浮世万千，但有所爱，孤独寂寞，不过如此。
曾闻弱者常崩溃于夜中，我便入夜历练变强。一个人的班，一个人的夜。类似那种独坐保安亭的班，从入夜直至天明。
刚开始感觉并没什么，可随着时间的增长才发现原来真正可怕的不是黑夜的寂寞，而是因为昼夜颠倒于朋友产生时差后的真正孤独。每到深夜大部分朋友都以睡了，少部分的聊上数语便道晚安。半年下了依然还有联系的朋友少之又少。直至年边疫情突起，喧嚣的凡尘亦落寞了。
每天一个人走在傍晚萧条的街道上上班工作，清晨一个走在荒凉的小路上归家入眠。甚至因为疫情两个月连父母都没探望，一直都在工作与入眠中反复。
疫情两个月，朋友圈一直发各种快憋疯了的日常，我只是翻阅，自从时差对不上后就很少发朋友圈和回复了。以前觉得一个人可以宅在家里宅很久，觉得宅是繁忙生活中的恰意享受，可当我看小说看腻了，动漫看腻了，听歌听腻了，王者掉星掉腻了。没想到我把我以前最爱的单人活动都轮着玩腻了之后，我真正的感受到了孤独与茫然，还有清醒。
孤独与茫然不是因为无所事事，而是因为我坚信人是不会对自己所爱之事厌倦的，以前那些喜爱的事情厌倦了，只能说明那只是我以为，事实证明并不是真爱，所以我茫然了，亦清醒了，我从没有这么清醒的看过自己，我一直觉得自己就是一个网文书迷，一个中二少年，一个游戏音乐控。现在我才发现，是我一直欺骗了我自己。我所喜爱的并不是我真正的兴趣所在，我所过的亦不是我想要的生活，果然，我不能用知足来麻痹、敷衍自己了。
我忘了我花了多久时间，反正对我现在的我来说最多的就是时间了，放下了过往的我无时无刻不在思考，上班在想(反正我的工作就相当于人形电线杆，一年下来不用思考身体都能自己完成工作了)，下班在想，睡觉也在想。直到有一天理清了过往，规划了未来。
我感觉没有规划的人生不能称之为人生。也行很多人都说，我就喜欢活的自由自在，不受约束。遵从当下内心的感觉，一切但凭心定。但没有规划人生是悬崖边的鸠巢，大浪里的孤舟。稍有风险边万劫不复，然后往后的日子只能为了生存而生存，明明过着不是自己想要的生活，却只能用知足麻痹自己。也许只我一人，我不会在意这些，但我有所爱，便不能让她有半点风险，就应该谨慎周密的规划未来，然后一步一步严格踏实的落实着。即便忍受孤独，落寞，痛苦，等再多不愿。年轻人总是容易冲动为什么而拼命，但因为什么执着而吃苦的的却不多。所以我并不喜欢那句网红的话语，“你有没有为谁拼过命”，我想问的是
“你有没有为谁吃过苦”
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