我们开设了115期Everything DiSC国际认证课，诚实来说作为Master Trainer的我的认知也是慢慢在过去的6年中逐渐累积和提升的。到了今天，我有一个重要的体会就是，Everything DiSC或者类似的像我们同样深度应用的MBTI的核心，都不是诸如“人际关系技巧”之类的很表面、立竿见影的东西。而是关于人是否能做到宽恕自己和他人。
Everything DiSC的内在核心研究的是“情绪反应”——在这个世界上重点并不是外在世界对我们做了些什么，重点是我们的“内在情绪“”如何感知外在世界的刺激，并且在逐渐的训练中形成伟大的人格给予出最合适的“行为反应”。
这个课题是从长期的根本上的角度锻炼我们成为更好的人——更好的父母、更好的子女、更好的伴侣、更好的团队伙伴、更好的领导者。
宽恕是治愈与提升的一个重要部分。你认为我们这个社会需要被治愈吗？你所在的组织呢？你的家庭呢？你的人际关系？ 都需要医治。我们需要从以自我为中心，常常先做论断、指责和批评别人转化为另外一种状态——倾听、医治、谦卑、用同理心感受生命的脉动——这是十分困难的，特别是长期保持如此就更是难上加难，但这就是对我们人格的锻炼。特别是当别人是残酷的、不公平的、刻薄的并且无礼的时候——宽恕是很困难的！
我今天不想谈论很大很困难的那些事，例如原生家庭、例如家庭暴力。我今天想谈论些小事，日常小事，如何在生活里成为一个心胸宽广的人。
没有人能完全做到完美——我自己承认自己是“”在修炼过程中。我时不时的还会跑出来一些“我自我为中心，我骄傲，我急躁（我知道这三点是我今生最大的修炼）“”。
但是我已经意识到在人生的进程中的一个愿景，我期望通过自我的修炼，成长为更加心胸宽广的、爱人如己的人，希望与我工作和生活的家人和朋友们都更加幸福快乐。
我感到这个世界比以前更加容易“被冒犯”，每个人都很容易对很多事情产生不满，很快就去指出别人的错，很快去论断，这是很危险的。我们需要操练，要放下，不要针对某人，不轻易论断和发怒。去论断别人，不如尝试去原谅和爱我们的“敌人”。
问题的核心，当然总是关于“自我”——Everything DiSC令到我们等从建立自我到放下自我
我回看我自己，每次我的情绪起了巨大的反应，每次发怒，其实都是因为我的“自我”受了损害。
在Everything DiSC类型里面，我是属于明显的iD类型，如果处在愉快的环境中我会展现出“乐观、积极、友善、有影响力、行动迅速……”等等iD类型正向的一面。但是当我处于一些令我不舒服的环境时，例如：效率低下、速度缓慢、言辞不友好，我这个iD就会产生一种负面的情绪反应来“征战”那个糟糕的环境。几乎是在瞬间，我就会变得毫无耐心。
经过这些年的对于心理学的学习与应用，我有一个强烈的反思，大家都是那么有“自我”的人，但是却那么容易就被别人的言语和环境所“戳破”，这真是非常讽刺的事情。我们会看到有越来越多的人很容易被冒犯、很容易情绪上头，实际上是因为我们越来越自大，越来越难以倾听，越来越没耐心——因为这个社会的节奏压着我们每天喘不过气，我们给自己找了这个合理的借口，因此可以心安理得的采取简单粗暴的方式。
我发现一个有意思的现象，每当我谈论起“自我”这个话题，几乎所有人的第一反应都是“对对，我就认识那么一个人/对我老板就是这样/对我父亲就是这样……”，从来没有人说“对我自己就是这样”。
看回自己，放下自我，是建立自我意识之后的下一个功课。
我也曾陷入到“自我”之中，例如，曾经有段时间，我觉得自己的工作表现实在是值得大大的表扬和夸奖，当没有收到的时候，或者表扬程度不足以达到我的预期的时候我就会产生一种情绪，这种情绪有对自己的自怜，有对同事的怨恨。接下来这种情绪就会转化为对工作的懈怠或者和同事合作中的不情愿，回过头去看，这些“自我”实在是没有任何的好处，只有伤害，不只是伤害自己，而会将自己弄垮。
但如果我们是一个有自我意识而不“自我”的人，会是怎样的呢？
有自我意识，那就是我知道自己是谁，我知道我的iD类型特点，是喜欢被别人认可，我期望大家喜欢我——这个点后来我问我自己，其实不只是行为风格那么简单，实际上是某种价值观，这个价值观叫做“如果别人认可我，我就是有价值的”，反过来的意思是，如果别人不认可我，那么实际上是在损害我的价值观，在挑战我——所以我才那么生气！
有了自我意识之后，我们有两个选择，一个叫“自大”——我需要你认可我，你不认可我就是你的错！
另外一个选择，叫做“宽恕”——你没有夸赞我并不是说明我没有价值，也并不代表我你不认可，你只是没有用足够的言语“夸赞”我，但这不会影响我做了完美的工作这个事实。其实不是宽恕别人，而是宽恕我自己
我现在真的希望通过学习与反思成为那样“宽恕”的人—— 一个谦卑的倾听者、温和谦逊、有力量但不狂妄、有怜悯之心关爱他人。
你认识这样的人吗？我认识。恩慈的人是很吸引人的，不是吗？
我有朋友叫奥斯汀给我讲述了酒吧的经历，让我深深的上了一课。
他的外表首先让你印象深刻，高大威猛，长发纹身，重金属摇滚乐队风格，开了一家新潮的服饰店——大概你脑海里有了“海王”的形象是不是，差不多吧，确实就是。
奥斯汀说有一次在酒吧，他从洗手间出来撞到了一个喝多的小混混，小混混醉意朦胧要挑衅打架。奥斯汀是完全和小混混那种相反的人，他谦逊温和，爱家人爱朋友，非常宽容有爱心。虽然高大威猛却从不用“武力”恐吓任何人。但小混混可不知道这些，他看到奥斯汀要绕过去不理睬他，反倒是愈发的出言不逊，言辞激烈——他讲到这里时我真的很担心他们打起来，特别是奥斯汀出手万一给小混混打残了怎么办。
但没想到结尾是这样的，奥斯汀说：“我转身走向他，缓慢的给了他一个大大的拥抱，拍了拍他，然后那个小混混怔住在那里，然后转身乖乖的离开了。”
这是我听过的朋友中的最好的例子去宽恕自己的敌人。
另外，宽恕还和“倾听”有关。
圣经中总是蕴藏着古老的智慧值得我们去学习，《雅格书》第一章第19节讲到，你们要“快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒”。这是在强调，我们要控制我们的话语，和明白说话的威力，可以建立也可以摧毁很多。大家有意识到吗，自己的言语可以变得苦读不宽恕和刺痛他人，这是非常危险的，想想其他人对我们的话语有可能会非常伤害人的，但是今天我们可以选择“宽恕”他人。
如果我们想成为更好的人，想成为孩子们更好的榜样，从今天开始让我们尝试宽恕自己也宽恕他人，以善胜恶，展现出我们的温柔、怜悯与体谅——然后你会惊讶的发现别人如何被我们影响到，当然是正面积极的影响。
宽恕他人。因为我们不并不知道其他人是谁，其他人经历了什么，人生是很艰难的，每一个人都不容易。
我想起了一个电影里的片段，父子二人讨论起校园生活，当父亲得知儿子在校园中有经历一些高年级同学欺负的时候，父亲气氛的说“你要还击！用言语还击或者用拳头还击！总之不能让对方觉得你好欺负，这样你以后怎样立足于这个社会”。儿子点头同意。随后父子二人前去商场，周末停车位很不好找，终于排队发现一个车位的时候，一辆车子瞬间就插入其中。父亲非常生气的说“如果待会儿咱们碰见这个人，我就要好好教训他！！”没想到父子两还真的遇见此人，儿子怯生生的拉着父亲的袖子说，“爸爸就是那个人，你要去揍他吗？”当父亲的也没想到真的碰见了，但是为了不失颜面，只好硬着头皮拍了对方的肩膀并大声呵斥“你刚才非常没有礼貌的插队占了我的车位”。没想到对方转过身，脸上挂着泪痕说“是吗？真对不起，我的狗狗今天去世了，我魂不守舍，抱歉”。小儿子在边上小声说“爸爸不要揍他”。
你知道吗？我们很容易就跳到一个“论断”之中——就是那个人，就是他，他抢了我的车位，气死我了。但你从不知道，对方经历了什么，在想什么。这很重要，其实我们要记得每个人都是其他人的子女，每个人都有人珍爱，你希望你爱的人在社会中被其他人宽容相待？你肯定希望吧。那我们自己呢？我们有没有宽容善待他人呢？可能有人显得无礼又狂妄，但如果我们耐心些花些时间去了解，去理解，我们可能就看到这个人的可爱之处，让我们宽容给自己也给他人一个时间和机会。
那怎么去做呢？我觉得有以下五个步骤可以尝试
步骤1.去感受和宽恕，心里默念：我原谅你了。I forgive you.
尝试去理解对方做法，心理学工具当然是最有效的方法，他能帮助我们理解对方动机，对方的恐惧。
请注意，心里默念而不是大声对对方说出来。这个做法是非常有效的，当我们经历第一步去理解了对方的动机和我们不同之后，实际上我们已经找到了原因，我们需要做的是在心里占据一个原谅者的位置，我们去宣告我们可以选择原谅对方。你试试看下次。这种修炼可以延缓我们的即时反应，给我们时间冷静下来，这样我们的心平静了，就可以用大脑做出更理智的反应
步骤2.“尊重”对方
别人未必值得我们尊重，但是“尊重别人”代表了我们自己的人格。当我们更懂得尊重别人的时候，我们自己也变得更加成熟了。
步骤3.不使用“黑色幽默”
有些人非常擅长使用“黑色幽默”来挖苦自己在意的人……实际上这很刺痛不是吗？
虽然这不是犯罪，但是刺痛人心更令人遗憾。事实上这也并不幽默。为什么不说些真正令人开心的事情呢？说些好听的试试：）
步骤4.做最好的假设。
当你觉得D在抢功劳的时候，想想，他只是把重点放在了“项目完成了”，因此着急汇报，其实并不是要抢谁的功劳。
当你觉得 i 在炫耀的时候，想想，他只是非常开心的在“分享喜悦，希望大家感受到开心”，其实并不是炫耀什么。
当你觉得S磨磨唧唧的时候，想想，他只是非常在意“他人的想法和感受”，因此想要多一些时间了解其他人的想法，其实并不是意味着他们没主见。
当你觉得C简直是吹毛求疵的时候，想想，他只是非常注重精准性，希望“每件事情尽量完美”，因此多提出了一些意见，而不是故意挑刺。
很多时候当我开始论断和错误的假设，情绪、误解、冲突就来了。但是当我们换了一种视角，我们可能更容易做出正确的选择。
反过来，想想我们有没有被误解的时候？我们的好意被对方区别，那我们的感受一定糟糕透了——因此你就明白，这种糟糕的假设实际上无济于事。不如做最好的假设
步骤5.做先去说话的人
特别是紧密的工作或者生活一起的人，闹了矛盾，比较容易去想“他应该来找我谈谈”。更糟糕的你知道是什么吗？你们会先尴尬的相处几天，然后藏在心里，再也不提，直到五年后，相互恼怒对方。这些起初是误解也说不定，演变为小小的抱怨，然后变为大大的怨恨，如果不去解决的话，它会渗入到潜意识里，影响你们的关系。所以先去开口是成熟的表现，态度不要骄傲。因为“关系”是我们最重要的功课
近期小小体会与大家分享。愿生活善待你我，享受每一天。
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