逃离东台

东台是我的家，我从未想过有一天我会这么慌不择路的逃离。

现在的家，让我丝毫感受不到温暖，满满的都是苛刻，不知道和他们聊啥，聊工作？算了，他们那点工作经听都听烂了;聊生活？算了，除了对象还是对象，我一句话都不想听。要不就是听他们唠叨张家长李家短，可这又与我有什么关系呢！走吧，你呆在这有何意义！

这次回到家，于爸妈来说，叫作相亲，于我来说，不过是完成爸妈指派给我的任务，人家女孩都过来了，你不回来漏个面？从周五晚上回去，就坐立不安，盼着赶紧见完了事。周六中午见完，嘴上跟爸妈说，这姑娘挺好，其实心里知道，不过是微信通讯录里又多了个不联系的名字而已。

忽然觉得自己就是一个彻彻底底的loser，靠自己无法谈不到女朋友，别人费劲心力来帮我，我却还不想去把握，“烂泥扶不上墙”大概就是这个意思吧。忽然想起芳姐跟我说过，要感激每一个给你介绍对象的人。道理是这么个道理，可当这一切真真切切发生时，对不起，我心态崩了！

对于感情，我一直都是说，我根本不知道我要找什么类型的姑娘，只是模糊的知道，我不要什么样的，所以跟我介绍的女孩，大都可以将就。可转念一想，之后的生活难道都是这样了么？难道以后就这样将就的一生？可转念有一想，我还想怎么样呢？根本就没有任何想法，那似乎只能接受别人安排好的事实。

我到底是谁？我到底要做怎样的自己？有时候我自己都不明白。不知道别人是否有我这样的困惑，认不清自己，无法定位自己。就好比对于结婚的看法，一边吐槽着单身，一边享受着单身，那么问题来了，谁才是心里真正的那个小人。

其实自己明白，这样着急的离开，是在向爸妈提出无声的抗议，不仅仅是这一次，我心里压根不希望有第二次。第二次？不就是过年了，那么我可能不会回家了。

其实我知道，我终将会结婚生子，其实我也知道，我终究会过一个平庸的不能再平庸的生活，心中那些向往，可能性只不过是1％。说是逃离东台，实则再逃避现实，心中还存有一点侥幸，审视完自己的内心，自己都不屑的笑了，loser，彻彻底底的loser！