拥抱自己

“

好久没有写东西了，偶尔看看之前自己写过的文章，会不经意间有种茫然的错觉，这真是我写的么？

此刻，将这种茫然感付诸于文字，重新审阅上面这二三十个字，我品出了近几年来一直萦绕于我内心的那个东西：自卑！

乐嘉老师讲过，自卑的根源是对比，自卑的结果就是对自己一次又一次的否定。以我近几年的遭遇来验证这句话，我所感受到的，是自己的凄惨。

情感方面，我今年33岁，周围比我小的兄弟姐妹，亲戚朋友，同学同事，都已结婚生子，甚至孩子都能打酱油了，我却依然还在单身狗的行列里，俨然成了大龄剩男，不仅如此，本就要强且好面子的父亲，也因为我的原因渐渐疏离了邻里，拉远了兄弟姐妹，整天愁眉叹气，所以我不但自卑，还愧疚、自责，尽管我并不想这样。

工作方面，我是我们部门8个年轻人里，唯一一个没车的人，每次上下班，都是蹭我那个小伙伴的车，再加上我没有成家，以这个社会看待三十岁男人普遍的标准来看，我就是一个异类，甚至奇葩，所以被孤立、被边缘化就在所难免，所以我尽管身处调度室这个管理部门，但其实从领导到同事，再到下边的工人，但凡了解我一点底细的人，在平时相处的点滴中，时刻透露着对我的不尊重，更糟的是，我还不敢把这些告之于我的家人，怜悯之心让我不忍心年迈的父母，在花甲之年还在为他们三十多岁的儿子操心，只能压抑自己到现在，因此我觉得自己不但自卑，甚至伴有了轻度抑郁。

近几年，在我身上发生了很多事，这些事不管大小，总是在以它们各自的方式诠释着我的各种不给力，它们就如一面面镜子，反馈着我的各种不足，而其实我只是很享受要“我要面对！我要努力！我要上进的这种”鸡血感，但当真正需要我通过行动去改变这一切时，我无一例外都选择了退缩，甚至放弃，甚至还会天真地以为“天生我材必有用”，看了几本书，懂了些许道理的我，成功地将知识分子的自傲化作了一个美丽的巢穴供我自己在关键时刻逃离，我总会用很多借口来合理化自己的处境，但只有内心的自己知道其实我一直在逃避。。”

此刻，再看着上面所写，我所看到的，是一个善良、自责、怯懦的小孩，他什么都懂，却似乎什么都做不好，他明白自己该去承担什么，却又什么都承担不了，意愿和能力之间的巨大断层，让他的内心经受着煎熬与愧疚，他甚至想到过以结束自己生命的方式来结束这一切。。

π姐的帮助现在想来，其实很简单，就是乐嘉老师性格色彩里所提到的“忘掉你想要是谁，去除你应该是谁，先明白你是谁”，这句话我看了很多遍，但其实只是停留在理论和概念层面，直到和π姐的语音结束后，我才从感受层面进一步地明白了这句话所诠释的意义所在。

以我自己为例，情感方面我一直饱受诟病，相亲很多次都以失败告终，父母不断地批评和抱怨、同事朋友的嘲笑与不屑，让我无地自容，而年龄越来越大的我，必须要结婚生子啊，我不想自己一直就这样，我在内心一次次地告诉自己我一定可以，但每一次的笃定都会败下阵来，我除了无奈与愧疚，还要承受父母近乎绝望的叹息，这让我感到窒息。。

再说说工作，自从进入调度室以来，我自身的情况一直不容乐观，甚至越来越差，上面提过，为人处世的能力，动手能力，甚至语言表达能力，都出奇的差，再加上没有成家，自己又没有车，还需要时刻去蹭车，物质与能力方面的捉襟见肘让我在人际方面更多的是讨好和巴结，可就算如此，领导、同事的谩骂声还是时刻萦绕在我的耳边，有时真的难受的想哭，甚至想着一死了之！

而现今只需将乐老师的话反过来讲，恰恰可以总结我的遭遇：记住自己想要是谁，脑海中印刻着自己应该是谁，唯独忘了我是谁！换句话讲，我一直活在别人的话语中，而且外界的要求里，也有我所期待的自己理想的模样，所以我不允许自己弱小、失败、不给力、情商低，所以我一次次的笃定自己可以，不断地巴结和讨好别人，却将真实的自己彻底地抛弃和压抑，我内心深处的痛苦也由此而来，我欠自己一个最真实的拥抱。

如果连我自己都不能容忍自己差劲、失败、弱小，别人又怎么会容得下我，这就好比一个不珍爱自己生命的人，别人也更不会和他交朋友，学性格色彩已有七年之久的我，第一次明白什么叫做自爱，原以为这只是为女性量身定做的专属形容词，当真正感受在自己身上时，却有一种久违的亲切！

渐渐的，我想起了曾庭民的演讲：英雄绝非不怕死，而是内心很害怕却依然勇敢前行！想起了崔万志的演讲：抱怨没有用，一切靠自己！想起了π姐告诉我的李雪琴的那句掷地有声的话语：“为什么北大不能有废物！”他们虽然在表达不同的主题，但有一个共同点，那便是他们都在用心拥抱自己的感受，真实地接纳自己，突然我意识到，当我们发自内心地尊重自己的感受时，我们就是自己心中的英雄！此刻，耳边渐渐回响起了，乐嘉老师书中的话语：所谓洞见，就是发自内心地承认自己内心深处的虚弱与不足，这便是坚强的开始。。。。像是听了好多遍，却也像是第一次听。。

值得一提的是，π姐的帮助让我解开了我人生中的另一道谜题，这道谜题给了我一个似乎很美好的形容词：钻研。小时候学习功课，遇到不会的，一道题我可能要研究几个小时，再加上父亲在学习方面对我的严厉和苛刻，我一度习惯了这种执着。起初我并未在意，高中的学习开始后，我明显感到了吃力，尤其是在高三模拟考试时，每次我都感觉做不完题，时间不够用，遇到不会的，我总想多考虑考虑，结果时间耽误了不少，后来会做的也没时间做了。无独有偶，在刚结束不到一个月的2020年消防工程师考试里，我依然有这个老毛病！

π姐的帮助让我猛然间回忆到年少时的一个画面，这个画面看上去很凄惨：

“大中午，我在炕边沿钻研着父亲出给我的数学题，父亲躺在一旁，渐渐睡着，每当我觉得自己做出的答案应该正确的时候，轻轻地带着惶恐将父亲摇醒，父亲睁开眼睛看上几眼，啪的把答案摔在我眼前，‘不对！’换个姿势，继续睡着”

原来我钻研的背后，是父亲在潜意识里传递给我的“执着”，后来上了初中和高中，父亲虽然辅导不了我了，但那种“执着”早已扎于意识深处，持久地影响着我，每次考试，母亲都在不停地叮嘱，遇到不会的，先放过，先做会的。我嘴上应着，但考试时总是和自己较劲，甚至做不完自己气的哭鼻子，现在回想，其实在遇到难题的瞬间，脑中有个声音一直在暗示自己：“我不允许自己笨拙、不允许自己不会做、不允许自己弱小、差劲，我一定可以的，再考虑考虑。。”

结果就成就了自己现在的模样，但我并不恨父亲，我性格中也有倔强的一面，他也只是以他自己的方式来教育我，那个年代教育的局限性就在于“棍棒之下出才子”，反正我自己是没少挨打，当然，我也在畅想，如果当时我能够接纳自己暂时解决不了那道题的现状，先做自己会做的，可能今天的我就会是另外一个样子？

也许吧，但时光不能倒流，如今的我，必须要接纳自己不够变通、动手能力差、交际能力差、沟通能力差的现状，更重要的是要拥抱自己各种差所带给自己的失落、无奈、愧疚、孤独的痛苦情绪，并要在内心里一遍遍地暗示自己，给自己力量：“我允许自己很差，我接纳这份现状以及因此带来的被否定和排斥的痛苦感受，并选择放下它，下一次，我可以慢慢变得不那么差，并最终一次次变得更好，我由衷地相信自己最后一定可以做的很棒，我可以的！”