今天来说说《蛤蟆先生去看心理医生》我的读过感。迷茫的时候，需要勇敢的探索自己的内心世界，不断地认识自己、接纳自己、改变自己。
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这本书讲了什么？
一位抑郁症患者蛤蟆和心理咨询师的交流过程，共十次会面，在谈话中，咨询师帮助蛤蟆分析他的性格和所处的是一种什么样的状态，并帮助他走出困境。
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本书涉及主要知识点
每个人所处的三种状态：儿童/成人/父母
儿童状态又分为：自然型儿童和适应型儿童，情绪化、悲伤、恐惧、愤怒、顺从、取悦、不敢反抗
成人状态：理性、有强大的自我意识、能了解并管理自己的情绪、控制冲动、懂得延迟满足
父母状态：父母自然状态、挑剔型父母、纠错、批判
秘密协议
PLOM 可怜弱小的我用某种方式和对方共谋了这件倒霉事儿，达成一种秘密协议
共谋
偷偷地或无意识地配合对方，来给自己制造不快，是一种心理游戏，在游戏里输的人才算是赢家
人生坐标
我好，你也好；我好，你不好
我不好，你好；我不好，你也不好
心理游戏—必然结果—自证预言，是怎么想的、怎么做的，会导致一个被证实的预言。
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文章风格
本书的叙述风格和《遇见未知的自己》、《被讨厌的勇气》一样，都是采用对话的形式来展现、解决问题，易于理解，且近在眼前；另外一大风格是人物简单、主题突出、讲话内容逻辑有序、层层递进，给人以思考和清醒。
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改变自己的1前提
改变的唯一前提是认识你自己，在这个世界上能帮你的人，只有你自己。
因为，我们从小就被大人灌输了这样的观点：表现悲伤、愤怒这样的负面情绪是无能懦弱的表现，是会被嫌弃和厌烦的。所以，我们学会了欺骗自己，隐瞒自己的真实情绪，好像只有这么做，大人才会开心，我们就不会受伤。所以，如果我要你描述自己真实感受，估计你一时半会儿也弄不清自己有什么情绪。
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改变自己的2个思维
人人在理性与感性之间徘徊。真正厉害的人，是理性与感性并存。
人人的大脑里，都存在着两种思维模式，理性思维和感性思维。选择抑郁，其实就是选择了感性思维，像个婴儿一样，只做出本能反应。当你自我探索，愿意剖析自己的时候，就是回归了理性思维。
什么是理性，什么又是感性呢？简单来说，理性就是一个人对某一件事能够做出理智的分析和判断，头脑不发热，决策不冲动。而感性则是一个人对待某一件事完全凭借心情，容易感情用事，不计后果。不同的事情有不同的处理方式，不能说一个人理性好，也不能说一个人感性不好，这要看事情的本质面貌。
于丹曾说：“我们需要一种清明的理性，这个理性是在这种嘈杂的世界中拯救生命的一种力量。同时，我们也需要一种欢欣的感性。这种感性之心可以使我们触目生春，所及之处充满了快乐。”
所以说，有时候感性和理性是需要并存的。一个人少了感性，会显得没人情味；少了理性，又会显得太死板。所以，正确的做法是，寻求感性和理性之间的平衡。当你感受到快乐时，你要让感性尽情飞驰；当你感受到痛苦时，要让理性来干预感性从而减轻不适。
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改变自己的3个状态
每个人都有儿童、父母以及成年人的状态，三位一体，成年人之所以痛苦，恰恰是因为不在成人状态。
我们的人生分为：儿童、成人、父母三个状态
1、儿童自我状态。当一个人处于儿童自我状态时，他会下意识用童年时的习惯作出反应，表现出像孩子一样的感受和行为。在这种状态下，他会本能地顺从和依赖他人，再现过去的情形，体验过去压抑的痛苦情绪，学不到任何新的东西。
2、父母自我状态。处在父母自我状态的人，不是在挑剔别人就是在挑剔自己。处在这种状态下的人，会用言行重复父母那里学到的是非观和价值观，想方设法让别人接受自己的这套想法。甚至会将审判的矛头指向自己，进行毫不留情地自我批判。
3、成人自我状态。在成人自我状态的时候，我们能摆脱情绪化的控制，合理地计划、考虑、决定、行动，用知识和技能解决当下的事情。成人自我状态是唯一能学到自我新知识的状态，因为在儿童自我状态里，只是在体验过去的情绪，在父母自我状态里，不是挑剔就是在教育别人，所以这两种状态都不会学到东西。
那么，我们该如何适时调动成人自我状态呢？
其实，这又回归到了第一个话题——认识你自己。你需要不断思考你是谁、你从哪里来、你要到哪里去、你该如何才能到那里去。
我在认真分析后意识到，成年的我们其实一直处在儿童自我状态。
为了讨好父母的爱，童年的我们不得不做出，顺从、取悦、道歉、依赖等行为，并逐步形成了依赖及取悦型人格。而成长的本质就是逐渐打破依赖关系，成为独立人，顺从导致蛤蟆把依赖当成生活本身，童年依赖父母，成年则依赖外界的肯定，一旦收到否定反应，他要么取悦别人，要么自我批判，痛苦不堪，所以一直长不大。
“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成怎样，关键在父母。”，成年人的行为习惯都是从童年学来的，也会潜移默化地影响人一生。
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改变自己的4个坐标
人生有四个坐标，你选择的坐标决定了你成为什么样的人，“你好，我好”是我们奋斗的终极目标。
问自己两个问题
第一个问题：你是怎么看自己的？你好吗？第二个问题：你是怎么看别人的？他好吗？
根据这两个问题的回答，产生了以下四种人生坐标：
1、你好，我不好。处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，无法掌控人生，从而产生焦虑、抑郁、自责等情绪。
2、我好，你不好。处于这个坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，时常攻击、指责别人，产生愤怒、挑剔、指责等情绪。
3、我不好，你也不好。处于这个坐标的人更确切来说是“犯罪者”，既自卑又自大，既自我贬低也攻击他人，情绪反复无常，很容易产生报复社会的行为。
4、你好，我也好。这不仅是一种状态，更是一种选择和承诺。你相信自己是好的，更相信别人是好的，通过行为和态度，持续对自己和别人展现美好。
我们活在当下，要着手规划未来，不能像以前只是想一想，而是真正有细节、有日程、有行动。
自我状态如果10分，现在给自己打9分，并把自己的人生标记在“你好，我也好”的坐标里。
因为此刻，我内心有足够的安全感，相信自己的成长和能力，同时也欣赏他人的优点，能够与他人很好地合作，相互促进。
“共情能让你在自我成长和完善的路上走得更远，因为它将带你从独立的个体走向共生的关系。独立性隐含了做自己的自豪感，还包括独特的才能、与众不同的部分。
独立的人时刻守护新发现的自主权。但共生性则体现出成熟和自我接纳，可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。”
这句话，我们也可以用特蕾莎修女的一句经典名言来理解:
“真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱别人。爱生命里一切需要爱的事物，无需理由。哪怕生命微小到只是一根细小的灯芯，燃烧了，就能照亮自己，也能照亮他人。甚至，你还可以尝试去照亮一个世界。”
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点滴感想
说难听点的话，每个人多多少少都有一些心理问题，但大多数人是正常的，没有达到可以下结论的那种程度。
联系现实生活，当下人们的心理问题越来越多，跟我们所处的周边环境有关，更大的关系是在于自己的内心不够强大。
如果我们的内心足够强大的话，应该是处于一种成人状态，能够比较好的控制好自己情绪，能够理性看待、分析、解决问题，算得上是成熟了。
对于大多数人而言，成长的本质是要成为一个独立自主的人，但很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而不少人可能一辈子也达不到这点。
拿这本书里面的内容来分析自己，自己应该是处于成人状态的，偶尔处于儿童状态，较少处于父母状态，我不喜欢跟别人比较、跟别人争、对别人发脾气，因为我觉得那样对于解决问题没有用，反而是给自己找了一大堆烦恼，不值得。
对于人际关系，我也不太会处理，只是简单的相信：我怎么对别人，别人怎么对我，我怎么对别人。
真心、坦诚都是相互的，你要想别人怎么对你，就应该怎么对待别人。
另外，不要轻易因为别人的话语而大幅度波动自己的情绪，这样就是在和对方共谋这件倒霉事了，没必要。
不要觉得自己一无是处，把生活搞的一团糟，对生活没有兴趣，你之所以这样想，是因为你没有把自己放在一个正确的地位，没有好好的认清楚自己。
生活，有时候的确挺难的，但我们要知道，无论今天的夜有多黑，明天的太阳依旧升起，生活还得继续。
世事无常，搞得我们有时候都看不到一丝丝希望的缝隙，“真正的英雄主义是认清生活的真相之后，仍然热爱生活。”
生活这么苦，咱也不能就这么举旗了，我们也不是好欺负的，不说别的，干它 ！
快乐是自找的，烦恼也是，明明自己可以挺开心的，真不需要主动去找不痛快，何必呢？
事情发生了，就去坦然对待。既来之，则安之。
说啥咱也不能委屈了自己不是，可得让自己倍舒服。对于某些人不当的言行举止，也不用去理会，他们做他们的，我们做我们的，各不相干。
任你千般花样、百般造作，我就是风雨不动安如山，你能奈我何？
看不惯我？你都不知道，我可喜欢你看不惯我又干不掉我的样子了。
来来来，继续继续，我刚好端把凳子看你怎么滴一个作，不过我的原则就是：你干什么随便你，但你没办法妨碍我开心。
在想生气、想愤怒的时候，就想想自己为什么要去顺对方的意让自己不愉快呢？真心，没必要啊。
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