我已经好久没有认真的写文了，也算不上文吧，只是记录。
当我翻起别人的文字，一页一页慢慢的品味，一页一页慢慢的思考，自己，和别人的不一样。后面，我发现，文字的感觉来自于境遇。你有怎样的境遇你就会有什么样的的文字，像我，文字总是弥漫着一股，永远说不清楚的隐忍。像汪曾祺先生的清新脱俗，鲁迅先生的幽默露骨，像沈从文的清新流畅……这些都是我可望而不可即的。我一直在复制别人的语言风格，学别人的表达，但是怎么也学不会，因为我看的太少了。
有时候发现遇到一点事情，自己就是最悲惨的人，时不时抱怨沮丧。可是，就在我18岁那一年，看了自己没有接触过的书，发现，其实，都一样的，没有谁风浪不起。这样的感受刺激我去阅读，读的东西也不断的扩大，甚至有时候发现阅读其实就是通过看别人的人生来反思自己的路径。就像娇嫩的暖阳落在跟随的金灿向日葵身上，汲取也是给予。很多东西分不清是缘分还是因为选择，可能选择会占的比例更大一点。
当我看完日漫《我想吃掉你的胰脏》改编成的电影《念念手纪》里面的女主人公说的很对，遇见并不是处于偶然，都是因为我们自己的选择让我们选择了相遇，所以，相遇是注定的。我很惭愧自己在生活中永远卑微的不敢有过多的自信。自信这些高贵的东西对于我来说肯定没有默默无闻的好，但是，我总是希望自信更多一些。我不知道对于未来应该怎么样，但是，我总是希望我可以知道对于现在我应该怎么样做。很多身边的朋友说我对于自己太苛刻了，但是其实并没有，我只是不希望大家都在进步的时候只有我一个人还在原地踏步。有朋友问，你为什么就看不到自己的进步呢？我也在思考，自己的进步为什么老师看不到，但是，细看来，自己的进步真的是，微不可品。
反倒，这样的我让我更加的清晰。我应该如何去面对这样的自己，该如何去面对自己的责任。最近自己弄了一首似诗又不像诗的诗：
我的快乐源泉在哪里
黑夜告诉我
你做梦吧
所以，
我每一天都活在梦里
突然发现还可以，只是又不知道在何处，细想来应该是自己对自己的肯定吧。我的师姐说我太过于天真，胸无城府，应该多长个心眼。我的同学对我说，我太过于幼稚，不会思考。我应该如何说？因为家庭环境吧，人总是会收到羁绊的大部分都来自于家庭，当然也不全然是，但是对于我来说，家是永远抛不开的，我的羁绊就在那儿，一直很清晰。
羁绊这样的东西，无论怎么样，总会和别人发生的。不知道有有人看过大冰的一系列的“蓝皮书”对于这里，真的是治愈了我的整个高中。你们无法想象面对巨大的压力，每天晚上去跑步，每天埋头写试卷，上课，复习，最开心的就是坐在窗户旁边，还有伸进教室里面来的树叶陪伴，这是我最惬意的时候了。后来，买了一本《阿弥陀佛么么哒》开启了我真正的人生启发。无论如何，你想要的生活总是有人在过的。所以，你的努力永远没有白费。
只是没有想到，我的大学生活过成了现在这个样子，压力大，无论怎么样的学习总是会觉得空虚，内心的恐慌永远要在面具下掩藏，我知道，人生才刚刚开始，以后，这样的日子多了去了，别怕，习惯了就好了。
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