今天想写点小时候的故事。
因为它不够美好所以总是记得很牢，每当触景生情的时候就会悄悄的躲掉那份讨厌的眼泪。可是我一直很费解的是小时候就流过比常人多得多的眼泪，为什么长大后泪点却很低。一首悲伤些许的音乐甚至没有歌词我都会瞬间红了眼眶，因此不小心被旁人发现的时候还总是被嘲笑一番。我无法解释，只能认为人各有命，活得不易。
我爸和我妈是邻居，准确的来说是我二伯和我妈妈家是邻居，我爸爸打小就是小混混一个，没有自己的家，也不能这么说吧，还是有国家给的住宅地的，只是我哥哥的妈妈过世以后我爸爸就住到我二伯家了，因为二伯家是搞养殖的，还是很缺人手的，二伯又及其疼爱自己这个最小的弟弟。二娘也是对爸爸特别好，所以我爸爸在外面喝酒打人，都是二伯和二娘去解决的。当时二伯家算得上我们村的首富了，这世界上虽然有有钱也解决不了的事，但绝大多数的绝大多数是有钱都好商量的事。
我爸小混混的一面我自然是没有机会见的，因为我爸有我这个女儿的时候已经34岁了。而我的生命就是在我爸依旧没有改掉嗜酒如命的时候开始的。我妈也是我见过最狠的女人，我所谓的狠是对自己。那时候的爱情真的是纯粹的爱情了。我爸比我妈正好大了十岁，我妈比我哥正好大了十一岁，我哥正好比我大了十二岁，在我们家六零后到九零后一个没落下。
我哥哥算是我爸完全寄养在二伯家孩子，因为我爸真的什么都没有，连上学的学费都交不了。我妈因为执意要和我爸在一起，我外公、舅舅、大姨、三姨都不理妈妈了。这是后来三姨告诉我的，她说我妈当时就特别犟，谁说都不听。事实证明，除了我妈，大姨和三姨都嫁的是老实本分疼老婆的好男人。我三姨还是姐弟恋呢，当时结婚的时候我三姨还带着病，可三姨夫依旧爱她，他们结婚好多年才有了现在的妹妹，三姨夫真的是我见过最好的男人了。还是说回我妈妈那个狠女人吧，我爸什么都没有给她，甚至我觉得连飘渺的爱都没有全身心的给全，因为后来的很多年，我和我妈都生活在家暴的恐惧中。我妈时常带着墨镜一瘸一拐的去工作，墨镜是用来遮眼睛的，腿就没办法了。我妈一直忍受着这样的折磨二十年，我劝了她无数次离开我爸，她说她年轻的时候也走过，但是我爸总能找到她，现在还有我，她更不可能走了。我已经不记得我是多大的时候就开始在对妈妈的愧疚中卑微的活着了，虽然我觉得现在对妈妈不是愧疚，而是感恩，谢谢她一直陪着我。才让我没有像哥哥那样小小年纪就失去了妈妈，二娘对他再好，也不能弥补他人生里缺失的那份他一定特别渴望的母爱。
我重来没有听哥哥谈过一次他妈妈，甚至多年后嫂子还来向我打听有关哥哥妈妈的事情。我只知道我哥一定很爱他妈妈，没有恨。因为他理解他的妈妈，就像小时候我可以接受妈妈离开去过自己的生活，不再受到折磨是一样的。只是他妈妈恨极了爸爸，离开的时候甚至还是怀着身孕的，这些事情并不是我特意去打听的，只是亲戚们聊到我们家的时候就会滔滔不绝的说，我开始听的时候并不觉得是挖苦是讽刺，渐渐发现他们是拐弯抹角的骂我妈傻，这样有前科的男人也看得上。
我不知道为什么，可能是怕给妈妈惹事，我就是再明白再想发火，都会默不作声的继续听着。很多年后的现在，老好人的标签一直很困扰我，因为害怕惹事，我几乎从小到大不会拒绝。我认为这是我人格里最大的缺陷，还好在我爸妈感情慢慢改变的这几年，我好像也被释放了一般，敢爱敢恨了起来。我开始有意识的拒绝别人，看到别人埋怨我的样子，觉得不好意思的心理也在渐渐减退。我真的很开心，像笼子里的鸟百般听话的讨好，终于换来了飞出去一次的机会一样。看到了开阔的世界，是那般不能言说的畅快，自由绝对是这个世界是最美好的东西！
今天就先写到这里，下次想写故事的时候再继续吧。
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