最近的新戏《小敏家》讲述了一段中年人的爱情故事。
女主刘小敏听从父母的命有了第一段婚姻，然后受伤、离婚。
人到中年，开启了第二段爱情，同时也慢慢走上治愈之旅......
剧中小敏的妈妈还是很开明的，但我想，无论开明或愚钝，在女儿的婚姻方面，作为父母还是希望他们能白头的。
那到底是什么让父母插手的婚姻多数过得苦不堪言而多以分手告终？今天我们就来聊一聊离婚背后这些事儿。
热播剧《小敏家》中的小敏却没有经过“我”的思考，直接听了父母的命进入婚姻，然后婚姻破裂。
我想到现在还有很多公园里替子女相亲的父母们。他们把儿女的信息写在条幅上，挂在两棵树干中间，远观像祈福、请愿的帖子。
这些经由父母安排而忽略儿女意愿、没有经过“我”的思考的婚姻，都存在一个问题：
谈婚论嫁的年龄，连枕边人都要被安排，以后这是自己的人还是父母的人，过的是自己的生活还是父母的生活？
所以，我的婚姻该由谁作主？
潘绥铭教授说，性的问题，从来都不是性的问题。这句话的意思是，可能别的方面出了问题，投射到性的关系上，于是就成了性问题。这里最重要的“别的”，常指早年和父母的关系。
性的问题，从来都不是性的问题。我的生活我作主，我的婚姻我作主，婚姻问题也从来不是婚姻的问题，这事关主权、边界、独立。
当结婚不能自主，但婚姻生活过得幸福或惨烈，这是我可以说了算的。意即，结说了不算，离可以说了算。
这让我想到鲁迅。
他曾对友人讲，妻子朱安是母亲给他的礼物，他只能好好供养。在那个新旧思想激烈交锋的年代，家人无视鲁迅崇尚婚姻的自由强行包办，以鲁迅的风格，二人行夫妻之名而无夫妻之实。
因为如果鲁迅应了父母的命，媒妁的言，他就不是他了，这不仅是婚姻问题，还涉及权利、边界、主权，事关鲁迅的自由意志，即我的婚姻我作主。
否则，也许表面皆大欢喜，从了父母结了婚甚至生子。后来呢？
报复的快感、隐藏的攻击出其不意且随处可见，与此同时，潜意识中对父母的不满和攻击也会转移到伴侣身上，亲密关系将成为惨烈的靶子。婚姻怎么来了要怎么还回去。
离婚不过是生而为独立人的摇旗呐喊，现实版的“阳奉阴违”。
很多人就是从离婚开始，才真正成为独立的人的。
对一个从来没有过“我”的人，离婚是迈出发现“我”的人生旅程的第一步。
一个人从出生就在指向分离。
比如从母体出来 实现了第一次分离，然后有离乳，上幼儿园，上小学，初中......步入社会。
每一步都在完成一次分离，同时进入下一段旅程。
多年前我参加过一个婚礼，新娘子在婚礼现场一直流泪。我感受到她幸福的喜悦与分离的哀伤同在。
这一幕多年后还深深印在我的脑海，我知道女孩的婚姻一直都很幸福。
但这也让我联想到现实恋爱、婚姻都很热烈，却闪婚闪离的人们。
我不是说结婚时要哭过才会过得幸福，而是说婚姻本身一定是两个独立的人的结合，这样的婚姻才会持久。
这一般有两种情况。
一是活成了父母的延伸，就像《安家》中的房似锦，她于母亲的意义不过是养家的工具，自己即便有很强的社会功能依然要处处听命母亲。二是成人的外壳下一个还不能独立过生活的孩子。
无论是孩童心态，还是活成了父母延伸物的孩子，都是没有被当作独立个体对待的。
第一种情况要完成在婚姻中的成长，即自己能意识到要从从父母那里分离。第二种情况则相对艰难，因为当一方是孩童，另一方被投射为父母。
如果作为孩童时诸多需求未被满足，早年依恋关系诸多事件未完结，会对一个人看待外在世界的态度产生很大影响。
比如当父母疲于奔命，没有很好照顾他，或父母总是吵架无视其内心感受，内在会有一个声音——“我不够好”。当缺乏足够的关怀、温暖，“爱与被爱”的愿望没有被实现，为弥补外在世界的不足，内心会制造幻想。
长大后，成人的外壳下实则是带着这些需求与幻想的内在小孩。于是理想的对方的样子被无意识投注到对方身上，希冀对方无条件接纳自己，永不抛弃伤害自己。当现实中找不到这样一个理想化人物，婚姻很快就会走向尽头。
于是婚姻就成为了靶子，从孩童走向成人或从父母那里分离的靶子。
曾老师说：万病源于未分化。
从这点看，离婚也许是必将之路了。也许它还是内在成长的起步，寻找自我的起点。
如此，离婚后自己才意识到自我的存在。
《小敏家》的小敏，经历一段失败的婚姻后，才慢慢发现自己想要什么，包括理想的伴侣，自己想要过的生活。
一个人要走进婚姻，建立一段亲密关系，是需要分离、独立、信任和爱的勇气和能力的。
分离一定是第一位的。因为只有能承受分离，才可能走向独立，保有独立的意志，进入到自己想要的关系中去爱，去保有幸福的婚姻。
我们的文化喜欢近距离的亲密。
当孩子连接到父母不想分离的潜意识，为了达成父母的心愿去满足父母愿望的婚姻，其存在的意义也许就是为了还父母的一个人情，两不相欠。
潜意识搞鬼从来都没得商量。
婚姻此时就如同靶子，不离，“我”是不在的。离了，“我”才会在。
“我”在，事关人的生死存亡、主权、独立。这也是为何鲁迅的第一任妻子朱安一生无爱无性，晚年自称为鲁迅遗物的原因。
克莱茵说，人活着是为了寻求和他人的连接。
但凡不想寻求连接，想断了，一定是有比连接更重要的东西消失了。试想“我”不在了，连接还有什么用呢？
而“我”在的前提是和父母“相望于江湖”的分离。
有些时候，也许离婚才长大，才能分离，“我”才活过来。
作 者 / 么利华 编 辑 / 伏太因
The End.
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