好想爱这个世界啊

本来约好了今天要处理车的业务，早晨被同学的电话催促，他说七点半在米的学校门口等我，我有一种不太好的预感，大概是他妈妈的病已经进入了倒计时吧。等我把米送到学校的时候，他正在一旁溜达，朝我挥手。我示意他转到路的另一侧上车比较方便。他好像没有领悟，只是呆呆地站在原地，我只好语音呼叫他。开口第一句话就是说能不能让我跟他去一趟医院，去跟他妈妈聊聊。最近他妈妈的状态非常不好，焦虑失眠到天亮。其实我有些为难，因为这几天本身我情绪也不够稳定。但是好像面对生死这种事情，我还是会想着去做一些力所能及的事情。

一路向北，我倒是很少说话，拍着温柔的蓝色天空，听同学一路叨叨。人被压抑久了大概是需要一个树洞可以倾诉一下自己吧，就像他倾诉起来根本停不下来。有时候真的很羡慕他有这种能力的，而我当情绪低落的时候总是喜欢一个人待着，不喜欢与任何人倾诉，哪怕是吐槽也好。反倒是等我能吐槽的时候已经到了我能容纳的地步。

赶到医院的时候已经是九点多，医院最近查的特别严格，体温测了又测，我竟然出现了一个35.4的温度，医生用异样的眼光看着我，我赶紧说在车里开车觉得闷，开了空调冷风。然后他又安排人给我测了一遍，36.1，终于可以允许我进入了。带着口罩穿过长长的走廊到了病房，总感觉到一股死亡的味道，有快要进入太平间时的阴冷感。同学在前面带路，我说，还是你先进吧，看看你妈妈的状态再说。没想到一开门就看到他妈妈，看上去气色还不错，不像他描述的那么严重，但是当她开口讲话才知道气若游丝是一种怎样的感觉。她还是很讲究，好像也是拘谨吧，想着起来拉我的手，但是使劲动了几下还是没有起来。我是一向不喜欢与人太亲近的，肢体接触会成为一个比较在意的点。我有些庆幸她没有过来拉我的手，同时也有些心酸，人得到什么的状态才能连起床的力气都没有。

跟她聊了一会儿，她热情地很，虽然没有力气依然愿意多说一些，我没有可以安抚她少说话，保存体力，只是看着她的眼睛，听她讲。她眼里的光时而明亮时而暗淡，我问她最近有什么心愿吗？她开始整理着病号服，又低头看了一眼地板再抬头看看我，看看她儿子，她说，今年的八月十五希望在外地的儿子，儿媳妇，孙女们都能一起回来过个节，她说她已经盼了好久了，可是一次都没有过过团圆节，起先是儿子在军校，每一年的探亲假都会错过中秋节，后来是因为儿子在外地成了家，生了娃，也很少回家，我不知道她是否了解自己的病情，但是从她说的话里好像能感受到她对这个世界的眷恋和对死亡的隐隐的恐惧。

临走前，我跟她说如果有需要就给我打个电话，我随时可以陪你聊聊，失眠的时候也可以给我留言，到时候我给你发催眠的音频吧，这个时候还是要注意休息好，其实说完这句话我自己就崩溃了，我在想，如果是我，如果是我觉察到了自己的生命到了尽头，我会舍不得睡，我舍不得这些人和物，想要多看一看，尽管我不知道人消亡后是否还有觉知。最后，她说起来送我，我安抚她躺着好好休息，说还会再来看她。其实我也不知道还能不能见到。只能说一声珍重吧。

从医院出来我的心情还是很沉重的。同学想跟我聊聊他的事儿，所以找了一个火锅店就坐下来，就在停车的时候碰到了一位故人，真的是故人，是刻在骨子里的那种故吧？他喊我，像以前一样，冲我笑。我回头看了他一眼，没有说话。我不知道自己的表情如何，但好像明显地感觉到疏远，我们离得很远，像隔着大山和大川。同学赶紧迎上去回应，一次见面就在寒暄中度过了，好像也有太大的感觉，我以为自己会哭吧，但是一滴泪也没有。同学问我为何不说几句啊，聊聊也好，我耸耸肩膀说，一别两宽，各生欢喜吧。多余的一个字都不想说，符合我当下的抑郁气质。

同学留下来陪妈妈，我自己返程接米，一路蓝天白云让我突然好想爱这个世界啊，拍了蓝天，拍了绿树，拍了千年大槐树，拍了一些新生的生命。

就像歌里面的样子：被压抑的情绪不知道该如何表达，无论在爱那里，仿佛都是失魂的虫鸣，虽然明白此刻该多些努力的，但是无法弥补过去。想过离开以这种方式存在，是因为那些姿态，那些伤害，不想离开。抑郁大概就是这个样子的，死死抓住已经丧失的，想与它同在以证明自己的存在。但当你的世界有绿色注入的时候才发现好想爱这个世界啊，尽管现在力气不够，但是你知道接通电话的那头是一份期待。

把身体照顾好，把喜欢的事情做到极致，善待身边的人，你要的一切都在路上。