一周前，接到妈妈抽泣的电话，说你爸怀疑是xx癌，核磁检查到髋骨也有阴影，怀疑已转移。当时脑子有点懵，但依然冷静地安慰她别慌，马上来北京复诊。
随即第一时间联系朋友和医院，查疫情时期出入京政策，把家里次卧收拾干净，买了爸爸最爱吃的黑芝麻酥，去车站把他们接回家。
去看医生和等待结果的过程是煎熬的。虽然已经托朋友以最快的速度安排了次日检查，但老两口的焦虑还是影响了我，“时间真的拖不起”，希望把一切安排妥当的我顿感压力更大，只能告诉老头，求人办事也要讲道理，闺女也就这点能力了，我明白，我肯定会尽力的。
万幸，结果是良性。看到爸妈心里悬着的石头落了地，我也安心了。我说，在北京多住些天啊，也陪陪棒棒。妈妈刻意轻描淡写，还得回去上班，可能也去趟上海给弟弟看房子装修。
我笑笑，听你们安排，怎么都行。
今天本来是值得高兴的一天，可是我有点酸楚是怎么回事。
也许是意料之中。
想起某一天，我跟老杨吵架，反问他：“知道我为什么不生二孩吗？”
然后故意自问自答：“因为我对你没有信心。”
而事实是，我对自己没有信心。
我那知识分子正教授级别的父母，固然是绝不会承认重男轻女这回事。我也从不愿意那么去想。
长女，因此家里遇到啥难处必须由我支撑。长姐，因此对弟弟本该照拂还不该争宠。一切都是应当应分。
原生家庭的影响，真的会伴随人一生。
我容易相信别人，我并没有看起来得那么自信，我习惯与所有人保持一定距离，我害怕过于亲密的关系，我总是追求完美主义，希望做得再好一点。
我会爱上年长的成熟男人，期望他能领着我惯着我宠溺我——而我一定会很乖很懂事的，然而这只是梦境。
有人曾经对我说，你的伴侣理想型，其实潜意识里是你理想中父亲的样子。我也不确定，沉默了良久。
但是随着时间流逝，步入中年的我，渐渐明白了许多浅显的道理。
这世界其实不存在什么理由和借口，只不过你不是最重要的那个人或者那件事而已。
对不起，你不是最高优先级。
没关系，我也可以努力爱自己。
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