拖延症犯了。拖延大多数时候就是不想做。
啊！
当我自发的升起一个念头，和过去那个荒唐愚昧无知无明的我在一起。
回到过去，到那个因为出错，因为生病，被老师羞辱的孩子身边，和她在一起……
这一次没有疗愈。
回到过去，回到那个不明白自尊自爱这件事儿其实都来自自己，默默的站在那个女生身边，和她在一起。
静静的看着那个已经成年，却一直在寻找一个好妈妈的女人身边。
……
回到过去那些愚昧无明的时刻。不为疗愈，也不再躲避，更不求改变。就是默默的看着她，也没有惋惜和难过。
这个愿望，这个念头是从我心里自发自觉的升起来的。
当我决定接受过去的我，承认那就是我。无论过去有多么不堪，多么荒唐，多么愚昧无知，无明。我都愿意和过去的我在一起。
其实，我都感觉到自己的身体开始坚实起来。
第二天，有个朋友问我一些事情。
看她无明的样子，过去，我会急死的。
那天，我基本没起波澜。事后我才意识到，过去对这种人，我的愤怒早就爆表了。今天居然没感觉。
哈哈ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧多好啊！
原来接纳了自己，就真的会接纳外界，接纳其他人。
饶是如此，我依然提不起劲儿来写出开头那段话。
白纸黑字。无法抵赖。不承认也得承认。感觉要告诸天下，我其实是个很不堪的人。
我的自恋彻底被粉碎了。
当然是好事。
道理我都懂，就是……还在挣扎……
鲁米那首诗，既然醒来就不要再睡去。
这也叫诗？！
是的！
当醒来看见自己那么不堪，那么荒唐可笑。当自恋被打破时，当羞耻感弥漫全身的时候，大多数人都会选择再次睡去……
梦里很美，啥都有！
从一开始，每个人都注定了要走不同的路。
我一直不敢坚定自己。拖拖拉拉，弯路走遍了。到底还是回到了正确的路上。
和过去的我在一起吧。
没有那个有着顽强的求生欲望的人，没有今天的我。
没有那个对人世间的美好有着贪恋的人，今天我不可能还坐在这里写什么觉察和感恩。
不管过去发生了什么，都鼓励自己和她在一起。
……
当我开始决定和过去的我在一起。
忽然觉得，我过去写了那么多觉察，那么多对父母姐姐的情绪，啥都不是。
以为自己长进了很多，忽然发现我还在起点。
说实话，顿感无力！
昨天看见一段话，“第一步，接纳自己，第二步，接纳父母，第三步，接受自己的无能为力。成长才真正开始。”
好吧！
一切才刚刚开始。
来都来了，就做点什么吧！
过去的那个女生，我若不陪着她，谁还可以胜任这件事儿？
老师朋友爱人他们可以给我支持，当我的啦啦队，但最终还是要这个“我”来面对。
好吧！无论过去的我什么样，羞耻也好，荒唐也罢；无明是我，愚昧也是我；善良是我，懦弱也是我；固执是我，坚强也是我；脆弱是我，莽撞蛮干也是我……
和她，和她们握手言和，在一起。
说实话，拿起手机写出来之前，我都犹豫了三四天。早晨起来写，我依然写写停停。
打破自恋，打破梦幻，打破自己编织出来的美好，那滋味，谁做谁知道……
好了，最后，附上几张截图。感恩传播善知识的人们。感恩宏霞老师的陪伴。感恩朋友的陪伴和鼓励。感恩爱人的支持。感恩父母给予的生命。感恩姐姐的帮助。
来都来了，我尽力而为吧。
我之所以可以坚持还是把这段感受写出来，有几个主要原因。
一是昨天宏霞老师对我说，一直在等着我，陪着我，给了我勇气和力量。
二是，当我决定和过去那个不堪的我在一起，无论她什么样，我都和她在一起。
我忽然就对父母姐姐过去的各种行为，都少了很多情绪。
我忽然不想再深究那时他们，她为何那样做……
再深究他们的行为，对我而言索然无味，没有乐趣，更没有价值。
三，当我在心里暗自决定要和过去的我在一起，第二天，一个朋友的无明行为都击不起我内心的浪花了。放在过去，这是绝对不可能的。
于是，写的再痛苦，再难过，也坚持写完。
打破自恋，打破梦幻，靠自己。
力量来自外部是破坏。来自内部是成长。
最后，我想说，整件事情的导火索是娃上次被险些被老师批评……娃很淡定……
我却觉察到了我的恐惧，我的愤怒，顺藤摸瓜，居然刨出了一个大地雷……
哈哈づど笑哭！
还有就是爱人上次跟我聊关于抑郁该如何解决的问题，其实也刨出了一个大地雷。
这个点，要不我翻一页，另起一篇。哈哈づど
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