走不出的童年～～

人的童年大致分两种，一是充满温馨快乐深受父母宠爱的幸运儿。二是历经暴力打骂，讽刺嘲笑，冷淡漠视的弱势儿。而我介于两者之间，童年对我没什么快乐幸福可言，也没有遭受太多的冷漠暴力，只是家庭环境和母亲对我的影响很不好。幸福的童年大致相同，不幸的童年却各有各的不幸～～

走不出的童年～～

    记忆中最早的伤害来是自对死亡，黑暗的恐惧。大概在我7岁左右，奶奶去世了，处理完后事没多久。爷爷总给父母说一个人住害怕，吃不好，于是父母经常让我给爷爷送吃的。当时我年小，加上奶奶刚去世不久，其实特别害怕去爷爷家，每次送完东西我都快速逃离。可父母还是担心爷爷一个人生活不好，因为爷爷是那种没有胆量，自理性差的一个人。所以考虑到让我们几个孩子轮流晚上去陪爷爷睡，当时哥哥姐姐年长些会反抗，谁都不愿意去。只有我最小又无力反抗，所以被逼着去爷爷家了。可是当时只有一张床，加上冬天非常寒冷，只能和爷爷挤到一起睡。在那个漆黑的小屋里，我对每一个角落都害怕到极点。那种对死亡的恐惧和黑暗的害怕，是我永远无法消除的痛，还有被爷爷紧紧搂着的，那种反感和无力抗拒，让我幼小心灵极度受伤。甚至若干年后我，当我再次走进那个地方，即使已经夷为平地物是人非了，但我心里还是很难平静甚至隐隐作痛～～

走不出的童年～～

    其次是来自哥哥姐姐的欺负和冷落。那个年代农活比较多，父亲就让姐姐辍学回家干活，觉得我是最小的，就选择继续让我上学。这也是童年中唯一一件让我想起来很欣慰的事。但由此引起姐姐对我的不满和敌视，她觉得父母偏心了，所以平日里经常为难我，故意让我多干活，打我的时候还威胁我不能告诉父母，否则会更让我难过。所以我一直都在隐忍，谁也不敢没说，既怕给父母添麻烦，更怕说了后遭受更严重的伤害。再就是年幼时来自哥哥的侵害，说实话对于这件事，我都没有勇气说出来，更难以启齿。这种来自家庭的丑闻和伤害，始终让我无法面对，甚至都不愿通过文字来提及。这种痛只能永远深埋于心～～

走不出的童年～～

  再就是来自父母之间的争吵打骂冷漠对抗。在我的记忆中，一家人从没有说说笑笑的时候，更没有心平气和地一起用餐过。都是端着各自的饭碗，随便找个角落或蹲，或站着吃饭。母亲更是那种不懂生活的普通家庭妇女，对衣食住行很不讲究，简单粗糙，更不会经营和父亲的感情。所以父亲一直对母亲不满，经常外出打牌夜不归宿。为此两人打骂不断，母亲思想太过简单，从不想着去调整改变，只会用喝农药，投河，绝食这些残忍的自杀方式来威胁父亲妥协。父亲也在母亲的一次次逼迫下收敛了，后来随着子女的长大，两人的关系稍微缓和些，虽然没有了表面的打骂吵闹，但是家庭的氛围却还是淡漠的，没有一丝快乐幸福而言。所以母亲并没有给我带正面积极的影响，从她身上我只看到了节俭隐忍，不争不抢，简单粗糙，不懂爱自己，不会享受生活，更没有得到父亲的宠爱，我发誓长大绝不做母亲那样的女人～～

走不出的童年～～

    还有来自邻里的嘲笑和冷落，因为哥嫂生个弱智的侄子，一度成为全村人嘲笑和议话题。为此家人都不敢带孩子出去，每次侄子一溜出门，我们都赶紧把他拉回去落荒而逃，那种被人嘲笑冷落场面，曾经多次让我狼狈不堪。那时的我总是埋怨，为什么我没有一个幸福快乐的家，为什么我的家庭是如此多灾多难，为什么要让我生活在这个悲惨的环境里，我什么时候才能摆脱来自家庭的羁绊～～

    如果说家庭对我的影响是重大的，那么没有朋友的陪伴和安慰，对我却是致命的打击。在那个不重视教育的年代，上学的孩子非常少，尤其女孩更是少的可怜。学校也离家非常远，经常是早起晚归走很远的一段路才能到达。说来也是命该如此，那时村里和我同龄的女孩非常少，能陪我一起玩耍的玩伴几乎没有。大的找大的玩，小的找小的玩，而我一直无人陪伴孤单落寞。即使学校里有几个同学，也因为自己性格内向，单调乏味不会和人相处，而没能交上真正的朋友。从小学到中学，每天早上天没亮就一个人走着去学校。尤其在寒冷的冬天早上和晚上更是害怕，别人都有一起说说笑笑的同伴，而我却孤单一人摸黑走在坑坑洼洼的泥道上。周围漆黑一片，甚至经常路过的田地里还有些坟墓。而一个孤单弱小的女孩只能一个人走，想想是一件多么另人心酸的场景。现在想想都觉得害怕，不知道当年的自己是怎么熬过来的。

  还有来自和同学的攀比，更觉得自己自卑的像个臭小鸭。原来比自己家庭好的同学多的是，平日里看着她们开怀大笑，谈笑风生，又深深刺痛了我自卑心。初一的时候和好朋友打架闹翻了，突然就感觉很多同学都开始远离我，自此觉得自己更加一无是处，什么都做的一塌糊涂。导致我在以后的人际交往上更加自卑，更加拘谨放不开。甚至一度封闭了自己，不愿和任何人接触。

走不出的童年～～

  现在的我已经长大成人，回首这些年的坎坎坷坷，风风雨雨。我不得不承认童年带给我太大的创伤，也造就了我自卑内向，敏感脆弱的性格。让我在人生的道路上不断遭受挫折和痛苦，也曾怨恨过家庭，也曾迷茫的时候想解脱自己。但不管多痛我还是坚持活了下来。这些年通过阅读，工作，旅行，自我疗癒，心慢慢变得灵通起来。过去的已经无法改变，只能试着慢慢放下，想开，接纳和内化。现在写起这些并不是想怨恨家人，我不是以德报怨，心胸狭窄之人。我的懦弱只能允许别人对不起我，也绝不会做伤害别人的事。本性的善良是我永不退的底色。只是压抑30多年了，有些话永远不便与他人诉说，只能内化在心里～～

    现在，我只想在这个无人认识的虚拟世界里，通过文字梳理下自己的心绪。让积压多年的心结慢慢打开，不想再被有些记忆折磨，只求活着轻松些，想从童年的阴影中解脱出来。这么多年了，已经被生生憋出了内伤。每个人的人生经历都不一样，谁也给不了完美答案。唯有不断自我反省，调整改变才能强大，才能让内心那个受伤的小孩，学会不计较，不自卑，淡定从容的走出去～～