1
连续半个月都在下雨，有朋友来向U先生抱怨，说鞋子都湿了脏了洗了。一时半会干不了，叫人没法出门啦。U先生看了看友人脚上的鞋，说：“你就知足吧！看看我脚上的鞋，鞋底是前年旧鞋上的，鞋帮是去年旧鞋上的，鞋带是从抽屉中找来的，还不知道是哪年的呢。几双鞋才凑出这么一双鞋来。”
2
U先生最近得来一只布娃娃狗。四只脚前后伸开，搁哪都是趴着。肚子圆鼓鼓的很是可爱，所以U先生常把它放在床头。一天，U先生用手卡住布娃娃狗的身子，使得两条后腿向两边伸开，腰身也变细了。U先生左看看，右看看，说：
“哈巴狗秒变癞蛤蟆。”
3
U先生除了在睡觉时把布娃娃狗放在床头，还会在看书时把它放在桌边。当他看书看累了，把眼镜一摘，就放在布娃娃狗头上，说：“我看书累了，你帮我看会吧！”
一天，有位朋友来看U先生，正碰上U先生把眼镜挂在狗头上休息。朋友说：“不错嘛，你有一只博士狗。”
U先生也笑着说：“什么博士狗，分明是狗博士。”说完俩人都哈哈大笑。
4
大学里每到学期末，都有一批老师在为下学期开什么课而烦恼。这些课，一来可以满足学生们的学分要求，二来可以满足老师的工作量要求。
有位老师想开一门英语课，先取个课程名字“旅游英语”，U先生告诉她重名而不能用。再改名为“交际英语”，仍重名。又改名为“船内船外英语”，暗指她留洋多次。自以为这课程名字取得很妙。
下学期一开学，果然不少学生选了这门课，但这门课的课程名字不叫“船内船外英语”，而是叫“床内床外英语”。原来U先生给听错了。
5
U先生说：“一个人的思想观念跑到自身处境的前头，好比魔术师看变戏法，怎么看都乐不起来。反之，思想观念落后自身的处境，好比村野愚夫看变戏法，一个个都乐得合不拢嘴。”
6
单位聚餐，有同事豪饮猛吃，喉结上上下下，着实慌忙；舌出出进进，着实大方；筷来来去去，着实有率。仍不妨碍其信口开河大吹其牛，且损人之语间二隔三时有流出。U先生赠之以益达口香糖两粒。其曰：饭后嚼两粒，谢谢！
U先生说：“不用谢，这家伙可以吃，可以吹，还有香。”
7
有人谈美女穿衣，总结说：“旧时代她们用加法，愈穿愈繁琐；新时代她们用减法，愈脱愈单薄。”U先生听后，思考良久说：
“今天我见意女子交叉穿背带装，她用的是乘法，超越时代。”
8
一女子来问U先生如何快速红起来的方法。U先生说：“你已经够红啦！”女子说：“还不够”U先生拿面镜子，照着女子的头发，说：“再红就变黑啦！”
9
结婚十年纪念日，U太太给U先生买了一方砚台作为纪念品。U先生说：“砚台已有，纯属多余。”U太太说：“此砚非常。”于是捧起砚台连哈三口气，热气在砚心凝结一抹水痕，可供研墨写字之用。U先生冷冷的说：“你就是哈出一桶水来，又能值几个钱？”
U太太生气地说：“那你给我买了啥呢？”U先生从口袋中掏出一把梳子递给U太太。U太太说：“一把梳子，也值不得什么。”U先生说：“这可是上等桃木的。”
U太太说：“又没做什么亏心事，要桃木避什么邪？”
10
U先生正用电壶烧水，突然感觉肚子疼要上厕所。于是找来小侄子对他说：“你守着电壶，水开了就叫我。说完递给小侄子两颗糖，”小侄子欣然应允。待U先生刚进茅厕没多会，小侄子便大声叫道：“叔叔，水开啦！”U先生急忙出来，见水未开，问小侄子怎么回事。小侄子说：“我又添了一些冷水进去。”如是三次。
U先生说：“三顾茅庐说的就是我啊！”
11
每到期末考前，老师们会给学生们一些练习卷，声明会有部分原题出现在期末卷上，于是就有学生来问U先生原题占的比例有多少。
U先生回答说：“如果我说占百分之百，你不信；如果我说占百分之零，你失望；如果我说占百分之五十，你说我敷衍。总归一句话’乖乖给我复习去。‘”
12
U先生每天早上起床，必先抽一支香烟。
一天，他叼着一支烟在刮胡子。他那叼奶嘴的孙子来拉他的衣角，要U先生陪他一起出去玩。U先生看着镜子里自己叼烟嘴的样子，再看看叼着奶嘴的孙子，说：
“叼烟嘴的孙孙，叼奶嘴的爷爷！”
13
丐帮帮规：凡别的乞丐到了手、上了身的财产就是他自己的财产。其他乞丐其他乞丐如果强夺，偷拿便要处死；但凡别的乞丐脱了手、离了身的东西，当面捡走取走都是名正言顺的。
U先生听过这帮规后，在上课前也给学生们定了一个新规矩，说：“老师今天手机坏了，你们不要玩手机，不管谁被抓住，手机没收归我啦！”
14
U太太拿着U先生的笔记来问他一个字。U先生看过之后告诉她是家庭的“家”字。U太太恍然大悟地说：“哦！上面少了一点，一时没认出来。”
U先生说：“这不怪你，倘若你剪了个光头，我势必也认你不出来的。”
15
登上山顶，U先生豪情万丈，一发感慨，曰：“骑自行车，忆少年游；登上山顶，思暮年尚早；饮葡萄美酒，觉青春又回来了。”旁边有饮料厂老板说：“好！这几句我买了，但请你改一改，将饮葡萄美酒改为饮某某牌饮料。”U先生摆手大笑，笑够了说：
“由某某牌饮料想到的我的青春都是罪恶的青春，你还要买吗？”
16
U先生骑自行车去上班。路面有个凹坑，来不及躲避，导致U先生摔了一跤。U先生拍拍屁股上的泥土，慢慢爬了起来。看见路边有块警示牌，上面写着：小心路滑！
U先生自言自语说：“这哪是路滑，分明是路花。”
17
在上班的路上，U先生掉了钱包。埋头走进办公室，谁也没理，面露愁容。忽有人问：“啥事不快活呀？”U先生偏头一看，乃本办公室自以为是的最高领导，时不时问一句“刚刚谁在找我？”U先生回答说：“通夜梦见自己当了省长，时时刻刻都有人来找，岂有不快活之理？”最高领导白了U先生一眼，讪笑着走开了。又有人问：“他们是给你送礼呀，还是找你办事？”U先生转头一看，乃本办公室最有名的势利眼，U先生回答说：“我一贯以白条换现金。”同志们皆大笑。
18
刘伶嗜酒，其妻劝戒。刘伶说：“戒酒不易，让我饮酒起誓，方可戒酒成功。”U先生嗜烟如命，U太太劝其戒烟，U先生仿效刘伶的说法，说：“戒烟甚是不易，让我再抽最好一支烟，庆祝戒烟成功。”
U太太说：“明天此时，是不是还要再抽一支烟？以示庆祝戒烟一整天。”
19
U先生听了一场演讲，演讲人大谈特谈真善美。
U先生感慨说：“少年无知，以为所有人都求真行善爱美。投身社会以后，识人渐多，发现有些人在求真行善爱美，有些人在作假怙恶出丑。混到中年，眼睛渐亮，才看清楚。所有人都在一面求真，一面作假；一面行善，一面怙恶；一面爱美，一面出丑。”
20
U先生逛公园，在一偏僻少人的角落，见一位年轻的后生，牵一条狗，向着无人处小便。其宠物狗抬起后脚来，紧靠其主人也在小便。
U先生笑着说：“嘿，这狗真聪明哎，主人在写‘到此一游’，它一学就会。”
21
U先生是个热心肠的人，却经常受到人们的冷遇。领防暑费两百元，折好，揣入贴胸口袋，连声叫道：“好凉快！好凉快！”下班，在路边买一箱啤酒扛回家，有同事问为什么不买个电风扇呢？
U先生答道：“身上不热，唯有心热，啤酒可凉我心。”
22
晚上，U先生在看电视。电视上知县老爷正在审理一桩盗窃案，其中一名嫌疑犯振振有词地说：“举头三尺有神明，大人！我发誓银子不是我偷的。”
U先生摸摸胡子说：“低头三寸有小鬼，偷没偷银子，就看是神胜鬼，还是鬼胜神啦！”
23
U先生陪U太太逛商场。偶然看到一款手表，其式样设计的甚是符合U先生的口味。看标价500元，嫌太贵。徘徊许久，最终决定不买。U太太见其如此喜欢，拿出钱包，数出五张红大头来要买。销售小姐说：“标价是500美元，看清楚了再拿钱。”
U先生忙制止说：“这里卖的是身份证副件，咱有正件，何必再买副件！”
24
古董值钱，这点算是U先生的常识，但听人说印错的邮票和钞票与古董一样值钱。关于这一点，U先生怎么也想不明白。
U先生说：“按这个逻辑，我喝水的杯子自然是错误的古董，应该更值钱才对。实际上却是越用越不值钱。”
25
U先生入棋牌室转一圈，喝了一杯可乐。出来声称自己会八子桌球，还会斯诺克。内行人考问他：“八子桌球和斯诺克有什么区别？”
U先生想半天，答：“八子桌球是先把自己人干掉，然后再一起对付共同的敌人；斯诺克是先干掉一个共同的敌人，才能干掉一个自己人。”
内行人忍不住大笑，摆手不再问。
26
有老朋友从外地来找U先生玩，U先生陪朋友在旅馆闲聊。突然口渴，从书包里拿出水杯来。
朋友说：“你自己还带着水呐？”
U先生说：“是的，我这是自来水。”
朋友笑着说：“原来自来水是这个意思。”
27
和朋友们一起午休，所有人都横躺在一张床上，满满排成一排。大家都在讨论：“大概以前打战的士兵们，晚上就是这样睡的吧。”
U先生说：“小时候家里养了很多猪，每次睡觉也是这样睡成一排的。”
朋友们听后，都笑着说：“这比喻没毛病。”
28
夏天天气太热了，U先生去买冰激凌消暑。他选了一支自己喜欢的冰激凌，去排队结账。等轮到U先生结账时，冰激凌已经开始化了。
U先生说：“这冰激凌比人还怕热呢。怎么能消暑呢？不买了。”
29
博士朋友向U先生抱怨他们的科研工作，如果用一个词来形容，那就是“闭门造车”。以一己之力量，不仅难上加难，而且就算造出来了，也没什么人看。U先生问：“你造的是一俩绿皮火车吧？”博士朋友问啥意思。
U先生说：“搁乡下，父老乡亲们看着新鲜；搁城里，它就是时代的淘汰物。”
博士朋友笑而不答。
30
U先生常去图书馆看书，在期末考试前。，不少学生到图书馆找U先生请教不懂得问题。有位学生说：“老师，看到书上的字母和公式我就头痛。”U先生问有多痛。该学生回答说：“感觉头快炸了的那种痛。”
U先生说：“那你也应该知道我头有多痛啦！我看到你就像你看到书一样。”
31
最近有老朋友在练习书法，请U先生去品评。U先生到朋友家一看，即非行书，也非草书；即非王体，也非颜体。看了半天，U先生只好老实说：“看不懂。”朋友说：“这是我最近研究的英文花体字，用毛笔写的。”U先生似有所悟，说：
“花体之于印刷体就好比猿猴之于现代文明人。该长尾巴的地方加条尾巴，该长头发的地方加长头发即可。”
32
福建人迷信的多，常会相信一些奇奇怪怪的说法。其中一条便是：晚上零点零分最好不要睁开眼睛，因为这个时候是两天的交接时，很多鬼趁这个时刻来到人间，于是人容易看见鬼。
U先生问：“那这鬼是属于昨天的鬼还是明天的鬼呢？”
福建朋友问：“昨天的鬼和明天的鬼有什么区别吗？”
U先生说：“昨天的鬼，已经是过时的啦，不可怕；明天的鬼，还属于将来，也不可怕！”
33
一位母亲来向U先生抱怨，说她有两个女儿。大女儿卖布鞋，二女儿卖雨伞。下雨天，她就愁大女儿的布鞋卖不出去；晴天她又愁二女儿的雨伞卖不出去。因此，不管天晴还是雨天，她都不开心。曾有位好心人开导她，让她在晴天里想着大女儿的布鞋卖得很好，雨天时想着二女儿的雨伞卖得很俏。如此，便可以天天开心了。这位母亲确实天天开心了一阵子。可现在她有觉得这样并没有解决实际问题，只是心里得到安慰，问U先生该怎么办。
U先生安慰妇人说：“这不难，你让大女儿既卖布鞋，也卖雨鞋；让二女儿既卖雨伞也卖阳伞。如此这般，所有问题都解决啦！”
这位母亲满意的离开了，U先生自言自语道：“世间安得两全法。”
34
U先生求学回家，不再愿意随父入庙拜佛像。U父不依，仍携U先生入庙。U先生望而不拜。U父大声说：“还不快给我跪下！”U先生扑通一声跪在U父脚下，说：“孩儿给您跪下啦。”
35
单位来了新同事，自我介绍说：“我叫金玉，有人叫我满堂，俗话说‘金玉满堂’嘛。也有人叫我金鱼，金玉金玉，叫快乐就叫成金鱼了。”
U先生说：“金鱼满塘更好记。”
36
快毕业了，导师问U先生要不要读博，U先生摇了摇头；师兄师姐力劝U先生读博，把读博的好处以及前程的远大都一一向U先生道明。U先生不为所动；父母也问，U先生说：“我会读博的，但不读有学位的博士。”父母问：“这是什么学校，在哪里呢？”
U先生说：“我以天地为课堂，以万物为课本。”
37
四只眼文人追一美女，天天写幽默笑话寄去。然幽默笑话都是网上现成的段子。美女看过之后，不仅不笑，反而生厌。又不知如何是好，于是向U先生求救。U先生提议道：“给他送一件礼物，再向他要一件礼物。”美女问：“送什么礼物，要什么礼物呢？”U先生回答说：
“送一个啤酒瓶底，再向他要一个电动刮胡刀。”这话一出，果然不再收到幽默笑话。
38
路边卖衣服的小贩在叫卖：“走过路过不要错过，大减价，大甩卖！机会难得！”U先生被拦住，U先生笑笑说：“机会确实难得，但不知这机会是你衣服的还是我剪刀的。”说完便从裤腰带上解下来一把折叠剪刀。卖衣服的小贩用白眼白了U先生一眼，继续他的叫卖。
39
U先生陪孩子去逛商场，孩子看见夹布娃娃的游戏机。玩的不亦乐乎，花了许多钱，也夹到大大小小许多布娃娃。孩子抱住这个掉了那个，没法全抱住。孩子问：“叔叔，这么多娃娃，怎么带回家呢？”
U先生说：“你拉着大的，大的拉着小的，小的拉着更小的，走回去啊！”
40
朋友做生意亏了本，来向U先生发牢骚，说：“这世上没有稳赚不赔的买卖。”U先生认真听完朋友的话。然后不紧不慢地说：“至少还有两样买卖本小利大，是稳赚不赔的买卖。”朋友问是什么买卖。
U先生说：“一个是银行卡里取不出来的零钱，另一个是邮局的纸箱子和纸盒子或蛇皮带子。”
40
每到期末考试，就会有学生找到老师问成绩。考的好的，高高兴兴；考的不好的哭哭啼啼。平时让他们练习，没几个主动做的。一个个都是爷爷奶奶，到这个时候就来给老师装孙子。为了扭转这种不良现象，U先生对每一个来求情的学生说：
“天若有情天亦老，我无情，我不老。”
41
暑假，U先生回到老家。父亲让他把牛牵回牛圈去。小时候，这事几乎是他的工作。可是今天，不管他怎么拉，老母牛就是赖着不走，还一边悠闲地吃着草，大概老母牛也欺生吧！于是，U先生改变方法，他想着先把小牛犊赶回牛圈，老母牛自然跟着回来了。当他走近小牛犊时，老母牛向他狂奔而来。U先生见老母牛那疯劲，一边跑一边喊：
“妈妈，快救命啊！牛妈妈为了救牛宝宝，要来撞你宝宝啦！再不来，你作为母亲慈祥的形象就要荡然无存啦！”
42
高考前，老师拼命押题。而到了大学，期末考卷明明就是自己老师出的试卷，却还说不知道。
U先生总结一句话：“考试前，老师说的话都是假话；考试后，学生求情时说的话也是假话。”
43
U先生的博士狗是个布娃娃。四脚平伸，因此总趴着。脖子上有一圈宽宽的布项圈。一日，U先生把博士狗的两只前腿塞进项圈里。左看看，右看看。U先生揶揄道：
“狗博士，你不信科学，改信佛啦？”
44
U先生在生活中由来是一个沉默的人。在办公室也是如此。一天，办公室主任想逗U先生说几句话，于是问道：“老U，难道你就没有一点缺点吗？”
U先生回答道：“当然有啊！第一个缺点就是看到自己的缺点，却不思进取，因此需要别人经常鼓励。”办公室主任是位女同志，忍不住掩口而笑，问：“第二个缺点呢？”
U先生答：“再一个缺点就是看到别人的优点，却不懂得表扬，因此需要别人自夸。”
45
U先生坐办公室一天，累的半死不活。快下班了，有位女同事冲进办公室，她是来关电脑的。兴奋地说：“今天太高兴了，上午见了喜欢的人，下午又见了想见的人。”
U先生听后说：“原来你喜欢的人并不是你想见的人，你想见的人也不是你喜欢的人。”
46
U先生看E-B怀特的《夏洛的网》。想到这样一句话：人怕出名猪怕壮。再想到现今的姑娘们都嚷嚷着要减肥瘦身，喜欢苗条身材。于是把这句话改了改：
“猪怕出名人怕壮。”
47
阴雨天气，U先生撑把雨伞，到河边钓鱼。由于天气原因，鱼都浮到水面上游来游去。U先生于是把浮子定得很浅，随着游鱼，钓竿忽左忽右，忙个不停。尽管如此，仍一无所获。思考良久，U先生总结道：
“守株待兔是笑话，守竿待鱼却是真理。”
48
U先生钓鱼钓到人家金鱼池里去了，人家出来阻拦，说：“你怎么可以钓我养的鱼啊？”
U先生抓抓后脑勺，一边后退，一边说：“老天爷养的鱼我都敢钓，你养的鱼为什么不敢钓？难道你比老天爷还厉害？”
金鱼主人也摸摸后脑勺，说：“怎么敢和老天爷比，那你钓吧。”
49
快放暑假了，U先生在回家之前再转了转校园。见校园里的芒果树硕果累累，不禁多看了两眼。阳光透过树叶，射进U先生的眼中，惹得他打了一个响亮的喷嚏。正好的，一个芒果被震了下来，掉进U先生嘴里。这不费劲得来的芒果，比任何买来的都甜。于是，U先生故意重重打了一个喷嚏。正好的，树上一只鸟被吓飞了，还留下点不该留下的东西。
50
火球似的七月，U先生就爱在一个大树下和老朋友下棋消暑。下棋的同时，老朋友一直在说他儿子孝敬他多少多少钱，还有他给孙子买多少多少好吃的。U先生下完最后一着决胜棋，说：
这叫取之于民用之于民，你也就充当一个税务局。
网友评论