最近好像睡眠不太好，睡得不透，一天8小时的健康睡眠时间，我只能保证6个小时。习惯了早起，5点或6点便自动醒来，不管晚上几点睡。最重要的是晚上睡觉时间，严重影响了整体的睡眠质量，熬夜，以读书、学习为名，每每到了人体生物钟最佳休息时间，十点、十一点，我的学习劲头便大大加强，这时候，一个我说: 到睡觉时间了。另一个我说: 不！我还要看书！我不想睡觉！
为什么不想睡觉？不睡，第二天的生活状态要受影响，睡眠不充分，总是犯困，你忘记了？
不管你说什么，我就是不要睡。
不睡觉，你得到的好处是什么？
睡前时间我自由掌握，想看书就看书，想刷抖音就刷抖音，我想干嘛就干嘛。其实，这时候，我是在用安静、不受打扰、掌控感、自主权……来喂养我孤独的灵魂，来占据我本来喜欢多思多想的脑袋，把自己拉回学习上，让那么多念头、想法暂时滚开，有种斩乱麻、理乱麻的感觉。
你想如何去做呢？
可能我想断掉对自己的评判吧，因为自我评判太让人难受了，内心里有很多批评和否定的声音，想要强逼着自己做得更好。尽管我知道: 越是不想被困住，就越不能去抗拒，我又忍不住总是想要评判自己。在我认出“自我评判”之前，它就已经在我的世界里指手画脚了，而我还会在无意识里很配合地受干扰。
尝试来陪伴自己: 承认，承认此刻评判又来叩门，它带着不满、苛刻、训教和指导的权威主义来了，而且它可能还是会在某几个时刻不请自来。这都很正常，念头和想法 每个人都会有，我不需要去除掉它们，以证明自己“我很行”。它们来了，就给它们让座……
呼吸，用呼吸陪伴和提醒自己，用呼吸把自己带回当下、带回自己。一切的想法和念头都是浮云，而我是天空。
觉知，我清晰看到自身过往的经验，我没有一时一刻不生活在评判和批斗里，我有一个要求严苛的父亲，他从来不给我任何喘息和放松的机会，每每此时，反抗不管用，只能给自己招来狂疯暴语。时间久了，我便选择听不见，不让那些批评进来，这样做我就不用去承接他的情绪来痛骂自己了。其实不然，幼小的我，只能这样，憋着一口气，不敢倒出来，直到最后，不会倒出来。
我也能看清楚他的初衷，他除了大呼小叫以示权威外，就是设定他的王者条约，每时每刻都严格要求必须做到，这样他就不焦虑，他就不必把自己泡在恐惧里了。一句话，任何人都想过得好。他也在用他自己的方式想要让自己开心一些，比如做个监督到位、提醒到位的好爸爸。
翻转，抽离自身，你更宽广、更高维的视角来看这样的处境中的自己。她也许吃进了很多不堪的评语，小小的她也许很受伤。关于过去那些事情，她没有力挽狂澜的能力，也没有选择的机会; 但是，她有能力、有权利、有义务来选择现在的生活……直到每个自我评判在心中升起，都能及时去看到它、观察它、好奇它，任它来任它去，然后把自己带到自我关爱上，去体会仁慈的包容的老奶奶的爱，去爱中浸泡。
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