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我的2020年:大胆尝试,学会释怀,自我接纳

我的2020年:大胆尝试,学会释怀,自我接纳

作者: 情鱼 | 来源:发表于2022-03-10 18:55 被阅读0次

    我的2020年:大胆尝试,学会释怀,自我接纳

    文/情鱼

     时间悄悄的,来到了2020年最后一天,从大二开始,我每年年底都会给自己写一个小总结。

    今年也不例外!

    前几年,我总是对发生的某几件事情印象尤为深刻,然后做简单记录。今年我更注重的是一些事情发生之后,我的反应、感受和反思。

    也是在今年,我深刻意识到一个人的时间和精力真的是太有限了,学会取舍,合理分配时间和精力,充分利用自己现有的资源,是一位社会人必备的技能。

    以前的我,特别喜欢沉浸在一种情绪里很久,尤其是学生时代,那个时候,我只要期末能通过考试,把该考的证书都拿下,其他的时间任由我支配。

    这导致我工作以后,习惯于在一件事情上花费大量的精力,做事情又没有紧迫感,快到了下班的时候,开始慌乱、焦虑。

    图/情鱼

    如何平衡工作和生活,这个问题困扰了我很长一段时间,我反复在别人那里寻找答案,最后发现把关注点放在自己身上,一切就变得简单起来。

    现在,我想与你们分享2020年收获的几点成长!

    发展爱好,任何时候开始都不算晚

    前几年,说起“爱好”,我的答案有听歌、唱歌、写手帐、追剧、做手工、写影评……唯独没有写作。

    可如今,如果有人问我喜欢做什么,“写作”是唯一的答案。

    在我看来,爱好不仅仅是用来打发时间,还可以在你失意、孤独、不知所措的时候,给你力量和支撑。

    室友说,相比大学时候的我,工作以来,我明显柔软了,自信了,一开始我以为是经济独立带给我的这些成长。

    仔细想来,单单一份工作并不能解释后来的一切变化。

    去年的某个夜班,我异常清醒,想到工作几年以后,我会越来越顺手,但除了工作,我还有什么拿得出手。

    脑子在安静的夜晚高速运转,努力搜索着我擅长的事情,记忆定格在语文课上。

    从小到大我对语文课情有独钟,对情绪感知也很敏感,我一度以为这是我的性格缺陷,但曾有人对我说这是“天赋”,要把握好度。

    我想起大学的几年时光,“简书”这个APP陪我度过了很多个孤独时刻。当我背不进书时,当我不被理解时,当我不知道干什么的时候…我习惯性地点开简书,认真浏览一篇又一篇的文章,读到有感而发处,自己也会码字。从大二到现在,我见证了简书APP的整个发展过程。当时最喜欢的两个写作者“怀左学长”和“衷曲无闻”,现在依旧喜欢。

    在2020年前,我鼓起勇气报名了怀左学长的一对一学习写作,那是我第一次和他聊天。三年里,我都是默默地关注着,看着他考研、读研、出书、赚到人生的第一个100万、结婚…

    对于大神,我习惯了仰望,急切地期待着他的消息。

    他很快回复了我的消息,当时的我充满了年少气盛的真诚,像一下子圆了多年的梦那样子满足。

    在看了我的简历以后,交代了一些注意事项,就开始一对一的辅导。

    至今我都记得,最开始的一个月每天写随笔的感受,从享受表达到恐惧输出,甚至是大年三十的晚上,我都在绞尽脑汁地写东西。

    图/情鱼

    尤其是练习拓展长文时,就去理发店剪头发这件小事,愣是从900多字拓展到了3000,五六遍的修改,真心有点“折磨人”。那个时候的我,是个感性十足的文艺女青年,字里行间透露着读不懂的“矫情”,学长让我努力写出大白话。

    图/情鱼

     慢慢地,我开始接地气,变成了感性的“沙雕”,还有个外号叫“狗娇”。写随笔,写影评,写报道,从小短句到大长文,从感性情感文到逻辑思维文,都可以驾驭。

    学会了搜索、整合技能,也学着去跟着市场方向起标题、研究文章的风格和调性,知道了粉丝粘性……

    加入矩阵、跟着团队打榜、冲过青云计划、追过平台……

    图/情鱼

    这都是积累的过程!最后我发现打磨技能才是最根本的。这是个平台不断更换的时代,唯有扎实的技能是不变的。

    以前的平台是豆瓣、微信公众号、简书,后来是头条号、百家号、企鹅号、大鱼号……不用担心,能力可以迁移。

    以前,我总是羡慕别人多才多艺,如今在空闲时间,有了全心投入的爱好,特别理解那些沉浸在爱好里的人。

    我也懊恼过,为什么我没有早点开始培养爱好,可后来发现,工作以后开始并不晚,有了经济独立的底气,我更能专注地做下去。

    别人说的,自己空想的,归根结底都没用,实践是检验真理的唯一标准!

    既然开始了,就义无反顾地坚持下去。

     学会专注,你认真做一件事的样子真的很酷

    在学习写作课的同时,我还报了线上英语课,每天早上早起20分钟看英语视频,前几天充实而满足。

    很快,我发现工作以外的时间太有限了,除去社交、睡觉、吃饭、交通等时间,真正独处的时间并没有多少。

    或许,有些人机灵又聪明,可以一心二用甚至是一心多用。但我对自己有着清晰的认知,就适合一心一意做一件事。

    一旦手头的事情超过了我所能掌控的范围,就开始焦虑、不知所措,再三思考之下,我放弃了英语。

    初期,我是纠结过、后悔过的,我很着急,写作带给我的感觉是平淡又枯燥,而且过了进步最快的阶段,进入了瓶颈期。

    同时,我纠结是跟平台、随着市场方向来,还是坚持本心。我确实看着别人短期内做出了成绩,时不时地在社群里分享、发红包庆祝。

    而那段时间也比较特殊,因为疫情大家居家为主,朋友圈尤其热闹,各种打卡、广告、推送、分享,看得我眼花缭乱。

    就连我自己也这样子的。我当时还研究怎么运营微博、当写作课助教、定期写复盘……

    图/情鱼

    后来,我发现要学会做减法,学会聚焦和专注。有些东西,不是你接触一下就算积累,而是要投入时间和精力,同时也看运气和时机。

    有一次,微博一夜之间涨了2000多粉丝,其实是因为写的内容和热搜挂钩了。

    我猛然惊醒,迎合外界会走得快,但并不一定走得稳,做自己、遵从内心,对于我来说是安全的,也是最适合我的。

    像我,缓缓的,慢慢的,去输入和输出就挺好,同时不断积累和沉淀,会收获属于自己的成长。

    在一段冷静期后,捡起了2018年放弃的公众号,和几位志同道合的朋友一起输出。

    我从七月份开始做,一开始内容来自于我的朋友和我自己,以及我当助教时看中的稿子,到现在有了稳定更新的壁纸推送、摄影作品赏析、她的恋爱日记……

    内容真实而温暖!

    关于公众号的定位,有朋友给过建议;关于内容,有朋友给过想法;关于意义,有朋友问过我,说出了过来人的经验……

    这些东西,正是我也考虑的,甚至是有些现实问题我都不知道如何去面对。

    我和我的朋友都有自己的稳定工作,而且我们都是在摸索,有的还是从小白学起,每次抽空来做。

    初期,也不知道我哪里来的勇气,邀请我初中班主任和高中语文老师关注,他们给予了肯定和支持。

    班主任送了我一句话:“工作要精益求精,爱好要坚持不懈”。

    图/情鱼

    一想到这些,我就充满了力量,想把自己扩散出去。

    当然,也有迷茫的时候,2020下半年,不少朋友投入到考研、考公、考教资的队伍去,也慢慢复工了。

    写作社群、朋友圈有点安静,公众号内容更新不下去,我几度想放弃,更不是经不起旁敲侧击。

    就在前几天,我依旧有很多顾虑,我问了学姐、老师、朋友,其实早就有答案了,我需要的是更多的支持。

    也是在前几天,我的挚友认认真真地给我回复了一封信,并把广东作协一位作家的话带给我,“文学作品先感动自己后感动别人,就是好作品”。

    图/情鱼

    如今,考研、考公的朋友也回归了,我的答案是“继续并肩同行”。坚持做一件事,做到极致!很酷!

    正视情绪,逃避的结果是无限循环

    上面提到了“我习惯沉浸在情绪里”,这一点简直在2020年发挥到了极点。

    发生了一件比较特殊的事,当时我有两三个月下了班就把自己关在房间里,躺在床上,一个人哭泣。

    那时我真的体会到了崩溃和情绪失控,因为心不在焉,做饭时摔坏了盘子,在下班途中丢了饭盒。

    图/情鱼

    这都是小事,可怕的是,你不知道这些事情怎么就发生了。执着于情绪的女生,太可怕了!也因此,我在刚能独立成文时,在完成了一篇7000字的长文就停笔三个多月,无法输出。

    我选择了更加忙碌,让自己不再这样下去,当时每天只睡四个小时。后来走出来了,我发现其实只要自己不去勇敢面对,很难有实质性的成长。

    人类的悲欢真的并不相通,即使自己很痛苦,再亲近的人也无法感同身受。

    2019年和一位朋友因为意见不一发生了冲突,我一气之下删除了所有的联系方式,但因为疫情,在过年时他重新添加了我,我依旧是无情拒绝。

    但经过这段痛苦的时光,我主动添加了他,心平气和地聊天,解除了误会,释怀了一切不甘心。

    在这之前我的情绪反反复复,有时是愤怒,有时是伤心,各种猜测和不安。我习惯于从别人那里去问答案,所以总是旧事重提。其实大可不必。

    巧的是,我在离开第一个科室后,写了一篇6000字总结发在了公众号上并转发到了朋友圈,我大学最好的朋友点了赞,我们也恢复了联系。

    在这之前我们有一年的时间没有说话,要说是具体因为什么矛盾,我早就想不起来了。我只知道,当时我要找工作,她准备考研。

    我们各有各的焦虑和努力方向,在很长一段时间里没有好好沟通过,也因为我把自己的负面情绪迁到了她身上,导致大约半年的时间我们都在置气。

    2019年的儿童节,我们一起吃了饭、过了节,互相倾诉,说着各自发生的种种,但还是在一次我没有及时回复消息之后,我们默契地选择了沉默。

    接下来的一年里,我常常感到后悔、懊恼,遇到了很多朋友,但还是会常常想起她。

    不止一次,我认为毕业就是各奔东西、分道扬镳,从此我们的友谊完蛋了。尤其是在某个夜班,我一个人想起来那些真实发生的时光,会更加后悔。

    图/情鱼

    一年里,我看着她的微博动态和朋友圈内容,不断变换的个性签名,那些令她开心的、激动的、崩溃的、沮丧的事情,但我只默默的看着。

    又是那些反反复复的情绪在作祟,明明就是很小的事情,但就是舍不得去改变现状。

    并不是什么深仇大恨,几句话可以解决的事情,硬是拖了一年,把自己憋得要死。

    其实大可不必,真的,大可不必,既然当初真的彼此认可过,那些彼此吸引的特质,并不会因为时间和距离消失。

    那些反反复复的情绪,也是真实证明了自己“想太多”。

    懂得珍惜,惊喜和感动都会如期而至

    上面提到的第一个朋友,差一点成为我的男朋友,起初我以为是阴差阳错的运气让我没被选择。

    把我给气了大半年,时隔一年也不愿意通过他的好友申请,还特别决绝。

    后来,我们和解了,“被选择”这个词用在这里太不合适了,应该是“我们一直都是好朋友”。

    每次,遇到拿不定主意的事,我会想着去问问他。说真的,我还蛮喜欢男生解决问题的思路。

    平时,我们半年聊不了几次天,但确实是很信任的感觉。

    后来我问他,如果再来一次,你现在的女朋友会是我吗?

    “可能不是”!“为什么”!

    “我和我女朋友在一起,我生气比较多,100次生气里面,有95次是我,5次是她。但是换作是你,100次生气,就会变成200次,你我各100次。”

    这个答案我很认同,因为这是真的了解我,我们也是真的脾气相似。

    他说,每次想起我那天的驴样儿,就想拍桌子。不好意思,要不是那天你也急起来了,我肯定不会硬杠。

    这不是什么阴差阳错的误会,而是命运最好的安排。

    好在,我们是更好的朋友了!

    再说说我大学最好的朋友,虽然我们的人生选择了不同的方向,但是我们并没有走散。

    图/情鱼

    我总以为跟我从小一起长大的朋友没有和我吵过架,相处十多年,依旧关系好,这是我的骄傲。后来发现并不是这样子的!

    在很多个意见不一致的时刻,他们大多数选择默默妥协,体谅我。每次我从杭州回到家里,掏心掏肺地开导我。

    我们在那条路上走了一遍又一边遍,交换着彼此的经历,那些话,后来很少有人会那么真诚地对我说。

    再后来,我们的喜好越来越明显,也不断调整着相处方式,在我看来,现在的状态就是我和大学最好朋友最好的状态。见面的机会不多,但是在电话这头的我,很喜欢听她分享研究生生活,我也十分乐意和她交流我的工作。

    我们依旧理解彼此说的一切。

    如果真的被认可过,不会轻易消失。且行且珍惜!

    多多复盘,遵从内心,做有主见的女生

    我喜欢吐槽,而且从来没想到自己是个小女生。

    学生时代看大家,没有太大差别,工作以后性格却是格外明显。

    我爱吐槽的同时也喜欢向身边人征求建议,说白了就是没主见,所以经常摇摆不定、后悔。

    直到有次拖班,确实是我自己不熟悉工作,也比较烦躁,其实静下心来做,很快就可以搞定,但是我有种破罐子破摔的想法,就拖了很久。白班的老师说,“没关系啊,你只要做了你认为对的就好,其他的我们都会帮你修改的。”

    当时我没有太大的感触,晚上九点多时,接到了他的电话,指出了我做得不太好的地方,然后告诉我如何改正。

    我一下子意识到,其实我挺麻烦他的。但是那种不疾不徐的语气、不紧不慢的态度,让我觉得很棒。

    在当时的情况下,我真的尽力了,我真的按照他说的,做了我认为对的事情。

    接下来的好几件事,也深受这句话的影响,比如我尽管坚持写作,坚持分享,我认为我做得是对的。

    我看到一些人被影响,而我也学会了接受不同的声音。

    我还添加了一个人的微信,尝试去弄明白我一直困惑的事情,要是以前,我肯定思前想后,别人一劝我,我就打退堂鼓。

    但我没有!

    不管结果是什么,我都接受了,我做了我认为对的事情。

    图/情鱼

    或许,我就是很多时候不知道自己内心真正想要什么而反反复复吧!有人说过,你对外界做出的反应,然后又反弹回来的,才是真正属于你。

    那么,我就多多遵从自己的内心去做事,去收获更加真实的自我。还有很多的话,来不及一一写下来,很多的人和事也来不及一一感谢。

    2020年的我,大多是飘着的,如今我慢慢沉下来了。这个时代太容易焦虑了,也很容易制造焦虑,最可怕的是自我制造焦虑。

    发生的很多事,让我有了很多的成长,但是,我也是真的不想再经历了。

    现在的我,有时还是会局促不安、手足无措,但我相信,会越来越稳的。

    上半年,我一直告诉自己“全部放下,才能持续得到”;下半年,我还是选择了“知足且上进,温柔而坚定”。新的一年,我继续知足、上进、温柔、坚定!

    写于2020年12月31日,完善于2021年1月5日

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