我不喜欢被人依靠。我一直喜欢叽叽歪歪自己的所得所想好像在树立旗帜号召同类。但我总是同时就会打破自己，我不想为人师表，我也急于同时展示就是不值得他人信任的那一面。
我也非常讨厌依靠他人。从小如此，即使是父母是我心仪的老师也不行。未成年之前我意识到一定要远离父母的冲动难以压抑住，而我还是学渣，初三中考落榜后我才发奋读书。当时的我理解到唯有学业是让我能高飞的垫脚石。我渴望和父母不同。我以为我不会结婚，即使结婚也一定不会生孩子。
结婚成家是我一时冲动。答应结婚后我就后悔不已。而且我被绑着和先生一起过日子，我经常感受到我先生想改善我，我小心戒备。然而他的言行习惯还是在日复一日中影响到了我，而我居然也改变了一点！我一旦察觉这样的改变我就会发怒，要找茬闹腾一回。那时候我觉得结了婚，还是我是我他是他，我别扭的认定我还没准备好愿意居家过日子，我还没有家的感觉。
我一成家就自嘲这是搭伙过日子而已。那时我常常觉得我和我家先生其实不需要结婚，同居足够了。老想着最好还能反悔，退一步回到同居也好。我那时候根本不想好好过日子，每每工作不顺心就迁怒家庭拖累了我，叫嚣散伙散伙。然而，也幸亏遇到的是我家先生这样的定力，才定住了我的情绪起伏跌宕。时间久了，我才意识到，其实影响从来就不是单方面的，只会是互相的。尤其很多的影响其实就是两个人共同生活的必然。会体现在彼此生活细节习惯互相衔接。
我先生让莽撞叛逆的我，重新发现我和他也有能力拥有一个家。而家的定义，就是我小时候熟悉的有父母在就会安心信任的家。我不需要要用流浪变化来标榜自己的长大。我也无需必须和父母生活要过得不同来证明自己确实另立了门户。即使我自己成的家和我父母家一样是一个安稳不变的庇护所，我的家也不会是我父母的家。
我一直以为我就是要反对我父母曾经给过我的。结果没想到，我历经折腾最终磨合出来的我的家，我足够信任的家，而这个信任的家的模样就是我幼年对家的感觉。我用反对的形式，长出了同意的果子。
傍晚时分，我小时候是没有电视的，睡前最放松的时光就是一家人凑一圈洗脚。然而我怎么也想不起一家人具体围坐用脚盆洗脚的场景，我只是记得老家的大脚盆，一个很大的洗衣服会用到的盆居然命名是脚盆。这是来告诉我里面有一家人可以一起洗脚所以才会这么大盆？
总会有我这样的人，觉得自己的一颦一笑都值得再三品味，也就总会有我家这样自成一家的日历流程，每天都想自己一家人揉在一起。
得乐和爸爸泡脚，爸爸吼：要是没陪女儿 就出来一起聊天。然后，我出来，扎西也出来了……
我还记得我小时候，没有电视机的时期，那时候一家人一起泡个脚，聊着天，
我缺乏生活质量本身自然就会的常识。
我经常模仿我们家先生的方式。因为一起生活多年，我已经默默的检验过了。
当然我还是会自己琢磨，一点点具体的去体会。还会大惊小怪的写下来。
今天想到的是家里用的纸。首先我改善用原木纸是餐桌纸，然后是开始使用厨房纸，然后我才改厕所用纸为原木纸，好像突然才意识到自己身体是整体，就像是商务舱和经济仓是一起起飞的……
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