爱人

你发过话来的时候，我像是在吃鱼被刺卡住了，先惊后痛。

我能感觉到我的心脏狠狠地胀了一下，像是我特地给你牵了一个气球，被你扎破了，恢复跳动后，我才意识到被你扎到的，是我的心脏。

我很错愕，原来在你眼里我竟是那么不会聊天的人，以至于你要打出假设我是异性早要被你删掉三十遍这样的话。

假如我不爱你，或许这话只当作一次稍微狠些的话，正如你毫不留情地决定发送它来刺痛我——正因我是你不深不浅的朋友。

你没有给我发消息的每个日夜，我都躺在床上，冷过去，热过去，最后都睡过去。

我以为微信的强提醒等同于qq的特别关心，我没有勇气按下它，是因为我享受一视同仁的情况下，一旦有人给我发消息，我迫切期望是你然后打开，发现真的是你的消息时，那种快乐的感觉。

假使开启了，那些听不见你来消息的分分秒秒，会让我更寂寞。

可有一天我终于开启了，发现它是有时效的，很巧的是，你总是在时效内发过来消息。

看视频时突然被暂停，一条全屏提醒横亘在眼前，我无比幸福。

你发来照片，我无比幸福。

和你说了几句话，行行重行行。我溺在里面，等你告别说去睡，我醉醺醺地从交谈里抽离，发现也不过才过了几分钟。

偷爱一个人，爱到语无伦次还是头一次。也是头一次，对方告诉我她讨厌我这样的语无伦次，像个傻逼。

只好假装迟钝，怕你心细到发现我心细到被你这话刺伤。

于是搁下手机，打开书本，想把自己摁进去，揩拭掉那些不知道往哪流，总之没有从眼睛里流出的泪。书里的字一行一行地看，行行重行行。

你好像在心里对我挥手，行行重行行。

我已被喜欢的人用猎奇的眼神盯过。我隐隐约约知道自己不堪，正如刻意摘下眼镜逃避景色，不敢细瞧却也能看见轮廓，你却非要点明。

我的脑子不断追忆和你相处的时光，却只搜刮出一大堆你讨厌我的理由，翻着书页，第一次体会到了文盲的视野。

我不曾停止过想象，变成你希望的标准下的异性的样子，去成为你的恋人。想象你会吻我时惊觉遇见我以后的生平竟可以如此快乐，想到这里，我也为我这样理所当然的设想感到抱歉。

我在你面前，总是很抱歉。

唯一称得上活着的，是偶尔与你交集的时刻，遇见你之前与没有你的分秒，都是在辜负人生，那时的我，都不算存活。

我以前削铅笔是用小刀的，偏头短浅了视野，手指被黝黑的石墨遮盖的伤口渗出血，疼痛在书写时跑出来，才知道伤了手。

而你好像一把美工刀，刀锋过于细腻而近隐忍。我误以为一块石头的心不会碎裂，走近你时被划出了乳白色的伤痕，粉末的血液洒了一地，犹如折射了你皮肤的白的眼泪。

饶是这样的石头，这样的利刃，亦是脆弱的，石头摔下来丢失边角，美工刀早被分割成容易掰断的块状，两个脆弱的人，放在一起竟然也会伤害到对方。

我们情分不抵我对你这样的迷恋，就连你的痛苦，我也要爱上。

我已不能抒情下去。

我只恨我庸俗的工笔。