鹰对鱼说
我爱你
来吧
来岸上吧
让我来保护你
辞掉你水中的工作
在旅游中升华自我
告别那水中的污浊
让天空净化你的魂魄
鱼对鹰说
海洋更美
你爱我就应该来到我的海洋里
来看看这富饶多彩的生命摇篮
这里的鹰和鱼 ，两者属于不同的介质空间里的物种，但是鹰属于天空，就认为鱼到了天空会更自由，殊不知鱼更需要的是水；鱼属于大海，认为鹰更应该来到美丽的海洋，这样才算爱，殊不知鹰更需要天空。
鹰和鱼的这种思维方式，即是它们自己的思维投射，即“我”认同的东西“你”也应该认同，如果达成了认同，相处就会比较愉快，如果一旦投射不成功，那就是一种相互残杀的相处方式了。
在日常生活中，可以观察一下通常我们相处起来有摩擦，不那么让人愉快的关系，往往都是因为投射的不成功，因为发出投射的人会自恋的等待对方的认同，如果不被认同那就会破坏关系。
投射性认同是一种孤独的游戏，沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中看不到对方的真实存在，只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
投射性认同的游戏中藏着这样一个句式：“你必须如此，否则……”，这也是一个威胁性信息，完整的表达是：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
那么有哪些让人相处起来让人不舒服的投射性认同呢？一共有以下4种:
1:权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
2:依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
3:迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。
4:情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
权利性投射的扮演者是：支配者
分为：刺裸裸支配者 和温情的支配者
所谓的赤裸裸的支配者，他们甚至都不愿意用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；而温情的支配者，在表达支配欲的时候，会使用“我是为了你好”这一借口。
很多支配者既是赤裸裸的，也是温情的。在某些人际关系中，他们懒得披上那温情的面纱，而是直接使用已经拥有的权力或暴力，迫使别人服从意志；而在另一些人际关系中，他们则会温柔很多，在迫使别人服从时，会同时传递“我是为了你好”的信号。
形成原因：
美国心理学家谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因：
1. 这样的人童年时，他们和父母的关系是颠倒的，他们的父母是脆弱的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。因此，孩子很小的时候就成了一个大人，并从照料和支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。
2. 支配者和妈妈有过严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实妈妈极端不满，而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象。长大后，一旦爱上某个人，他们便会把这个形象强加在这个人身上。因为他们童年时严重受伤，所以极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志，都会让他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。
依赖性投射的扮演者：依赖者
依赖的投射性认同表达的含义是我很无能，你很强大，我必须寻求你的帮助。
形成原因：
对于严重的依赖者而言，依赖是他们最初和父母获得亲近的方式。他们的父母都是严重控制型的，或者说他们的父母都会使用权力的游戏，要求孩子对自己言听计从，当孩子这样做的时候，他们会非常尽心尽力地为孩子做事，而当孩子不听话时，他们会对孩子各种惩罚和威胁，于是孩子形成了这样一种人生体验：只有做依赖的孩子时才有好处，独立是不受欢迎的。
解决办法：
所谓的依赖逻辑，只是一套头脑上容易觉知到的想法而已，它的深层是深刻入骨的体验。如果要寻求改变，就需要从思维过程、身体过程和情绪情感过程全方位地去做，这并不容易，最好当做一条长长的路来走。
德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只有站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
我们每个成年人都是这样的，原生家庭的外在笼子不见了，但内在还有一个笼子，所以我们需要去认识它，从而逐渐地破解自己的生命逻辑，最终可以走向更广阔的世界。
迎合性投射的扮演者：迎合者
迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。更直接的表达是，我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。
迎合者虽然容易被人夸奖说这个人真好，但他们很难收获深度关系，因为大家和他们相处时会有各种不舒服。因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离掉一样；也是因为，迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”
内疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。然而，迎合者不仅在助人时细致入微，还会非常谨慎小心，他们会向你卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。
面对这样的人，一开始我们很难表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。
迎合者为什么要这样委屈自己？这也是支配者为什么钟情权力、依赖者为什么喜欢依赖的原因。我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。
更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。
诱惑者
性感的投射性认同，这样的人我称他们为诱惑者。性感游戏的具体逻辑则是：我如此性感迷人，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。
诱惑者通常会打扮得性感迷人，并且常常在言语和行为上挑逗别人。弗洛伊德的“泛性论”在他们身上展现得淋漓尽致，他们好像也深知性是人类的根本动力，所以在关系中到处都试图诱惑出性刺激来。
正常的关系中，性具有隐秘性和排他性，但在诱惑者这里，性可以指向任何人。然而，世界是相反的，诱惑者虽然用性构建了关系，但他们自己却未必真正能享受性。
诱惑者是怎么形成的呢？这也是因为他们在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，如果想和人亲近，就必然要通过性的方式。
我们可以对照上面的4种投射来检查一下自己是否也有其中的一种呢？如果有，那就尽快放下自己的自恋，尊重自己和每个人的边界，不要强求去要求别人都认同自己。
我们这个世界，就是因为有了多元的眼界和思维才会如此多姿多彩，能做个通达的多元的人，才能真正卸下身上的盔甲，加纳周围的善意和幸福感！
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