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记得看过这样一句话，“每一个女汉子，都有一颗长满胡渣子的少女心”。深以为然。
哪怕，嫁了个经常不回家的人（当然是工作因素(>_<)），已经女汉子若此的我。大到扛麻袋扛娃娃，小到换灯泡修水管杀蟑螂灭马蜂。家里家外，似乎已经没有太多能难到我（当然，还是有很多的）。在偶尔被关心呵护疼爱时，还是会感觉到，很是受宠若惊。于是一下子化为绕指柔般，少女心泛滥。忘了前一刻是有多么的爷们模样，一下子如同一只乖巧柔顺的小鸟一般。
前两天，有个友友评论里出现了两个字，“丫头”，看着那俩久违了二十年左右的词，一瞬间，突然有种内牛满面的冲动。
有时候，坚强的太久，会忘了，自己也曾是个，躲在妈妈怀里羞羞怯怯的小姑娘。而现在，妈妈的怀抱，已经矮了下去，早躲不下一个，已高出她一头的我。
中午哄睡了顽皮的儿子，到底没了睡意。胸口有点闷闷的，一种说不清道不明的感觉。
一骨碌爬起来，难得享受了一会静谧的阅读时光，感觉略好些。想起一个快递，由于昨天忙着陪伴孩子们还未取，便骑上电动车出门。
一路上，暖暖的午后阳光，照在路道两侧的白杨树上。黄的绿的叶片上，摇摆闪烁跳跃着一道道微光，美好而明亮。不寒的秋风，沙沙撩拨着落叶，顽皮而乖张。
我的心，忽然之间豁然开朗。就是这个feel，就是这个味道，自由的味道。
周末的时间，是属于家人们的，我是如此地爱着他们，渴望能够给予他们，我所能够给予的，全部温暖，情感，爱，与时间。
看到我爱的人们，因为我而露出的笑脸，心里真的很欢喜而满足。只是，满足过后，我的心，却有点黯淡下来。因为，我忘了给自己留些时间。我拥抱了所有人，我好好表白了我的爱人，我努力调和好孩子们的矛盾，游戏愉悦了她们的灿烂的容颜，安抚开解好我体弱多病的母亲，可是，我却唯独忘记了拥抱自己。而这，就是那股说不清道不明的闷闷感觉，所以产生的原因。
我需要自由，我需要和自己的灵魂拥抱，倾诉，与相处的时间。我首先得是我自己，其次，才是妻子，女儿，母亲，朋友，或者其它。
而孩子们，她们纯洁无暇的爱，她们不吝惜表达的感情与亲昵，恰恰像是一张网，牢牢地捆缚住了我，令我动弹不得。当然，我也只是象征性地挣扎两下，就被紧紧地网在其中，享受这甜蜜又束缚的幸福。
我把快递放在家门口，透过窗户看见儿子已经醒来，在母亲跟前欢乐地蹦哒，于是蹑手蹑脚地走远，去往图书馆放飞一会儿自我。
一路上，我不由地想起，大禹三过家门而不入的典故，我想，大约也是，怕被孩子们缠住，又不忍掰开孩子们拥抱的手，没法去做自己想做或必须做的事情的关系吧。以及鲁迅的“生命曾可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。”
我当然深深地爱着他们，这一点，毋庸置疑。只是，独处的思考的自由，亦是我所爱。二者不可兼得，我就抓紧时间空间，换换着来爱吧。O(∩_∩)O
写到这里，我已经轻松欢喜且愉悦了。时间差不多了，该去接女儿放学了。O(∩_∩)O
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