡，好无聊，也好失望。

元月20日

没有一点浓情，我们就像两位苟活的人，照着别人的样子做戏，披着一件新婚的外衣，装着礼貌的微笑，随着风俗的摆布，其实内心是另一种情怀，诉说着无奈，伤感失意。

元月21日

刚刚新婚，就想逃避婚姻的羁绊。刚刚新婚，本就不温馨，却一开口就散发着火药味。刚刚新婚，却更感到无家可归的叹息。

本是建立的新家，却没有家的气氛，本来多了一位常伴的丈夫，却更感到寂寞的孤寂。我们没有一句可谈的话题，也没有一刻悦心的微笑。

关心变成了责备，商量变成了争执，目光是厌恶，爱抚实质是一种私欲的满足，什么真情对我们来说是一种骗人的谎话。从此我就这样把自己埋藏在，埋藏在无爱的婚姻里。

下课张玲出去了一下回教室，“我的笔记本呢？刚明明放桌子上的。"，转身看后面桌上，两个男同学脑挨脑的盯着桌上本子看，她凑近一看把本子抢了过来:“你们没知识。"

“不好意思，我们上课笔记没做好，借你的笔记看一下，不是有意看你的日记，对不起。”张玲像被人揭开了伤疤一样，心里一沉，有短暂的不快乐。马上又无所谓了，他们好奇心而己。