2015.2.23
新的日记本
4.25
爱对了是爱情 爱错了是青春
恩 今天见了一个人
我以为最后的关系不过是偶然遇见然后一笑了之
我也没有想到他会来见我
一起去看了热映的电影《左耳》
聊聊最近的生活 好像过得还不错
身边有人陪伴 也还算快乐
聊着近况 聊着学习 聊着未来
好在我们都有规划 对生活充满信心
我希望下一次遇见 还像这一样 微笑的聊天 谈论陪伴身边的人
希望那时 我们都未曾改变
2015 5.23
我可以一个人等车
一个人唱歌
一个人出行
只是 你若在
我会更快乐
5.20
羡慕那些强大到可以原谅一切的
5.8
上班兼职的时候看到一个小女孩对妈妈撒娇
突然就想回家了
于是 车票_ go home
6.7
嘿 今天 高考呢
经历过得都会过去
可我却想回到过去
记得之前每次的大型考试
都会失眠
联考前 高考前
那时候 坐在教室的窗口前发呆
想着什么时候能自由
时间是公平的 对任何人都是
7.31
夏七夕有了签售会
长痛长爱
她说 你是我最漫长的伤痛
也是我最长久的深爱
我会去见她
8.1
我曾经有个相册叫做 愿有人陪我颠沛流离
尽自己可见
现在 我删掉了它
我明白了所有的路要一个人走
就让时光陪我
走这一个人的颠沛流离
8.6
你要走过很多很多路
见过很多很多人
遇见很多事
才能明白这一切都不算什么
和世界相比
你很难过吧 那就笑一笑
8.11
在我胖的时候喜欢我 对我好的人
等我瘦了一定会好好报答你 么么哒(* ￣3)(ε￣ *)
8.14
你要尝试走一个人的路
享受一个人的时光
孤独到老深处
孤独就成了铠甲
8.15
我可以失恋十次 不能失你一次——《滚蛋吧肿瘤君》
8.17
日后 若你不努力
这样的日子多着呢
用什么词形容当时比较好呢
无助 悲伤 还有 狼狈
8.19
翻了原来的日记本
突然有点讨厌自己这样的一个习惯
所有的开心不开心都跃然纸上
想忘都忘不掉
找笔写日记的时候 一直没有找到喜欢的那支红色签字笔
翻遍整个房间去还是没有
电脑里放着歌 最近深爱一首《almost lover》
突然就发起呆了
弄丢了喜欢的那支笔
弄丢了喜欢的那本书
还有最最重要的一个
丢了的笔再买一只 丢了的书再买一本
可是....
不似从前了呢
换支笔写吧
日记还是要继续写 开心不开心还是要记录
我拍我忘了
8.23
其实 你可以一个人忍过所有伤痛
可是有人轻描淡写的问一句‘怎么了
你那隐藏的很好的委屈 突然就翻涌而出
眼泪就下来了
8.28
走在大街上
恍然间遇一人擦肩而过 猛然扭身
发现竟是与我相识的
曾经的亲密好友
现在街角遇见也只是擦肩而过
初中时曾是无话不说的闺蜜
五年的好友 突然就变得无话可说
擦肩而过最好吧
好的过四目相对的尴尬
好得过强装的微笑
好得过看似温暖的寒暄
往日时光就记得吧 离开的人都有离开的理由
不过还好 重要的 都还在
9.6
看了很多原来的照片
我怀念那些青涩时光
那些每一个真实微笑
那些想哭就哭想笑就笑 肆意挥霍的日子
却
也更喜欢现在的自己
谈不上成熟 却也懂了很多
还是会偶尔犯一下矫情
会喜欢每一个安静的环境
每一个happy time
二十岁就开始感太清楚好像太矫情
你还有一大把青春
好姑娘万丈光芒
9.8
你要学会隐藏情绪
学会保留言语
有些话不要说出口
无论对方是多亲近的人
9.8
你要记住你曾经是怎样爱上一个人
你也要记住你现在是怎样不喜欢这个城市
你要在陌生的城市
夜深人静时 坚持不下去时
好好想想当初为什么疯狂的要去
去一个人的城市 陌生的街道
拼命逃离家乡 逃离那个有最爱你的人的假
你要记住 这一切嗾使为什么
9.14
我们都是孤单的个体
9.16
二十岁
生日大乐
终于到了二字开头的年龄
是不是该懂得很多 学会很多 明白很多
可是我都没有懂 没有学会 没有明白
傻瓜才在年轻的时候羡慕别人有故事
我不羡慕
我有好多故事呢 你要听吗/
乔打电话来祝我生日快乐时 感动了一下 没有告诉人和人 可是她们都记得
9.26
这么多天的难过让我想要大哭一场
从开始的生病一直不好 到后来的脸受伤 接着第二天的腿受伤
还好都不算太严重
只是想想就难过委屈
恩 还有现在的碎屏 一如我心情
11.24
武汉好像在一天内就入冬了
想有夏天的温暖和冬天的雪景
太贪心注定什么都得不到
那就在夏天好好享受温暖
在冬天好好欣赏美景
今天是十一月二十四了
日子过得很快也很慢
你不知道在什么时间
突然回忆起来
发现原来已经过了这么久了
马上就要2016
刚刚在翻自己14年做的时光轴
发现2015好像没有什么记录的它就过去了
2015注定是不平凡的
得到过 也失去过
怀念着 也忘记着
我怀念这一年的快乐时光
我忘记这一年所有的不快乐
�11.27
和你在一起会忘记所有的不快乐
突然我们好像都长大了
不再是高中那个什么都不在乎的小孩纸了
二字开头的年纪
时光注定最美好 最珍贵
恍然发现我们太久没有见面了
你在学校 我在实习
不知道以后见面的机会会不会更少
我们都会为未来去奔波
为爱情去坚持
我的好姑娘 万丈光芒
陈酒味醇 老友情深
11.28
上班路上
被人群挤着往前走
每天都是这样
我突然想到在前一天去公司总部签合同时
我站在世贸的天桥上
三四点的阳光
带着残余的温度
我就那样站着
感受最后落日的温度
就一瞬间
我喜欢上了这个城市
我看着天桥下人来人往
看着他们从我身边走过
或是面无表情 步履匆忙
亦或与身边的人嬉笑打闹
突然觉得一身轻松
日子就这样过
喜欢自己所处的环境
为了更好地自己努力加油
11.28
穿过拥挤的人群时
我突然想到自己是一个什么样的人
喜欢的网名 换掉了就不会再用第二次
喜欢的头像 换掉了就不会再用第二次
爱了很久的人 离开了就不会回头了
好像就是这样
是固执？ 有原则？还是什么
我不懂
看了很久的电影票 我会一直收集起来
去了很远的车票 我会一张张的攒起来
就连喜欢的大白兔糖纸 我都会找个盒子全部积攒起来
喜欢买一些没用但自己很喜欢的书
然后在某个失眠的晚上把看过的书在重读
喜欢写一些很无聊的文字
喜欢记录发生的开心的不开心的很多很多事
没用但是有记忆的东西
舍不得丢
12.1
好像年末总是喜欢回忆
最近也喜欢翻出旧的日记 照片
看着想着写下每一篇日记时的情绪
记录每一张照片时的心情
喜欢写文字
却总是断断续续的记录
好在没有停止
我总是把努力挂嘴上
把不开心挂脸上
是该学会一个人处理事情
学会承担责任
小时候特别害怕犯错
因为这样就会受批评挨骂
那时候好像还可以偷偷躲在父母身后
等着他们解决问题
然后被带回家父母轮番上前教育
等着第二天 深呼吸
昨天发生了什么 记不得了哎~
现在
解决不了的问题它就一直存在
你不能逃 不能躲
只有去面对 解决它
可是最爆炸的是没有人诉说
朋友都身处各地
父母都远在家乡
.................
一直记得一句话
你做多大事
你担多大责
一直记得自己想要什么
勿忘初心
12.26
嗯 迟来的祝自己圣诞快乐
还有那些我在乎的人
庆幸自己还有几个就算很久不联系 不见面
电话联系起来还是有说不完的话
想要努力 却每次都是嘴上说说而已
买了一本很喜欢的插画集
算是送自己的圣诞礼物
每天坚持画一幅画 学一会英语
练一个小时瑜伽 只要坚持
事情就会变得很简单很多
今天是周六
办公室没几个人
还记得上周六
一群人加班加了通宵
早上八点多走出公司时
我看着早上的武汉还是那么拥挤
看着人来人往
都在为自己努力
那么 有什么理由抱怨呢
平安夜和圣诞节很安静的过去了
看着武汉哪里都堵爆了的消息
一个人待在房间
自我安慰的说庆幸自己没出去
那些堵在街上的人活该回不去
嗯
发现自己有时候嘴巴也满毒
2015年还有最后四天
总该感叹下自己得到了什么失去了什么
怀念什么 后悔什么
却总有一些老气横秋的感觉
我才二十岁
该是想做什么就做什么的年龄
我的愿望是辞职去旅行
我的梦想是当一名很牛逼的自由设计师
恩 这就是我的二十岁
我的黄金时代
12.28
过去的事情不会因为过去而被忘记
那是你我的疤
伤口就算好了
事情过不去
12.31
昨天和妈妈打电话说自己放假可能不回家
他们就说既然放假为什么不回家
想想也是 还是回去吧
以后离家的日子多着呢
总是会看到有很多人说
一个姑娘家
一个人在外边奋斗
总是在话里听出感叹 听出怜悯
但是生活不会因为你是姑娘就对你怜悯
因为你离家很远就对你仁慈
2015认识了很多优秀的人
也想要自己努力变优秀
总结起来就是想得太多做的太少
2015
有了第一份正式的工作
终于开始不花父母的钱
努力攒钱
为自己
为未来
为下一次的旅行可以说走就走
2015
还有最后几个小时
突然还是舍不得
今年的跨年就一个人过
安静的一个人过
然后明天起个大早
收拾东西回家
2016.1.6
文/北驰
时间总是漫长的
时间总是短暂的
我远离你时
它显得漫长
我靠近你时
它显得短暂
我辨不清深藏的浪漫
就像在雨中甄别流失
也分不清你说的四季
是风是雨还是大晴天
而
春天很早就过去了
带着忧愁逃票去了南方
夏天也很久没来了
弹破吉他海鸥一再失约
秋天很早就熟了落了
庄稼酿了很久没见酒糟
冬天说好了去看你
雪大迷了一辈子的路
2016.1.8
2016好像轰轰烈烈就来了
却还是没从15年缓过神儿来
你的2016有计划吗？
还是浑浑噩噩继续过
15年的计划实现了吗？
还是推着明天的明天去实现
回忆我的2015
最不平凡的 是那个八月
我见到了我最想见到的人
拿到了她的签名书
见到她的一瞬 差点哭出声来
我喜欢了整个青春的人
终于见到她了
不知道还会继续喜欢她好久
只是再也没有那些青春去追了
我爱2015的自己
坚持
勇敢
无知所以无畏
最怕你一生碌碌无为
还安慰自己平凡可贵
2016会是什么样
你想成为什么样子？
最怕你得不到却说不想要
最怕你喜欢却说很讨厌
最怕你一生碌碌无为
还安慰自己平凡可贵
十岁那年
哭着闹着想要的东西
终究还是没得到
也曾在四下无人的街独自徘徊
也曾在漆黑的夜暗自流泪
用来安慰你的言语
终究安慰不了自己
因为得不到
我说不想要
可你曾是我的糖
装进别人的口袋念念不忘
1.9
你有没有这样的时候
焦躁 不安
对任何事情都提不起兴趣
全世界都欠你的
不知为何今天负能量爆棚
下一秒好像就能哭出来
我是不是得了什么病
恩 我得了毕业焦虑症
你还什么都还没有
怎么在每个夜里能睡得安稳
2.26
我开始慢慢享受一个人的生活
我爱这时光
3.6
关于一个人看电影
总是会被问到 为什么一个人看电影
表情里含着吃惊 疑惑 还有欲言又止的不明言语 夹杂着其它我并不想探究的情绪
我沉迷于一个人的安静
活在自己的世界
一直以来我告诉自己
我注定是孤独终老的
我永远不会遇上那个我深爱的也深爱我的人
喜欢了七年的人
很短的时间就分开了
我不想辜负任何人
我也不愿委屈了自己
生活教会了我享受一个人的时光
我爱一个人逛街
一个人看电影
我可以一个人跑去很远的地方只为一份心念的美食
我可以转身变为女汉子搬家组装书桌
我会偶尔有些小情绪失眠整个夜晚
我也会偶尔卖萌自黑无下限
我有好多好多种样子
你看到的我是什么样子
愿有一日 我可不负时光 不负自己
3.6
周末的阳光大好的时光
慵懒的坐着晒太阳
插上耳机传来的是初中时最爱的歌手的声音
恍然间好像时间就过这么久了
我还记得那时的年少时光
不爱的老师的课程时
一首单曲循环的歌可以陪我一整节课
摞的很高的书可以让我沉寂在自己的音乐中
我记得那时候在书角写下的名字
记得日记里的心情
记得自己写的歌词里的那些多愁善感的小情绪
记得那些未完待续的我还没来得及写完的故事书
记得大片大片的时光
恍然间它们就离我这么远了
3.7
丁香花
你听出了他的故事吗
我记得第一次听这首歌时
是小学时暑假放假在外婆家
外婆家的夏天走哪里都是蝉鸣
那响声一声比一声高 不知疲倦
我记得那是一个该睡午觉的午后
我躺在竹子编织成的凉席上
外婆拿着蒲扇为我扇着风
那时的电视还是笨重的大头电视 头上有着两个用来接受信号的天线
我就那样躺在凉席上
听着电视里传来的歌
想象着那该是一段怎样的 凄美的 爱情故事
就这样想着想着 蝉鸣离我越来越远 外婆的蒲扇煽动的声响越来越小
我也就这样渐渐进入梦乡
记忆里最快乐的童年时光是在外婆家度过的
有很多同龄的小伙伴
我们一起抓鱼一起捉迷藏
一起在假期快要结束时抱怨暑假作业怎么这么多 然后疯狂的补作业
我还记得外婆家的院子里有一颗很大很大的枣树
每到成熟的季节我总是馋嘴的吧还没熟透的青枣拿竹竿打下
匆匆塞进嘴里
然后被青枣酸坏了嘴
我甚至还能想象出外婆就站在门口
外公坐在终年不移动位置的摇椅上
他们就那样看着我笑 一脸慈祥
后来啊 外公说话越来越慢 走路越来越困难
我回外婆家的时间却越来越少
终于有个周末回去看望外公外婆
吃过晚饭要回家时
外公拉着我的手 这时的他已经说不清楚话了
我知道他是不想我走
我看到他浑浊的双眼有什么东西落下
最后 我留下来陪外公 和他讲话 告诉他我身边发生的趣事
他就那样听着 慈祥的望着我
我一直习惯叫外公为爷爷
爷爷是个老兵 参加过抗美援朝
不知道曾经的苦难时光是怎么过来的
爷爷去世很久以后
我还是会很想念那时候的时光
我记得爷爷葬礼上 他安静的躺在那里
那时的他已经被病魔折磨的很瘦了
我看着他 这样就不会在被病魔折磨了吧
我不习惯在众人面前落泪
后来的我 跑回家 一个人在房间里哭了很久很久
不记得在哪里看到一句话 如果你很想念一个人就抱着他的照片睡觉会梦见他
我这样做了
睡梦中真的梦见了他
他离我很远 我怎么也走近不了
迷迷糊糊的醒来发现眼角全是泪
爷爷去世后外婆就搬去了舅舅家
院子里的那颗大枣树不知道还会不会结枣
今年过年回家拜年时
我经过原来的大院
门口已经长满了杂草
透过院墙只能看到大枣树干枯的枝桠
它还在活着吗 亦或只剩下干枯的身躯
不知道
我只知道
那些年快乐的时光会永存在我的记忆
它们像电影一幕幕的在我脑海播放
不停循环
永不会老去
by lingzi_2016.3.7 01：14
3.27
还记得课间操最爱的体转运动吗
4.7
看了很久的书却发现自己一点也没有看进去
看书好像也没有让我静下来
总是会没理由开心一整天也可以瞬间失失落感爆棚
整理了下15年的日记 早就该整理一直拖拖拖
好像矫情的话太多
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