（原文写于2021.8.1.）
最近觉得内心又充满了烦闷，难以排解。一方面，疫情又起，且发展速度之快甚至超过了我的写稿速度，实习生中尚缺乏以一己之力可以扛起动态稿的人选；另一方面，换赛道的念头一直在撩拨着我，我就像一个时时想要出轨的渣男一样，头不断向外探，心也不定。
我很久很久没有像今天这样一口气追好几集动漫，更想不起上一次看动漫也好、电视剧也好，从某一集开始就稀里哗啦哭到最后是什么时候的事，不知道，这样恣意追漫和哭过之后，能不能给自己换回一些平静。
我其实没想到，《水果篮子》最后一季会这样好看，以前看人说这个番有多好看，多温暖，我虽追了下来，但并没有那种救赎感。最后一季却不一样，我终于理解了“神”与十二生肖的羁绊，理解了他们的孤独与扭曲，也理解了小透的特别之处，即使最后一季为了在13集内完结，流水账一般地讲完了所有人解脱的故事，我依然陪着他们一个又一个人哭泣。
原先我甚至觉得，十二生肖附身，除了不能与异性相拥，其实与常人异处甚小，或许我的“冷漠”与紫吴的想法甚像。但后来我才明白，因为这在我看来微不足道的不同，他们从小经历特殊对待，有人被父母怨怪、打骂，甚至抛弃，有的则遭受同情和疯狂宠爱，而这群以18岁主角为核心描述着的少年少女，他们想要的是“正常”和“自由”，而小透可能是他们遇到的、当时唯一能够全盘接受他们的人。
所谓的羁绊，不应来自于不认识的人于千年前许下的承诺，而是每一个独特的个体真心的相爱；十二生肖的羁绊，成了诅咒，而受诅咒最深的，其实反而是许下承诺的神明；当十二生肖被还以自由，感受到最大自由的，亦是神明；而当此情此景发生，神明也并未失去羁绊联结，反倒获得了更平等自愿的爱，更完整的爱，更纯净的爱。
而全篇最好的成长，我认为仍来自于由希，他从一个不敢面对人群却渴望得到全部包容的孩子，长成了一个有能力授予的人，陈韵如，你看到了吗？（附：《想见你》：谈接受自己）
而当夹透相拥，我竟觉得在这对18岁情侣身上看到了刻骨铭心4个字。当小透在阳台诉说起自己把父亲当成坏人，模仿父亲行事是因为怕妈妈也被带走的“狡猾”，夹隔着床单抱住了她；当夹诉说起因为自己的犹豫让小透失去母亲，透满眼泪光地说，如果妈妈生前最后的话是不会原谅，那么我就要人生第一次反抗妈妈的话了。
他们都为了自己的自私而羞愧，却轻而易举地接受了他人的“自私”和“狡猾”，啊，你一定很寂寞吧，很无助吧，可这样的你是多么惹人怜爱啊，我后悔没有早一点遇见你，救出你，守护你，让你一个人承受这么多对不起。
照片都来自于豆瓣截图，下同
我没有办法说出这是一大群圣母的话，在我看来，他们都是由衷的心疼，高阶的爱。泼春把铃扛起的时候，铃说了句“我回来了”，我都共情得泣不成声。
我们这一生，他们那一生，都还会遇到这样那样的苦难，会分别，会寂寞，会痛，会死，逝去的，和留下的，会承受同等分量的不甘和痛苦，可人生却因为这些点点滴滴串联成珍贵记忆。
这么简单的故事，出自20年前，如今已难觅踪影。
虽然工作这几年来，我眼睁睁看着自己似乎变得浮躁，对改变、未知这些词愈发抗拒，我还比以前多出了不少戾气和自以为是，说话开始变得混不吝，甚至有时还为了这平白无故的“江湖气”而有些沾沾自喜，但我想，《水果篮子》最终季还是唤醒了我心底曾经珍惜的一些东西，譬如想为让世界变得更好而努力。
过去我认为，做新闻可以实现这一理想，如今我想，只要我仍然认同那些“圣母”般的共情，珍惜每一个人，每一天，每一刻，做最符合自己当下心境的选择，即使不做新闻，我仍然可以是幸福的。
我最近觉得，自己和新闻的关系，可能已经如同泼春夺门而出时与神明的羁绊，处在断裂边缘。那曾经我爱的，已经变成了我的束缚，如果有一天，绳子断了，我也许会露出红叶那样寂寞的表情，但我想，我一定能找回平静，找回自己确信的幸福。
前方的确充满未知，但带着爱与勇气，当我明确已不想停留在原地时，斩断羁绊，出发本身应该就是幸福。
而这些年来，“神明”赐予我的眼界的拓宽，智识的提升，对知识对人类的好奇心，我想我会带着一起上路。
最好的朋友，不一起走，精神上也不会分开:)
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