早上拿衣服出来晾的时候，再一次仔细检查了一遍纱窗，看到没有破损后才安心的打开窗户。
我的屋里有一个很大的窗户。窗户外面是一棵大树，特别容易招惹虫子。
而我最怕的就是虫子。现在树的枝丫长得越来越茂盛了，眼看着有一条树枝已经长到只要我开窗，不用伸手就可以摘到它的叶子了。
一时之间我不知道该拿它怎么办才好。
砍了吧，我是一点点看着它长大的，知道它长出这么多嫩叶子肯定耗费了很多养分，也不容易，心有不舍；不砍吧，等它树枝再长一点就离窗户更近了，到时候虫子肯定会越来越多。
我估计是太闲了，才会考虑这么无聊的问题。
但对我来说也确实是个大难题。
天知道我有多害怕虫子啊。
前段时间不知道怎么进来了一只蟑螂，大早上的突然出现在我的桌子上，吓得我赶紧从凳子上弹起来找喷虫剂，对它嘶嘶嘶的就是一顿猛喷。
最后蟑螂被我喷得不知所踪了，我也害怕得不行，一整天都不敢回房。
这件事后，很长一段时间我都不敢开窗，后来买了窗纱回来，才敢偶尔开窗通风一会儿。
让我没想到的是，窗纱明明已经很严实了，几乎没有缝隙，我居然还能在房间里偶尔看到一两只虫子。
现在就算有窗纱，我开窗的时候也不敢松懈，人一定要在那里看着，走开之后就又把窗给关上了。
有时候我的神经质就是这么被虫子吓出来的。有一点风吹草动，都可以把我吓一跳。
你说现在的虫子到底是怎么了，放着窗外的大千世界不去好好享受，居然想要闯进我这几十平米的小屋。
我左防右防，始终无法阻止它们想要进来的冲动，也不知道它们到底惦记我屋子里的什么东西。
我把这些惦记我房间的虫子称为坏虫子。
我发现进来的大多都是些成虫。我也常常暗自吐槽那些不知道怎么混进来的虫子
你说“到底是坏虫长大了呢？还是大虫变坏了呢？”
真是搞不明白，它们进来房间之后到底想得到些什么？是想要一个温暖的房间？还是想要一个安全的居所？
可是，进来之后，被困在这样的方寸之地，又有什么好的呢？
......
不知道虫子们晚上会不会刷视频、看抖音、看公众号什么的。
我暗自说了那么多它们的坏话，也不知道会不会被它们看到。
如果看到了，我想它们应该会开虫子批斗大会，来集体批斗我吧。
想想都觉得太可怕了，批斗可以，可千万不要来骚扰我啊，我最怕虫子了。
我知道人性是险恶的，不知道虫性会不会也险恶。
人啊，无止尽的传播一些子虚乌有的谣言就可以把一个人杀死；不知道虫子们会不会传播我的谣言？
万一虫子们说我是一个十恶不赦的杀虫恶魔，那我的名声在虫界可就彻底的臭了。
如果所有的虫子都不喜欢我，那我的生活会不会也挺没意思的？
虫子们不喜欢我不要紧，不要朝我扔鸡蛋和隔夜菜就行；朝我扔鸡蛋和隔夜菜也可以，但能不能不要往我脸上扔？
不要打脸，这是我最后的请求。
但愿虫子们不要有人类那些恶的秉性，不要随便的恶意中伤他人，特别是像我这样善良的人类。（哈哈哈哈哈，自信中带着点自恋）
我前几天才跟朋友说，感觉现在的自己，做着体制内的工作，向往着体制外的生活。
有时总想离开这个方寸之地，让自己去见识外面的世界，去随意流荡。
突然觉得好像自己也是一只虫子。在见识过了安全温暖的居所以后，开始向往外面可以流浪的世界。
想去游荡，去体验，去感受。
进来的虫子要么被我用杀虫剂喷死了，要么被我用扫把毫不迟疑的扫地出门，还有的被我狠心的一脚踩没了......。
唔，似乎看到了自己未来在这个地方的结局。也许以后踩死我的，会是随着年岁的增长从而滋生的麻木和势力。
在这种环境下长期待着的人，麻木和势力的魔爪也许会在每天每夜里不断侵蚀着自己的内心，然后最终让自己变成了一个麻木且势力的人。
到那时，也许就是我离死亡最近的时刻了吧，虽然活着，但已然死了。
那颗活着的心，不再鲜活；就像走进了安全温暖房间的虫子，躲避了外界天敌的追赶，躲在一个房间里，每天晚上出来觅食，躲躲藏藏，一辈子苟活着，等待死亡的降临。
它会后悔吗？我想，一定会的。
我会后悔吗？不用想，我也一定会的。
趁现在还有选择的余地，趁那颗灼热的心还在鲜活的跳动，趁一切都还来得及，我该是离开的。
去哪，干什么，都无所谓，只是想要离开这里而已。
这个温暖的居所，这个几乎所有人都向往的体制内的好工作，谁想来就来吧，反正我是准备走的……
如果你要问我，什么时候走，去哪，做什么？
我想我会跟你说：
看心情、看心情、还看心情；
也许明年，也许今年，也许下一个月。
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