自我救赎

文/陈康慧

                              01

黄冈解封后，我迫不及待的赶回了家，当然，还得感谢发小的爸爸，多亏了他的顺风车我们一路平安到家。

在此之前，我和发小稳稳因为在群里讨论一个话题而发生了争执，当时我觉得特别气恼，总以为她看不起我，才会出言不逊。虽然当时我也说了很多不好听的话。

我跑去找另一个发小芳芳诉苦埋怨，但她觉得稳稳并没有看不起我的意思，是我自己想多了。

后来说了好半天，我终于有点意识到，可能真的是自己太敏感了。因为从小到大的清贫日子和生长环境，让我变得格外的敏感。

有时候，别人的一句话，一个动作，一个眼神，我就以为别人可能是对我不满意，可能是对我有不好的想法。

虽然别人有时候仅仅只是就事论事，并未对我本人有什么意见。可我却仍然会想的太多。

甚至在以前，还会为了消除别人对我的“看法”而努力的迎合讨好，做些能让人夸奖喜欢的事情。

每当自己有这样的敏感情绪出现时，我总会想起读初中的一件事情。

                            02

那时候，我刚上初一，小学玩得好的同学全都打散不在一个班级，而新来的同学也并无法马上玩到一起。

我常常觉得自己很孤单，有一种集体落单的失落和不适感。

当时班里有四个女孩子她们玩的很好，无论做什么都在一起，我非常的羡慕她们，觉得她们那种气势和友谊特别美好辉煌。

但是我和她们其中的一个女孩子因为一些事情发生过争执，互相都讨厌对方，看彼此不顺眼。吵架的时候也是恶言相向甚至脏话开骂。

那种憎恨羡慕嫉妒不甘心，到现在我都还记得那种感觉，而且事实证明，我到现在也对她没有好的印象。虽然我们已经很多年不曾联系也没见过。

后来，我还是形单影只，身边虽然也有玩得来的同学，但是她们总归太平凡普通，很多事也意见不同。

我总幻想着自己能够向小学那样受人欢迎和关注，希望自己身边有一群志同道合的朋友，能一起学习一起打闹一起互吐心事。

那时候的自己才13岁，并不懂得该如何安慰自己巨大的落差感和孤零零的感觉。

我后来甚至为了能够加入我讨厌的那个女孩子的友谊中，我放下面子，放下我的清高和孤傲，给她们写了一封信，想要加入她们。

但是事实上，我的虚伪和讨好，并没有起到什么太大的作用。

虽然我和她们并没有再剑拔弩张针锋相对，可是我仍然能感觉到她们对我的排斥和孤立，她们并不想我加入她们。

后来，我们再次吵架闹翻，变成互相厌恶的同学，我甚至想过用暴力来发泄我内心的不愉快和仇视。

尽管后来我有了很多玩得来的同学甚至还有别的班级的同学，我记得自己一直是一个很有个性的人。

但是在刚上初中的时候，我却经常在维护友谊的时候压抑自己的个性和真实想法，顺从朋友的意见或者建议。因为或许如果我们不想办法协调迁就彼此，就会失去朋友和一段友谊。

现在想起来，很多那些玩的好的人并不是我真心喜欢的人，她们身上甚至有许多我讨厌的缺点和品格。

后来，我有了好几个朋友，我们也变成了四人帮，永远都是绑在一起的。我再也没有羡慕过任何人，觉得自己终于拥有了可贵的友谊，再也不用一个人落单了。

                            03

再后来，我辍学外出打工了。我一直都保持着自己最真实的个性，迎来了许多可爱善良热情的朋友。那是我人生中一段非常快乐的时光，工作的劳苦总是很容易就被朋友之间的友谊冲淡。

最重要的是，终于可以坦坦荡荡做真正的自己，不必迎合，不必讨好。仅仅只是做自己。

但是在感情里，我却又变成了那个敏感的孩子。遇到一个对我好一点的人，我就受宠若惊，以为那就是全世界。

是的，我并未见过什么世面，从小到大都过得匮乏贫穷，也没得到什么特别的宠爱，在家里，并不是讨人喜欢的孩子。

只要有人给我一颗糖，我就以为了不得，以为那就是最好的东西。

于是少不更事的时候，我会因为想要延续那些别人对我的好，而稀里糊涂和别人谈恋爱，甚至根本没考虑，我喜不喜欢那个人，我们合不合适？

我就是单纯的想要一直拥有那些好。

后来我渐渐地开始明白，这样是不对的。

其他的很多事情我都慢慢的改变了自己，但是直到现在为止，我还是很敏感，而且还是会因为别人不经意间的言行而曲解别人的想法。

尽管我早已不介意别人对我有什么看法或是轻视，一直坚持我行我素。但是我还是很敏感。

直到有一次，我和自己的表姐吵架，发小芳芳一直安慰开导我，给了我不同的视角。

我才第一次尝试对自己主观的想法进行了冷静理智的思考，我发现:

我常常用自我的想法和角度去揣测别人的想法，虽然有时候有可能我是对的，但是大部分时间，我们永远只能揣摩到四分之一的真相，最终的真相会和我们想象中的有很大的区别。

                          04

从前我会花很多时间精力去想别人，想别人的想法和行为是什么原因，却忘了人最重要的根本是应该关注自己，关注自己内心最真实的想法。

当我们把注意力和重心放在自己身上，就会发现根本没什么闲工夫考虑别人在想什么，也会更容易理解体谅宽容别人的一些行为。

就像我和发小稳稳虽然争执过了，但是她却还是好心的联系她爸爸把我们一家人带回老家。

在此之前，芳芳一直跟我说，让我和她说这件事。我却一直不肯开口，我以为稳稳肯定不会帮忙的，又怕她看不起我。可最后却是她很乐意帮忙。

从前，爸妈经常吵得不可开交，我都会觉得是妈妈任性嘴巴太恶毒，但这次回家发现爸爸也有一些问题，任何事情都不可能是一个人的错，双方必定都有不对的地方。

而我也不再想着改变爸爸妈妈，因为他们已经吵了大半辈子，就让他们一直吵到老也挺好。

因为或许，这就是他们之间特别的相处模式。

我也不再幻想改变我的先生，因为每个人都是独一无二的，想法都不同。没有人会和别人一模一样。同时，我认为对他好的不一定是他觉得好的。

现在，我已经努力的尝试，不曲解别人背后的想法，不过多考虑别人背后的想法到底是什么。

我只是变得更安静，把注意力和时间都放在了自己身上。当我这么做以后，就发现事情会变得更好。

当然，还得感谢自己，因为最近在家里看了许多好的书籍。

知识真的可以改变一个人的思维，我已经改变了很多很多，未来，我还会发生很多的变化，我非常的期待，也做好了准备。

这对我来说，就是一场关于自我的救赎。