我认识晗晗，应该说我还记得他，这是万幸。记忆驱使我必须在那一段时间的光阴里找到一个支点。
我找到了他。
在我空阔如浩瀚宇宙的记忆中，在我密集如发丝的人际网络中，在千千万万个与我擦肩而过的机会中，我终究找到了他。
与晗晗分开的时候在南院，我们没有说话，任何话。接着，他便从世界中消失了。他像是一个局外人一样没有留下任何的与外界联系方式。
他去了龙川，和朋友一起去的，却是怀着对这个世界的怨恨去的。在我的臆想中，他因为怨恨而狠心切断一切关系。那些让我不寒而栗的字眼，那些让我绝处逢生的温暖，令我无法正视。
第一次听到别人说他的名字是在衡阳，在一个像此时的气温一样冰冷的城市，那是差不多几个月后。当明明问我关于晗晗情况时我没有听太清楚，温度太低，似乎声音都静止。在他反复的追问后，在一滴雨水即将掉下的当儿，在风云变幻的那几千个刹那，我的脑海里像电脑一般，在那一张张熟悉的面孔里拼命搜索着。几万个弹指间，我言简意赅的回答了他。——“他……他去了龙川，我没有他的信息。”
我在衡阳机务段生活，仿佛在世界的另一面。这里没有什么好说的，纵横交错的铁路像一张网一样，盖住广袤无垠的大地，与铁路平行的是沿江一带的灯红酒绿。每天每天都是黑夜与白昼的二重奏，我在这中间跳舞。
这是黑夜的舞蹈，灵魂与尖叫在这里聚集。我在这里碰到了l，l是我的老乡，我感到就好像在家乡碰到一个外国人一样陌生。我听他的口音有点像汨罗的，但又不太地道。我曾经有过一段时间在怀疑他，他说他只是新市的，不是一个十足的汨罗人，但他的身份证上却写的是平江。
湘阴，岳阳县，平江一带是原来罗国之地，罗国人无力抗衡强大的楚国，虽不甘心却也无能为力，像几千年前那个漂泊者一样，他们被流亡到了这里，在这里生活，扎根。
他告诉我，他们那边说人聪明叫觉，说人愚钝叫醒。那是一种截然相反的语言体系，我在想那应该是最早的漂泊者了，面对着一个偌大的汨罗江，只身一人，不与世人同醒，同觉。
这是一场关于漂泊的故事，酣畅淋漓。罗江就是一个舞台，整个天地都是空荡荡的，世间任一事物都是他的道具。他孤独如斯，在这个醒，觉颠倒的世界中，他选择了沉默和凋零。
我以一种惺惺相惜的热情去重新认识了他，这才是正真的认识他吧？我们能流利的用家乡话交流，虽不在一个地方，却同属于罗江的范畴。我们有着共同的文化归属与认同。
我觉得它就在那里，罗江，他已经不在地球上任何一个地方了，他沉淀在历史之中。没什么人知道它，他一直都在的。它从地域上销声匿迹，却在时间的长河里做了隐士……
我希望/每一场雨/每一个故事/都是一场相识/一场风花雪月。
晗晗在我眼里就是个孩子，他依恋这个城市，狂热的爱着这座城市。他的爱充满一种歇斯底里的力量，那是一种毒药。他没命的去获取，欲求予得，贪婪的，饥渴的。
他曾用最毒辣的话语来诅咒这座城市，他的唾沫在一片憎恨中砸向地下。那是我们的家乡，但现在这座孤寂之城已经离我们远去。
他失态了，他的极端结果断了自己的退路。他去过的城市不少，从小就往外面跑，却不想会有一天要去远在一方的城市发展。
他用一种近乎仇视的眼神，像黑夜里的恶魔令人胆颤。人终究是斗不过天地的。他知道要远赴异地，不是为了赶赴盛宴，不是为了相约于理想。只是单枪匹马的他，孤身一人，借了酒，却不能消愁；抽刀断水，闯入异地。
他是一座火山，我不敢去理他。他变得好陌生，俨然如一个异乡人。最初的日子里，我们从学校去找寻水果市场。在一个接近边缘的地方买了水果，我们隔着一条街，我去对面叫他。那时候，他很开朗。他凑到我耳边告诉我:他要带回家，每次回家都要带一大堆东西。我看见了他，突然我发现，那一刹那他比谁都幸福。阳光很暖，照在我们脸上，他带着我跑过大街小巷，跑过那一个个知道的，不知道的地名，跑过岁月与星辰，跑过历史与尘埃，跑向阳光照过来的地方！——这是他独一无二的分享快乐形式。
在衡阳九十月份还是有点热，在高强度的军训之下，我有点上火。去他妈的格斗式，去他娘的军训。半月的军训下来，我看不到任何成果，反倒是一身的臭汗。人人都说军训能锻炼人的体格，磨练人的意志。庄严而神圣，全看自己。生活中有多猥琐，你就有多猥琐，你以为你到了那这个地方，接受了新的教育，文化你就成了高人？纯粹是扯淡。
我是已经死了，其实，早在几十年前就死了。住在三十个人的大宿舍里面，就算把《肖申克的救赎》看个千百次也拯救不了自己。我在看着j，j有点吃不消，这么高强度的锻炼下身体透支，他吃的又少，消耗得又快，几个回合下来，他早已败下阵——他病了。山崩地裂一般，疲累以排山倒海之势向他压来。
他是逆来顺受，从没有什么抱怨，这些天的训练他充其量就当做是做苦力了。
他谨慎，稳健，显得比我更成熟。我跟他说，你就是太沉默了，像个闷葫芦。他没有说话，只是下意识的看了我一眼。我感觉这种眼光里有另外一个灵魂。一个寒颤之后，我觉着事情有点儿不对劲了。
军训之后去外面吃饭，三四十几个人一个个饿的像逃荒来的。搬了几箱白酒过来以后，紧接着是几十箱啤酒。酒刚上j就倒了一大杯，我的直觉告诉我今天晚上要出事。
他给我倒了半杯，然后敬我，我看见他很艰难的吞下那一杯酒，当我正准备喝却不防呛了一口的时候，他凑到我耳边说，算了，喝不了就别喝了！
我突然觉得有点陌生，不止是他，这几天的日子，这些酒精，杯子的碰撞，粉碎的声音……我不知道他喝了多少，他喝得太快，太猛，就像喝水一样。
开始喝的时候有人说了句话:不醉不归。当然，这话谁都知道，诸如此类的豪言壮语只不过客气罢了。谁也没有在意，不过，那晚谁都醉了，包括我。如他所言，醉了，也就回了。
j躺在椅子上，开始还是满脸通红，后来就变白了，浑身发抖，双唇发紫，口中不时还吐出一两句话来。
医院里我又是帮他垫付医疗费用，又是一大堆的表格如流水线似的签子。上上下下几十趟，额头冒汗，口袋出血。j还昏迷不醒，紧拽着被子。
这里不断有人来，j不知道，医生给他打针换药，他也不知道，是真的不知道。幸亏不知道，他要知道他这种样子也一定不会好过的。
衡阳的晚上商店关门很早的，九点一过大部分的商店都要打烊。这是深夜，我在大街上帮他买醋来催吐，帮他叫车拖他回寝室。地上是白茫茫一片，天上也是。到了凌晨，我躲在墙角吃早餐。眯了一会，葱葱跑回医院，j是醒了，只是对他醉后的事一概不知。他问我为什么在医院，我只是说没什么，是我们没见过世面，小题大做罢了。我不想让他知道太多，而他总觉得有什么事已经发生了。
傍晚，j把我叫到饭馆里，把我当做是救命恩人一样。只再没有酒，几大瓶可乐上桌，j把可乐喝得个豪气冲天，那气氛似乎比酒精作用下的狂欢更高涨。窗户外面，一台幼稚园专车停下，车上零零散散十几个孩子，互相拉扯着有几个下了车，有孩子的父母早已经等了好久。随着车子的一阵咆哮，接着车尾排出一节黑烟，从闹市区中消失。我从他的角度望过去，发现他的眼泪溢出来，嘴角上扬，笑容甜蜜。我不知道j的心事，不善于探澈别人心底，就像我不了解这座城市。
有那么一下子，我觉得这世界太遥远，太大，他 在那，正以他最疯狂的姿态，最骄傲的资本嘲笑我。我能想象的空间已经不再充足，城市与城市之间……还是城市。这儿说大不大，说小不小，恰到好处的成功阻隔了我和那个城市的每一丝关联。
j误会了，他从侧面看我，我正泪流满面的望着窗外，此时的我自然不以为意。他认为我失意，我说窗外的景色太美，脑袋里拼命的寻找着似曾相识的记忆。
2007年， x跟我说他有一张去b市的火车票，我直觉不太可能，一个学生怎么可能那么有钱，父母怎么会同意？他告诉我他想的没那么多，他用自己的零用钱买了票，用自己的沉默瞒天过海。
他叫我帮他保密，我没肯，只觉得他有点冲动，对他自己负责的话就应该多加考虑。他当时就瞪了我一眼，那天后我就再没看见他笑过，再后来索性连人都不见。
暑假八月份全家在一起看北京奥运会，我收到一个陌生号码的信息。我知道是他，他告诉我他在现场看姚明打篮球。我跟他说他父母早已经知道了，要他快点回家，父母并没有责怪他的意思。
几天后他敲门进了我家，我看见他似乎瘦了，又脏又乱，还染上了烟瘾。我说回来了怎么不先回家？他说和家里吵架，他爸一个巴掌把他扇出了家门。
我听的震惊不已，他却说得好似家常便饭。我拿出家里最好的东西款待他，帮他打理好行李，一样样的告诉他哪样东西放哪里。而他则头也不回的望着窗外，抽着一支只有半截的烟。
我不知道是因为天气变冷了还是我在发呆，他突然的说了一句话我没有听见。我说什么？他说xx你真不会撒谎，你以为我就不知道我父母怎么想的，我自己的爹娘自己还不清楚？我问，那你为什么还要回来了？
他没说话，或者，我没听到，我只看见他动了动嘴唇……后来，我才知道他说的那句话是：他想给自己一个期限看自己能忍住多久不出去。
这是他给我说过的最后一句话，因为后来我就没有他的消息了，是生是死我都不得而知了。没有多一点的同情，没有暖一点的关怀，城市冰冷而陌生，却不断的有人想要挣脱……
有人给我来了电话，一个陌生号码，十几个我都没接到，不是因为陌生只是睡得太香。他又发了一个短信像是不识相的挑衅一般，我回了一句，请问是哪位？
……这两天温度骤降，雨也一连下了几天，我拿着一张信封赶在中午之前去寄。一路上，车子喇叭声，发动机声，叫喊声，风啸声几乎占据了整个天空。我听不见。
在我耗费了差不多一个上午的时间里，在我不断问路人一点一点向这边靠近后，我站在邮局外面，站的笔笔直直。这一刻我突然意识到一种似曾相识。或许，所有的记忆都要归于一场似曾相识。但是，我眼前的一切似乎很熟悉，我来过吗？在某一个如此隔绝的冬天里。这不是第一次，几年的时间里我的记忆七零八落，在过去与未来的时间点上，在记忆与预感对垒的现场，在历史与虚无的战斗中，我的记忆选择了退让。一如此举，世人多亦如斯。
我的身旁有东西再叫，左右四顾，拿出手机来。那个陌生的号码又在叫嚣着，“你在做什么？”这个类似于哲学的伟大主题着实叫我难于回答。——我生来就不会拒绝人的。 因为我不懂怎么打发他，犹豫之后，我将电话关机。
宿舍里，我莫名其妙的睡着了，直到晚饭后肚子空荡荡的。我想看看时间却遇着黑漆漆一片。手机开机十几个未接来电和六七张彩信。号码不相同，不是同一个人发过来的。
我看了看那个打了十几个电话的号码，在排除了所有亲朋好友之后，确定拉黑。我再看看那个彩信的号码有点熟，就是开始那个陌生的那个。他发了几张图片唯美，清新，他一张一张的解释着，好似是一个美妙的音乐家用他的音符诠释这一个个有生命的故事。
他说他相信每一张图都是有生命的，都是有故事的。他告诉我那张雪后之景名字叫淡忘，那张昏黄大漠之境叫空而那张街灯迷离，落叶轻拂之图则叫漂泊者的诗，最有趣的是那张一片狼藉的照片就叫现场，我说最后一张改下，可以叫结束，繁华，或者叫浮夸。她笑了。最后他发给我一张图片，那是一张素描画，全篇只有一个邮局，我有意无意的楞了一段时间总感觉这个邮局就是现实中那个邮局，或许也是我想象中的邮局，因为我根本记不清哪里是过去哪里是现在，也分不清什么时候做过什么。我甚至不能确定这是现实还是想象或是梦境。素描的邮局那个线条勾勒出的每一个角落似乎都藏着巨大的玄机，每一处阴影都照射着梦境，它越来越狭窄，越来越黑暗。刻不容缓。
我问他那画叫什么？他告诉我这张画叫做疏离……
那个陌生号码打过来了，劈头盖脸就是一顿骂，你特么还在世上啊？老子还以为你想不开挂了呢！我说我没那么脆弱，再怎么想不开，再不济日子总要过的不是么？他倒是毫不吝啬的给了我几声笑，说下星期来z市都回来了，我说:“好的，再忙再累也得过来啊！”
我拿着一张雪白的信封，里面装着一份沉甸甸的信。我贴上邮票，熨熨帖帖的张贴整齐，像是拿着巨大的宝藏那般沉重。在邮局边我站了好久，冷风吹我的脸我没有直觉。良久，我对旁边的w说:这地方好熟悉啊！
他对我瞪了一眼说，你都来了几次了，是不是神经衰弱啊？我笑着，狠狠地给了他一拳……
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