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正面管教 第一章 正面的方法 内容分享

正面管教 第一章 正面的方法 内容分享

作者: WRN | 来源:发表于2018-05-10 21:33 被阅读0次

         

    正面管教 第一章 正面的方法 内容分享

          第一章中介绍了父母们常用的管教方式要么是惩罚,要么就是娇纵,要么就是在这两者间摇摆不定,当父母对孩子管的太严格会心生内疚而给与孩子补偿,过度补偿的结果又会导致娇纵。孩子因为受到娇纵,开始试探家长底线时,家长又会回到严厉的一端,这看起来像是在坐跷跷板,同时也说明大多数家长没有稳定和有把握的教育方式。

          可有些家长和老师还是愿意用惩罚的方式管教孩子,为什么呢?一是因为惩罚带来的结果是立竿见影的!当教室里的孩子们吵吵闹闹,不能保持安静时,老师怒吼一顿,抓几个典型惩罚一番,教室里立马安静了。二是成年人担心不惩罚就只能娇纵孩子,他们害怕会对孩子失去控制,害怕没有尽到做父母和老师的职责。有的孩子在犯错后,会狠狠的挨家长的批评,甚至殴打,家长觉得这样可以让他长记性,有的老师也这样认为。大人们看到孩子们被骂完后,一会就屁颠屁颠的没事人一样玩去了,丝毫没有“悔改”变个听话孩子的样子,所以大人们会认为骂的不够,打的不狠,没让孩子害怕,害怕了他就不会再犯了。其实孩子好像没事人一样的时候是将感受压入潜意识了,等长大后,他可能会忘记那件受惩罚的事情,但那时的感受(恐惧、沮丧、伤心、觉得自己很笨、不被人爱等等感受)会在他成人后,追随着他,在他无意识的情况下,支配他的行为。只是这种伤害,是看不到的,是内伤!惩罚带来的长期后果,要么变得叛逆,要么变成一个讨好者,大家可以回忆一下自己的童年,想想男孩子是不是更容易倾向于叛逆,女孩子更容易倾向与讨好?三是大人们不知道还能怎么办。现在的孩子已经不像过去的我们、我们的上一辈一样“听话”、“顺从”了,为什么呢?一是社会在变化在进步。一代代父母们的自我意识在增长,孩子们学习的模范---“父母”都不在顺从、不再惟命是从了,那么我们的孩子凭什么要听话呢。二是现在的孩子很少有机会培养责任感和上进心。当今时代,大多数家庭都具备丰富的物质,孩子不需要为家庭生计担负什么,再加上独生子女政策的30来年,父母将更多的期望寄托在唯一一个孩子身上,自然要为孩子们遮风避雨,保护孩子们免受挫折和失望,这样的过度保护,剥夺了孩子发展出对自己的信念----我能行!我的儿子今年10岁了,到现在也没有养成叠被子和垃圾随时扔进垃圾桶的习惯,甚至可以把袜子穿出脚的模子来,直接可以当鞋穿了。这些都是因为我的包办造成的,小的时候,觉得他小,我都做了,等他大了才发现,除了每天背上书包去上学,其他受益终身的能力,他几乎没几个会做。孩子不具备他这个年龄该有的能力,我感到很沮丧,所以就指责孩子,指责了100遍他也依然没学会。我当初过度保护孩子,在孩子探索学习的年龄没有给与他学习的机会,却将关注点全部放在他的学习上,现在的结果就是:成绩一般,人还懒惰,没有自制力,没有责任感,自私,无法接受失败…………

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          那么娇纵孩子的大人都是怎么想的呢?娇纵孩子的统一群体基本上是爷爷奶奶,隔辈亲隔辈亲,是真的吗?爷爷奶奶在年轻时,因为忙于生计,没有给到自己儿女应有的关心和照顾,呵护孙子其实是有补偿心理的。另外,爷爷奶奶对孩子的万般宠爱和满足,从一定程度上是在补偿自己缺衣少穿的内在小孩!剩下娇纵孩子的父母估计多半是年纪大了要的小孩吧。我身边严厉型的家长多过娇纵型的家长,对娇纵孩子的原因也就能体会这么点了。那被娇纵的孩子会形成什么性格呢?懒惰、霸道、没礼貌、不健康的依赖、抗挫折能力弱……作者认为娇纵不论是对大人还是孩子都是一种“羞辱”,一种不尊重,我认为娇纵孩子就是在给孩子“剪翅膀”。满满(我的二宝)的爷爷和爸爸总在满满发脾气的时候笑,那种笑不是嘲笑,而是看着孩子这样闹觉得很可爱,我认为这也是娇纵的一种,因为孩子不知道界限在哪里,她会试探用蛮横不讲理来获取爷爷和爸爸的妥协,大人们觉得好玩,却为孩子建构健康的性格埋下隐患。

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          说完惩罚和娇纵,那什么方法是好的育儿方法呢?作者推荐给我们的是正面管教!正面顾名思义:正向、积极、健康……管教呢?是我们平时想的“管教”吗?非也!管教这个词源自于拉丁文,意思是“真理和原则的追随者”或“受尊敬的领导人”。这两个词结合起来,我认为是帮助孩子或引导孩子成为真理和原则的追随者!但要使得孩子成为这样,他们的动力必须来自于内在的自我控制,也就是自律。但现在的孩子自律的有多少?家长又有多少呢?惩罚和奖赏都是外在的控制,这样的情况在家庭和学校中还是很常见的,所以我们的孩子现在都觉得是在给家长和老师学习。而正面管教则会帮助孩子们建立内驱力,为自己而学。(写到这怎么感觉自己像托呢,哈哈!)

          正面管教提倡的是“和善而坚定”!和善不等于娇纵,所以别觉得和善就是取悦孩子、不让孩子有任何失望;坚定不等于严厉,不是惩罚、也不是说教。正面管教以相互尊重和合作为基础。控制孩子的家长,常常都是自己说了算,什么时间写作业,什么时间阅读,什么时间睡觉…….所有的事家长都安排好了,那么既然是家长定的,家长就变成了监督者,责任人,孩子和家长是不平等的,也就没法谈尊重了。控制型的父母常常责怪自己的孩子没有责任感,而没有认识到就是他们在训练孩子不负责任。尊重是倾听孩子的意愿,让孩子有自主选择和决策的权利。当然尊重不只是单方面的,还要尊重家长、尊重实际情况。自尊水平低的人常常把事情往坏处想,而且付出的努力较少――尤其当任务充满挑战而且费力的时候。因此他们在学业、事业中取得的成功也较少。通常自尊水平低的人用不断地批评他人来显示自己是优秀的,因而常常使自己变得孤立。低自尊的人不相信自己的自我价值,对人际关系、社会过分敏感。所以,无论是尊重谁,尊重对于我们来说都很重要。

          和孩子一同制定学习计划,放学后是先写作业还是先玩,玩多久等等,当孩子们有机会自己选择时,就会感受到自己的力量。相反受控制的孩子,什么都的听父母安排的孩子,更容易反叛和权利争斗,同时他也失去了建构完整自我的权利,失去适应社会的权利。所以尊重孩子,并学会和孩子合作,引导孩子和我们合作是很重要的,也是我们要去学习的技能。

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          当孩子犯错或者违反规定时,记得“错误是学习的机会”,要继续用尊重的态度对待孩子,避免直接告诉孩子怎么做,而是用启发式的问题:“发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决问题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?”这样的提问方式是不是很棒?孩子们在错误中吸取教训,大人所要做的就是接纳孩子可以犯错而不是指责,引导他们从中获得经验,该是多么好的一件事啊。以上都是正面管教所提倡的!

          昨天晚上,我家满满边喝酸奶边在沙发上走,担心她会撒掉,我就提醒她:满满,怎么做不会把酸奶撒掉呢?她回答到:慢慢走!我说:好的!一会她从沙发扶手上滑倒了,酸奶泼到沙发上,我有点生气,把一包抽纸直接扔给了她,她哭了起来,边哭边说:你为什么不安慰一下我呢?我才意识到,我只想让她解决问题,因为生气就对她的情绪视而不见了,觉察到自己的不对时,我轻轻的走过去,拥抱她说:你一定吓坏了吧,她点点头,过了一会,她平静下来说:妈妈我们用纸把酸奶擦掉吧!我说:好的。擦完后,我问她:满满下次喝酸奶该怎么做才不会撒到沙发上呢?她说:坐在小凳子上喝。我说:恩,是的。相信启发式提问是真的帮她学习到了。

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          同时作者也在第一章的第四页、第十页和第十三页给出了成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”、“惩罚造成的4个R”、“有效管教的4个标准”,这里我就不再赘述,感兴趣的爸爸妈妈们,可以自己了解下。

          以上就是我对《正面管教》第一章内容的理解,有不同意见的爸爸妈妈,欢迎一起讨论学习:)。写的比较多,是想给没时间看书的爸爸妈妈们一些帮助,兴许会觉得好愿意花时间去看呢。书的内容远比我理解的深刻,所以宝爸宝妈们有空还是看看书吧!

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