记得昨晚十一点前就睡了，醒来时居然已经是早上八点了，连续睡八九个钟头的事，好像还不曾有过。本来我会因饱睡而高兴的，可是，醒来时还带着昨晚入睡时的郁闷的心情。我常常是这样，头天不快的事，哪怕是很小的一件事，在第二天醒来的第一时间会出现在我的情绪里。我很不喜欢这样的感受。我对自己说，小事，不值一提，忘了吧。是的，第三天我就把它给忘了。可是，第三天又会想起第二天的不快。如果早上醒来没有一丁点不快的事，我就会感到很开心、愉悦、幸福。实话说，我不开心的时候多。我很不喜欢这样的自己，我对自己很不满意，我不知道自己怎么会是这样的一个人？
我有时会很自卑，自卑到觉得像我这样的活着很无趣，实在没有多少价值，是一种浪费，还不如去死。这两天，我似乎受到一种打击，这打击似乎是来自林青霞。唉，林青霞当然无辜，我也觉得不配。
昨天写了《窗外，寻一个心爱的人》，算是走近了林青霞的情感生活，我对她居然不满意起来。她这样的一个美好的人，怎么就非要喜欢上有妇之夫呢？喜欢上了还不算，还跟他纠缠了十年之久，直到40岁才嫁人。似乎是40岁再不嫁人就有点晚了。林青霞这时选择了一位富商，形貌实在不咋滴，真是一朵鲜花插在牛粪上，好菜都被猪拱了。可是，人家有钱，这就是现实，我因这种残酷受到了打击，乃至伤害，对于平凡的我，我什么也得不到。对于林青霞，拥有美貌、才华，可以随时选择。是的，她想怎样选择都可以，是她的自由和权利，无可厚非。可是，一想到那么美的一个人被那么糟的臭男人拥有，心里就很不是滋味。啊，我不知道自己的心里是不是有毛病？我在这里愤慨，或许你们都在骂我瞧我不起。人家形貌是不咋样，可人家有钱，有很多很多的钱。这个世界，有钱真的是一件美事。像我这样，天天上班，一辈子，哼，十辈子，都不可能变成臭男人。我很痛苦，我觉得这样活着，生不如死，或许死真是一种解脱。我做不到放开，有人说，不要跟人比，人比人气死人，可是，我做不到，我想：我这不是攀比。
早上醒来已八点了，虽然还是一天的开始，但我感到我的休息时间在一点点地逝去。它们过得是这样的快，快得我总是难以抓住。每天都盼着休息，休息好不容易来了，可又呼地一下过去了，比高铁还要他妈的快。本来对休息抱着期望，可后来总是失落，休息不满足，人更加地忧郁。对休息的怎样的度过也不满意，每次休息的模式几乎都一个鸟样，我不喜欢这样。我发现我对一件事物就不能保持永远的好感。次数多了就淡了，时间久了就没有新奇，变得索然。我对不能坚持感到深深自责。唯有写作，是我一直在坚持，坚持得最久的一件事，而且不是勉强的坚持。这似乎是显得我对写作是多么地热爱，就算是吧，可是痛苦来了，因为我对自己的写作也不满意，很不满意。写了“这么久”，没有成绩，水平还是这样，仍走不出自己，不能够冲破打破，好像自己被自己固囿。我因此感到自己的“才华”不过如此。是的，我越来认定自己只不过是一个普通的家伙。是的，我没有秦汉英俊，我没有蔡澜洒脱，我没有郁达夫文采，我没有汪曾祺聪明，我没有林清玄的灵气……等等，等等，我几乎是一无是处。我有的，仅仅是固有自己的一个狭小的个人世界圈子，可我又根本不喜欢这个圈子。
我讨厌上班，可是，我又必需上班。我没有任何依靠，我得靠自己。我得牺牲自己的时间精力生命去上他妈的班换来一点薪水来实现自己可能实现的一丁点欲望。
……。
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