有一天，老板出差回来，给我看他那边的秘书给他准备的一本小日历。上面写着几个百位数字，问我。你知道这是什么咩？我摇头。他说，这是他还呆在上海的日子。等到倒计时为零了，他就要回去了。
好吧。默默地为他的话感到伤感了一下下。铁打的秘书流水的老板，在我们这儿外籍老板一般也就任职两三年，就又会被调回去了。作为我毕业以后碰到的第一任老板，见证了我从菜鸟到娴熟的心路历程，不好好记录一下，岂不是辜负时光咩？
而且，往往是越鸡飞狗跳的日子，越会发现温情有趣的细节，越能不知不觉地成长起来吧。
***关于老板***
噔噔噔~老板登场了！在这里姑且叫他一声爷爷吧，不过，当他折腾劲儿上来的时候，还是直接叫他大爷比较好= =！
一个捷克白羊座老头儿，到了临近退休的年纪还这么精力十足傲娇孩子气工作狂强迫症，也真是生生给他跪了啊orz.
初次见面，人力姐姐表示，看上去是个很慈祥的爷爷呐。见到真人时，确实也是两鬓花白，大腹便便的模样。一过来就会主动跟人握手，还会很gentleman 地让女士先请什么的。
但是，以为他这样就是一个人畜无害的好脾气老板，那就大错特错，图样图森破了！！！
人不可貌相啊！修养礼貌和脾气性格是两回事情啊！！！
于是，我的苦难时光就这么，开始了T_T.
***对不起，我真的不叫哆唻A梦>_<***
一个刚刚毕业，P都不懂的小秘书，一个同样人生地不熟还是被人服侍惯了的大老板外加一个也是初来乍到的司机同志，这样的微妙组合，真的不是在拍晚上八点档的热播剧咩= =。
然后还是被扔到了远离大部队的临时办公室，一开始，没网没电话，叫天天不应，叫地地不灵，问问题还要来回上下楼靠腿跑，偏偏没有正式员工卡还只能坐电梯，电梯又奇慢无比，老板又急着开会....于是拉得好长的一副狗脸T_T.
第一天实习，还一本正经地穿了双高跟鞋，最后拖着脚去地铁站的过程简直就是还原了安徒生童话里小美人鱼的故事，每一步都走在刀尖上！回去哗啦啦一发烧就烧到了39度。不过大概是因为身体素质太好的缘故，第二天烧就很不争气地退了，于是还得继续去上班，继续被折腾T_T.
后来，每天的节奏基本是酱紫滴。
一过来，先来个十几件事情，正经事杂事排排站。
画面一：
老板：我的Ipad呢。
我：我已经问过部门负责的同事了，流程需要走一个月。
老板：什么！一个月！不行！我今天就要！
我乖乖屁颠屁颠去问。
我：不可能，流程要一个月。
老板：不行！这不是一买就买好了嘛！我今天就要！去找人家头头！
年少无知的我弱弱打电话。
头头：不可能！这是公司规定！
我：老板, 这是公司规定。
老板：我才不管什么规定呢！你再去找人家头头！
图样图森破的我弱弱打电话。
头头：怎么又是你！说了不行嘛！就是不行！
我：老板，他说不行。
老板：没有Ipad我就不工作！去！再去催！【拍桌子！拍！拍！】
头头：怎么还是你！采购有流程的！你就不能教教你老板！！
......
一个月就这么鸡飞狗跳地过去了。老板如愿以偿拿到了Ipad, 终于安静了下来。
画面二：
老板：我想把旧手机里的通讯录导到新手机里。你去找负责的人。
我：咳咳，这个我们这儿没有人负责。我帮你弄好啦。
老板：不要，我要找负责人。
IT：我们不负责手机的。
我：那你们找一个会的人吧。
IT: 我们现在人手不足。
我：那就远程操控我吧。
老板：不行！他们人要过来！
我：他说不行，你们随便来个人吧，给他看到就成。
苦瓜脸IT哥哥来了。
IT: 其实只要知道他的apple ID 和密码就可以了。
我：我知道。可是他不记得了。你们能不能黑客一下？
IT: ...
我：这样吧老板，我用我的账户帮你登上去下同步软件？
老板：不行！用你的更不清楚我的账号是什么了！
......你本来就不清楚的其实= =。
老板：要不你去打电话给我捷克的助理吧，他知道。
......没有了秘书和助理你要肿么活啊我的大爷(*/ω╲*)！
画面三：
老板：我的Ipad坏了。
我：怎么啦。
老板：Pdf要刷很久才刷得出来。
我：应该是网太慢了吧。
老板：才不是！手机上就可以！是Ipad坏了。
我：真的是中国联通的问题。
老板：我不管，我要找IT的头头投诉。
我：好的，我帮你拨过去。
老板：喂~XX先生。对，我的Ipad坏了，网好慢啊！
......
画面四：
老板：我的手机坏了。
我：怎么啦？
老板：不管谁打我电话，都是正在通话中，打不进来。快去找负责的头头。
我弱弱跑到XX部。
这个手机我们不负责哒。
弱弱跑到YY部。
当时发这个手机给他的人现在休假啦。
我：可是今天晚上老板就要飞了耶= =
弱弱跑到ZZ部。
要不你问联通吧。
联通：你拔过卡了咩？
我：已经开关机4次拔卡5次了。没用。
联通：那就是手机坏了，找苹果吧。
老板：我晚上要出差了。你给我去市中心专卖店去修！
......这单程要一个多小时呐= =。
某石还是决定先求助于度娘，在他的捷克语界面上一个一个试过来，终于发现，他默默地开启了免打扰模式！！摔！！
跟老板讲了，老板不信，还郑重其事地走到会议室门口，把他在开会的基友叫了出来，叫人家打电话给他。
果然就通了。
基友，我看到你拼命想忍住的抽动的嘴角了= =。。。
画面五：
我：老板大人~我需要你的季度评价。
老板：好的。可是我的手机坏了。
我：好的，我修。
老板：快修，不然我就写，你每天很晚来上班，很早就下班。非常非常笨！非常非常懒！
我：还不会修手机。
老板：对！
我：还不会修电脑。
老板：对！
......
我：老板，我修好了。
老板：好的，我帮你写评语。
非常认真，非常努力，非常灵活，完全能胜任工作。
......老板心，海底针T_T.
画面六：
老板：我要找这个人开会。
我打座机，不在。
老板：不行！我要这个人开会。
我绕了一大圈要到了手机，不接。
老板：不行，去找！
时间越来越迫近，始终联系不到，某石心惊胆战。
终于大限将至，他珊珊然和另外一个先生回来开会了。
我：老...老板，我一直找到现在，找不到M先生。
老板：哦，这个就是M先生。
...= =
画面七：
终于加班结束到家了，突然邮件一震！
打开一看，老板的邮件上打满了感叹号和问号。
惶恐。
明明文件都整理好放在他桌上了呀。
一个电话过去。
我：老...老板...那个文件...
老板：等等，现在是下班时间，你明天早上再说吧。[挂]
......不急打这么多感叹号是肿么回事嘛！！摔！！
画面八：
我：老板，我要请假去培训。
老板：不行，你不在我不能工作！
我：其实我培训也是为了能帮你更好地工作嘛。
老板：培训啥？
我：很多啊，公司啊，汽车啊，各个部门啊。
老板：那我也可以帮你培训嘛。
......还真不可以= =。
我：麻烦你多不好呢。
老板：那你叫人事再给我找个秘书来。
图样图森破的我真的去找人事问了。
人事姐姐：肿么可能还有人选啊。你再想想办法。
我：老板，那我有些课程不去了，就去一半。
老板：那你有些可以去，有些可以不去，就可以都不去嘛！
我：可是，如果都不去，我很多很重要东西都会不知道啦。
老板：你们最后是不是有考试。
我：是。而且通不过考试就通不过试用期了。
老板：那你去培训吧。叫人事再找个秘书来。
我：这个问过啦，不可能哒！
老板：什么叫不可能！去问！去问！【拍桌子！拍！拍！】
人事姐姐：不可能的呀！你叫我到哪儿变个人粗来啊~
我：不可能的啊老板。【哭脸哭脸】
老板：不行~叫人事想办法！
人事姐姐：孩子~你搞搞清楚~你是隶属于哪里哒？
我：人事【哭脸哭脸】
人事姐姐：乖~
我：老板，要不我培训都不去了【哭脸哭脸】
老板：这怎么行！万一你考试挂了我到哪儿再找个秘书去~你必须去培训！
我：我还是不去了吧。
老板：你能保证你考试一定过？
我：这......我保证不了。
老板：快滚去培训！
后来，有同事看到，黑灯瞎火的，老板落寞地一个人对着全是中文的打印机，这边戳一下，那边戳一下......
画面八：
我：老板你没吃饭么？需不需要带？
老板：不用，我太太嫌弃我胖，正好减肥。【于是，他开始吃糖当午饭......= =】
第二天，看他连着开会又没时间吃饭了，帮他带了个甜甜圈。
我：这个甜甜圈还不错，挺好吃的。
老板：不吃，减肥。
我：你都没吃饭。
老板：不吃。
我：。。。
老板：不吃。
我还是默默放在他桌上了，下午一看，切~~~还不是乖乖吃掉了嘛！
画面九：
我正在吃午饭。突然老板来电话：你快来快来！
我一惊，瞬间把一碗呼呼烫的馄饨全倒下去了，屁颠屁颠上楼冲向办公室。
老板：快帮我去买可乐！食堂要关门了，还有五分钟。
......您倒是早点说清楚啊...默默地帮他抗了一箱上去...话说一大把年纪，多喝可乐不会骨质疏松咩= =。
画面十：
老板：帮我约个会。
我：你上午11:45的飞机到，下午2点就开会了？
他摸了摸脑袋，自言自语：换个衣服吃个饭，可能来不及，那就约3点吧。【完全不在乎之前要坐十几个小时飞机= =...】
老板：帮我租个车。
我：捷克到德国啊，需要司机么？
老板：不用，我自己开。
我弱弱一问：这要开多久呀？
老板：也就4个小时。【看到我很惊讶的模样。】最快的时候，我三个小时就能搞定呢！！！哇哈哈哈哈哈哈哈~~~~
【这脸上的表情确认无误就是嘚瑟= =。】
这精力，真的是个60是多岁的人嚒= =！
画面十一：
老板：电梯好慢！我要坐楼上头头的VIP电梯！
我：老板，我帮你问过了，不行的，只有头头有权限。
老板：哼！我看到另外一个部门的X爷那天也坐VIP电梯了！
我默默打电话给X爷的秘书姐姐。
秘书姐姐：不可能的！他哪有权限~大概是偷偷较跟着头头溜进去的吧。
我：老板，问过了，X爷也没有权限的。
老板：哼！
之后他就忘记这件事情了。
直到有一天，电梯又特别慢。
老板：话说，那个VIP电梯权限？
【......要不要一大把年纪了记忆力还这么好啊大爷= =...】
画面十二：
老板开完会回来，我还没来得及下班。
老板：啊哈！你还在！太好了！帮我巴拉巴拉巴拉巴拉......
【论学会准时开溜的重要性T_T】
于是默默放下包，开始加班。
老板默默在里面敲邮件，许久许久......
他好了，理好东西关门，看我还在：咦？你要在这里过夜咩？
......= =这不是在做你布置的事情咩...
画面十三：
老板表示要我去要某张绝密图纸。
对方工程师：好的。但是我们这个必须亲手转交，而且需要签保密协议。
于是我开始扫描文件。
老板突然走出了办公室：咦？你已经拿好回来了么？
我：【怎么可能= =.】...没有...我在准备协议。
老板：哦。你怎么不飞过去？
我：...我其实也挺想飞过去的T_T
画面十四：
司机大哥：哎~昨天晚上老板发了我条奇奇怪怪的短信，不晓得是什么语的，结果今天早上我去接他，劈头盖脸把我骂了一通哎~你帮我看看。
我：额......他是把英语德语捷克语混在一起用了......叫你今天早上早点去接他......
【论学习外语以及推理能力的重要性= =！】
画面十五：
有一天，老板对我说：你别怕呀！我会保护你哒！
......好的吧.......其实一直以来把我折腾得半死的人明明是你啊T_T
但是，听到这句话，还是被小小地温暖了一下下。
老板：那个，我的电脑又坏了......
【当我前面没说过吧= =...】
************************************咖啡**********************************
我们办公室没有咖啡机。
有一天，老板跟一群人开会，兴致冲冲跑过来跟我说，我要喝咖啡。
偏偏他咖啡这个德语发音特别奇怪，我没理解，随手德语助手一查，惊，你要双尖齿大木叉干嘛0 0！！
还好，还是根据他的手势连蒙带猜弄明白了，咖啡，咖啡啊原来。
囧，没咖啡粉没糖没杯子啊。好吧，我去借。
当时还被扔到了远离大部队的临时办公室里，借个东西还要下层楼，因为当时没有员工卡还不能走楼梯，必须等慢死人的电梯T_T。
于是我匆匆忙忙地把杯子，咖啡粉，调羹捧了一怀，吭吱吭吱拎上楼。一看，这咖啡没见过，不知道放多少粉，两勺，应该差不多吧。
冲好给他端过去，这样终于好安心开会了吧。
开会开到一半，他突然疾步走了出来，表情十分严肃。
我要糖。
哦哦！我这就帮您下楼拿。
他走了两步，停下来，强调，两块！
好的吧。后来我专门回去去一查，这个咖啡好像是浓缩经典款式的= =......
老板，请不要随便惹毛一个秘书，她可是什么咖啡都冲得出来的！
不过，后来，老板也再没有叫我泡过咖啡。就算是泡，也是泡给客人喝的。【真是机智！】
再后来，老板知道了楼下有个咖啡吧。于是，非常乐意差使我下去帮他买咖啡。
一直喝双份的意式浓缩，加双份的糖。
终于有一天，他说，我觉得这个咖啡有点苦。
我说，你可以试试美式的。
他说，哦，好主意。意式的这个我喝得胃疼。
。。。其实美式的喝了也会胃疼的= =。
再再后来，咖啡吧倒闭了，老板没有咖啡喝了，很哀怨。
他说，我们能不能申请一个咖啡机。
我说，不能，问过了，只能申请办公用品。
他说，可是它是放在办公室里的，怎么就不叫办公用品了。你看，楼上老大也有！
我说，可能是人家自己买的。
他说，我不信，跟你讲，越有钱越有权势的人越不怎么花钱。【这句话还真是真理啊。】
我说，嗯，所以像我这样又没钱又没权的人只能自己买了。
自给自足，丰衣足食，后来我研究了下各种咖啡的做法，也不是很难嘛，好味还降本，于是愉快地淘宝了一套工具材料回去自己实验研究。
一天，我把我的法式压力咖啡壶带去了办公室，泡了一壶，顺便问他喝不喝。
瞬间看到他的眼睛亮了。
我想说，这是一个好主意。他说得特别认真。
结果，泡了杯端过去。他一瞟，我记得你说的是咖啡啊，这个是茶吧？
。。。手工冲出来的和机器蒸馏出来的能一样嘛= =！摔！
于是只好加了三倍的咖啡粉，帮他重新泡了一壶。
嗯，这个颜色还差不多。他终于如是说。
后来路过我的桌子的时候，他说，咦？我好像闻到了奇怪的味道，是不是有人在这里抽雪茄呀？
没啊，我一脸茫然。
后来一想，有可能是咖啡的缘故吧。一包忘记是谁旅游带回来的，看图片可能是什么松鼠屎咖啡吧= =不过味道真心不错，完全不苦不涩。我是无所谓的啦~
当然，我想了想，还是没有把这些细节告诉他。
不过，知道了底楼还有个自动咖啡机了以后，重口味的老板后来还是婉拒了我亲自泡的咖啡，又改回了叫我跑腿。
什么嘛= =竟敢嫌弃我泡的咖啡！！
之后，以下的场景时常会发生：
老板一边揉着眼睛一边从会议室里溜出来：快快~我要咖啡~~~我开会开得快睡着了~~~顺便帮X先生也带一杯。。。他也要睡着了。。。
以上就是老板与咖啡间的恩怨情仇╮(╯▽╰)╭。
************************************百合花********************************
事情要从我的生日说起。之前也就聊天时随口一提，也没想他会记住。
结果那天，我走在半路，他来了个电话，问我在哪儿？
我说，马上马上，到电梯了，什么事儿？
他说，没事儿，就问问。
我想，哦，原来嫌弃我来太晚啊。【事实证明，他是真的嫌弃我T_T...后来有一天还特地郑重其事地拖我去办公室谈话，问我能不能早半个小时来...敢不能嘛。。。从此过上了早出晚归还木有加班费的悲伤日子T_T】
于是我屁颠屁颠跑去办公室，一看，明明没什么事儿嘛= =
果然就是傲娇！
我弱弱地去厕所洗杯子去了，回来正好看到司机大哥偷偷摸摸鬼鬼祟祟地抱了一大束花进去了。
我过去一拍，干嘛~买给他老婆的啊!
瞬间司机脸绿了。我完全不知所以然，笑笑，也没放在心上，笃笃定定泡茶去了。
一转头，老板捧了一大堆东西过来了。真的是一大堆东西，一大束花，一大块可以当板砖拍死人的巧克力，一串项链，一张贺卡......简直受宠若惊。
噢！老板~请随便叫我做牛做马~~~~~~~~~
老板表示，本来想给个惊喜的，结果早上花店没开门，后来叫司机去买还被撞个正着，算半个吧。
我只有在一旁拼命表示感谢感动的份儿，这一天工作得格外卖力！
但是那束花实在太高调了，整得跟求婚似的= =低调如我实在觉得羞羞哒。
于是默默把它给拆成了好几束，再随手DIY了几个花瓶，然后分了一株百合花给他。
老板表示，我送的花你怎么能送回来，哼！
我表示，所以这是我的花了，我能决定把它摆哪儿！你看你，办公室里只有草，都没有花。
他认真地环视了周围一圈，点头，同意了。
花开花谢，两个礼拜过去了，百合花开始掉叶子了。
一天上班，发现它被摆在了我的桌子上。
哦，嫌弃它枯了。
我看了看，枯了也蛮好看的嘛，不如试试能不能做成干花好叻。
于是默默摆在了小柜子上。
第二天，老板布置完任务，故意瞟了一眼外面，你看，那花。
我说，嗯，就你那束。
他说，枯了。
我说，哦。
又过了几天，他又故意瞟了一眼，你看，那花。
我说，嗯。也不是很难看嘛。
又过了几天，他又来了，你看，那花。
我说，噢噢，我空了就扔。
又过了几天，那花又出现在了我的桌子上。
我默默摆了回去。
又过了几天，那花又出现在了我的桌子上。
我想了想，干花干得差不多了，再等等。
今天，我的垃圾桶被拉到了外面走道上。那瓶花哀怨地竖在里面。
好的，老板，你赢了orz.
以上，就是老板智斗百合花的故事╮(╯▽╰)╭
************************************红包*******************************
过年前，老板突然过来，塞给我了一个红包。我被这个大大的红包和上面你的囍字惊到了。
我：那个......我近期不准备结婚呀。
老板：我们家阿姨说，你们中国过年是要给红包的【完全说不来中文的老板，阿姨这两个字的吐字真是前所未有的标准。】
我：对。但是，红包是给小孩子的呀。
老板：你其实还挺小的。
我：额...【爷可是24K纯女汉子啊！】可是我已经工作啦。
老板：不，你很小。
最后还是诚惶诚恐地收下了。
半个小时以后，接到了同样诚惶诚恐的司机大哥的电话：哎哟！老板有没有给你红包啊......我已经十年没有被发过红包了耶。
= =...好吧...其实我还是挺喜欢这种乱说话的阿姨的。
(to be continued)
网友评论