我想记录下来，我怕我会忘记

我很久没有像现在这样的生机和快乐了，至于有多久我自己都不记得了，可能有三五年或许更久，这个已经超过了我现在的记忆范围之外了。

我的记忆力损伤得厉害，我时常吹嘘自己有一个性感的大脑，事实上以前的我能称得上傲人的只有我的记忆力。

现在记忆力也不行了，我只记得很久以前的一些重要的事，而一些小事和最近的记忆则变得很模糊。有一天晚上跟朋友聊到调制鸡尾酒的问题，我突然想不起我以前常点的鸡尾酒叫什么名字了，我只知道我出去经常会点，也记得这款鸡尾酒的基酒是朗姆酒，有薄荷，其它我无论如何也想不起来了，莫吉托这个名字是我今天才想起来的。

我以为我失去了我的记忆我会惶恐害怕，至少会很紧张，因为以前如果我发现我的记忆里遗漏了什么我就会非常的紧张。但我没有，我反而很自在，我发现我生活里的大部分事都没有记住的必要，即便我记不住对我的生活也没有多大的影响。我想我只是失去了一个关于“记忆”的技能，这个技能曾经让我引以为傲，我时刻的提醒着身边的人已经忘记的事，或是记错了的事，我无时无刻的不在保持自己在记忆能力上的优越感，记忆力对于以前的我来说就是一种花式炫技，这一点非常让人讨厌。

如果现在的我遇到以前的我，我肯定会让她滚，老子记不住关你屁事，少跟我瞎逼逼。

我想那么多年优秀的记忆力带给了我什么？除了不需要用记事本之外，给我带来的是大脑的沉重和紧张。我做过一个梦，梦见我的大脑化成人形坐在我旁边，他说他屏蔽了我很多不快乐的记忆，每天超额给我输送多巴胺。我问他你会不会觉得我很烦？他说，不会呀，我就是你自己。

从4月开始我的快乐和亢奋与日俱增，我好像有很多要做的事，我要看书读书写字，锻炼身体，我想到郊外去拍照想去摘草莓，想要买很多东西，想要好好工作，我想跟朋友一起玩乐，我甚至想我要谈一场恋爱。我的生活已经太久没有过这么多的渴望，这种渴望没有给我带来焦虑，而是给我带来了一种向上的力量。

我像一个习惯了不快乐的人，面对我的这种改变我第一反应是不真实，我想这些快乐是不是虚幻的？长久的不快乐和每天需要拼命才能维持着活下去的我像是一个不会游泳的人掉进了水里，每时每刻的窒息感让我无法正常的去生活和感知除了痛苦之外的事。而现在的我像挣扎了很久才浮出水面，在吸了一大口的空气之后的劫后余生。

从这以后很多事对于我来说都不那么重要了，我无需记得也无需紧张。好像是上周还是上上周一个特别好的朋友给我打电话说找我借一笔钱，家里急需买商铺还差一些钱，这是他第一次找我借钱，金额对于目前的我来说是一笔不小的数目，目前的我根本拿不出这么多钱。以前的我肯定会很焦虑，不知所措，现在的我居然一点都不焦虑，我已经想好了我应该怎么做，这笔钱对于我来说虽然很多，我可以办理抵押贷款，再不然我的信用卡也可以透支几十万，而且我有把握在两年甚至更短的时间内还完，那一刻我惊讶于我很久都没有的这种自信和对未来的把握。不过最后就在我认真筹钱的过程中，我那位好友的财物危机得到了解决，不再需要找人借钱了。

这么多年我好像终于跟自己和解了，我不再强迫自己去做什么，我不再苛责于自己，我也无需通过他人来获得安全感和认同，即便我的未来不拥有野心也不拥有爱情。我不再苛求自己去控制一些在我控制力之外的事，我只需要一步一步走下去就可以了，以后的事都留给上帝。即使我知道现在的我已经失去了灵气和聪敏，岁月除了损伤了我的记忆力之外，我大脑的运转速度也明显的比以前差了很远，我变得不敏感了。我不能贪心，我不能什么都想要，如果我必须舍弃一些东西才能换来现在的状态，我是愿意的。

2018年的4月和5月，我从一段冗长的噩梦中醒来，这个世界依然很糟糕，而我像是近乎病愈了。偶尔我会担心我突然一下透支了这么多快乐，我以后的日子又该怎么熬过去？我不知道目前的状态可以维持多久，但我现在可以在我这个小小的世界里尽情的欢愉一点，放纵一点。

跟一个朋友聊到一些事，我说我现在是炮灰，随时可以被被抛弃掉和被牺牲掉，几年前的我一定会奋起反抗。然而现在，我早就习惯了，毕竟人间的事太复杂，不如那些妖魔鬼怪活的潇洒……他说你很棒了，你一直都很勇敢，大多数人根本做不到你这样。我从前从未意识到这一点，也许我一直是一个很勇敢的人。

【我想记录下来，我怕我会忘记】

我想记录下来，我怕我会忘记