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一些关于人类女性“自我客体化”的资料更多的是强调女性的“服美役”和“被凝视”，“失去主角感”，“自我客体化”。
看到除了“服美役”之外的其他关键词，我是很恐慌的，我在害怕，从资料的刚开始就在害怕，我怕它揭露出我久远的伤口是如何形成的，以及现在仍然还存在是如何存在的。
被凝视之下的忽视。我的情形却不是冬天穿衣的寒冷忽视，我更多的可能是对累的一种忽视吧，拼尽全力以后的精疲力尽仍然意识不到的巨大消耗对自己无论是心理还是生理的巨大健康损害，自我客体化，不知道什么是累。
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凝视是一种隐形暴力。
我惧怕任何人的凝视，这种甚至会直接的影响到我的原本的生活，我的生活中已经存在严重的被凝视的“自我客体化”，比起那些同样刚意识到这件事情但并不严重的人来说，我在意识到的这一刻就已经意识到这已经成为我一种很严重的心理疾病了，严重到我自己可能已经根本无力对抗，因为我真的已经默默对抗很多年了，结果是越来越严重。
我们身上总有些无法忍受的甚至是心理疾病的东西，无法描述清楚，此前也没有什么词能够一针见血地指出来，直到从他人的口中终于明白到这种东西，就像是浑身一震的明白。
我极其惧怕别人看到我努力做什么事情，学什么东西，极其惧怕，极其惧怕告诉别人我要干什么事情，一旦我这样告诉别人了，我就不会再做这件事情了，像是一种“努力羞耻”，我宁愿在别人眼中的我是一个完完全全的废物，也不愿让别人看到一个废物正在羞耻地努力中。尤其是对外人这一点。
倘若对上了原生家庭那两位，我宁愿他们发现我死了，都不愿意让他们知道我在做任何事情！对的你没看错，是任何事情，对上他们，我就不仅仅是羞耻了，那更像是一种耻辱，一种完全生理和心理性的反感和厌恶，一种彻头彻尾的憎恶，对于他们的凝视，我已经超越了极致的惧怕，已经完全进阶成为了一种憎恶和恶心至极，我知道，这种反应几乎可以说会完全毁掉我，但我真的没办法控制我自己！
很多小孩其实都在默默承受来自原生家庭家长双方的凝视暴力。别小看这，伤害性真不小，比如孩子做任何事情都要看一眼，甚至是说一嘴，那简直极致的窒息。
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后来我常常写很多东西，仍然把自己放在客体位置，想象着他们可能会看见，我就失去了自我主体性。
想着他们不会信我说的话，只会轻描淡写地觉得那不重要，或者我在夸大其词，于是我就一遍遍地斟酌用词，确保我说出的每个词语极其程度都不偏不倚正好合适。
然后还是惧怕他们不信我，于是在文字之间更多用强调词，表示自己一点点都没有夸张，完全就是我感受到是怎样的，我写下来就是怎样的，一点儿都完完全全没有夸张这种。
表确定程度词重重堆叠还觉得不够，还得继续增加这样强调的句子。
直到强调到我真的累了，我会对自己说一句，我尽力了。（如果他们还不相信，那我也真的真的没办法了。）
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和朋友相处也是，我有一个l姓的朋友，我很喜欢她，美丽可爱动人喜好分明三观又新颖端正情商更是高明，真的，我可太喜欢她了，但她明显没有那么重视我吧，虽然她也确实表达过很喜欢我这个朋友，但她对我的不重视的确我能感受的到。
就比如，我的很多观点类看法她并不认可，我的太多喜好她也不喜欢，她说她有不喜欢的权利这点我认可，但我说完我喜欢之后她直接会说她不喜欢的言辞我的确会感到伤心，转瞬她会说她自己喜欢什么，我不会否认她更不会直接果断说我不喜欢，哪怕我真的不喜欢，我也只会笑着说那也挺好的，你喜欢就是不错的。
后来很久以后我才发现她的逻辑谬论，她可以不用喜欢我喜欢的东西，但她应该保持尊重的相待，我们两喜欢的东西完全不一致，可以说几乎没有重合的，但每一次她的直言不喜欢都让我又又又心碎一次，还没法反驳她的逻辑漏洞。说多了反而显得我是否太敏感太玻璃心了？
这样长久的相处下来，毕竟我是更喜欢她的那一方，我就真的特别的“自我客体化”，只要是跟她交流，或者跟她有关的事情，甚至是想要跟她聊天说个什么东西，我都下意识地会去想她的反应，她的态度，她是否会喜欢，她是否又会持否认态度，我完完全全像是在自我pua之下变成了她的客体，我相信她也不愿意我是这样，她更希望每个人都是她自己，如果我真让她知道我这样了，她会远离我，会变得不喜欢我。
可是我也很手足无措，所以我不能让她发现我这一点。
不仅是这样，与她相关的一切，我都尽力地去考虑她可能喜欢的东西而完全避免她不喜欢的东西，尤其可能涉及到我更多的性格和其他面，只要可能是她不喜欢的（可能是我露了一点点或者是开玩笑或者是借其他人露出的，我会敏锐捕捉到她的表情情绪），我就完全遮掩起来，一丁点儿都不能让她再看到，哪怕是我喜欢的东西只要她不喜欢我就很少再碰，如果我有什么好的想法和创意想要尝试也会因为她的不喜欢和拒绝而完全放弃甚至是惧怕尝试等等，我完完全全活成了她的客体。
这样的感受让我非常非常的不舒服。很束缚，想要逃离，我就怕她不喜欢我，不理我，甚至可能排斥我，这种束缚是我自己强加给我的，自我客体化也是我自己pua的，与其可能不被她喜欢而忍受着这种不自由的束缚，倒不如离开她来的好些，如果我喜欢的人事物变成了让我自我客体化的所在，我不如离他们都远些，喜欢是肯定喜欢的，所以才要离他们远些。
自我客体化，自我pua，被凝视的恐惧，失去自我主体性，与其可能在这些因素下自我毁灭和灭亡，倒不如退出凝视我的人的世界。
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怪不得小时候我最喜欢爸妈不在家？我小时候可从来不希望我爷爷奶奶不在家，我爷爷奶奶不在家我是失落的、心里空空的、不开心的、渴望有人陪伴的。可原生父母不在家，我是自由的、是快乐的、是放飞自我的、是满心喜悦和幸福满满的。说白了，源于凝视的恐惧。
还有，我强调一下，这种给弱小者造成恐惧的行为并不能突现出你的伟大，相反，这不过是你软弱无能且卑劣的体现。
我这么说你一定又想要暴跳如雷打我骂我吧，又想用污言秽语和剧烈负离子能量招呼我吧，多大点儿人了，也不失了体面？
什么我也想教训你，那你要不要反思一下自己？
又来污言秽语和七窍生烟来招呼我，出言轻点儿，我怕被你骂死了
什么我活该？我活该有您这个生父吧？
我屮，你忑麻又来，有种你弄死我算了，孬货！
……
没法反击过去，死心的我终于给他备好了上好的du药……
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被凝视，自我客体化，真的很可怕，不值得啊！
重新自我主体化，也不是一朝一夕就能够回来的。
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