《镜在眼前的幸福》连载25

30

教练改变了丈夫？

这次在浩身上用教练，还是颇有成效的，为什么前些年反而没有呢？

我发现以前用教练的动机是“把他改造成我期望的样子”，是为我，而不是为他，尽管我口口声声说是“为了他的好”。这和教练的动机─“支持对方成长”是相违背的。所以那时的我打着“教练”的旗号，实际上不是教练，是不接纳他，要他改变。有谁愿意被人改变呢？浩当然会抵触，而我指责和不满的语气加剧了他的反感。

这一次，我的动机不是改变他，而是为了我们共同的目标─幸福的家。变不变，选择权在他。不论他变不变，我告诉自己，要接纳他。有了这样的心态，当他拒绝我给他照镜子，拒绝向内看回自己时，我不会像从前那样带着情绪，强迫他。

浩收到了我的用心，反而愿意听愿意做了。人感受到的是对方心里所想的，而不是嘴上所说的，我想。正如圣经上说，“我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘，各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。”（哥林多前书 4：4-8）

所以，教练一定要有“舍己的爱”，否则不论技法多高，都没用。如果我早一点意识到……为什么当初没有呢？

我相信了导师还有很多同行说的“不要在家人、朋友身上用教练”，所以用得没效果时，我放弃了 , 根本没想从自己找原因。和浩的关系出现问题，我开始思考：教练不能改变别人，但是教练可以影响别人。既然我能影响那么多人改变了人生，为什么我不能影响我的家人呢？教练真的不能用在家人身上吗？

我决定再试一回，这才找到了真正的问题不在教练，而在我。那么，是不是有了”舍己的爱”，就行了呢？

我不知道。一是我还没有做到时时、事事都舍己的境界；二是如果我单方面地“舍己”，我不知道自己能坚持多久。把对方的利益始终放在第一位，说比做容易。所以我没有被动等待，浩有一天被感化也愿意“舍己”。相反，抱着“舍己的心态”，我充分运用了教练的影响力。首先，我帮助浩，明确了我们一致的目标─找回从前的幸福；其次，为了这个目标的达成，我们共同制定了十九项“家庭守则”。

因为是共同制定，执行的主动性当然高。但是，每一项都在挑战我们习惯的说话、做事模式，如何确保我们能坚持执行呢？

《镜在眼前的幸福》连载25

我不仅是执行者，同时是教练，这是我给自己定的角色。教练，意味着我需要担当更多的责任，不仅自己要做到，更要帮助浩克服困难。

教练浩，和教练客户一样吗？

原则上应该一样，但实际不一样，为什么呢？

和客户之间，只是教练和被教练的关系；和浩，除了这层关系，还有夫妻关系。夫妻之间很熟悉，难免戴着有色眼镜看对方。再者，因为亲密说话脱口而出，不会像对外人一样，说之前会想该不该说；最后，夫妻之间不是没面子，而是面子更重，特别是为了维护尊严，未必那么开放地说出心声。这对教练不加评判、保持中立带来了影响。

有夫妻关系的干扰，是不是就没办法用教练呢？

当然不是。舍己的心态是前提，以支持对方为出发点；然后是抓时机，不刻意计划；跟着要有灵活度，不必卡着教练地图来做，点到为止；最后，方式方法多样化，除了日常对话，运用邮件、一起看电影等分享正面积极的故事。

尽管灵活多样，但总原则不变─对浩要有益处。在这个大前提下，我把握了两点。第一，让浩觉得是自己的点子而有成就感，因为他抱怨我老爱指指点点，打击他的想法；第二，用我的正能量感染他。

记得在处理邻居乱丢垃圾的事情上，我就成功地做到了第一点。

我们的邻居是位独居的法国老太太，她总爱将瓶瓶罐罐、地里的杂草扔到河里。浩每周都要清理河里的垃圾，时间长了，他就很多怨言。但是怕伤了老太太，既不敢告诉镇长，也不敢直接告诉老太太别再扔垃圾。最后，他忍无可忍，写了个大牌子“爱惜河流，不要丢垃圾”，挂在我们家后院的桥上，老太太走过来看看牌子，继续扔垃圾。看着浩懊恼的样子，我说，“也许老太太已经习惯了这么扔垃圾。”

“在英国，往河里扔垃圾是要罚款的。”浩生气地说。

“这里是法国，我们在人家的地盘上，还有什么办法能彻底解决这个问题呢？”

“向镇长报告。”

“镇上人又会怎么说老太太呢？别忘了，我们一搬来，就听到镇上那么多人说老太太的坏话。你不想伤害老太太，对吧？”

“那我不能天天在河里捡垃圾啊。”

“还有什么办法呢？”

“我去直接告诉老太太。”

“她不是不知道啊，你不写了大牌子吗？”

“那我就告诉她，把垃圾装在垃圾袋里，放在门口，我替她把垃圾倒到镇里的垃圾桶。”

“太好了，你成了镇上的好撒玛利亚人─专为有困难的人提供援助的慈善机构。”

后来我和浩来到老太太家。老太太没听懂我们的法语，以为我们需要垃圾袋，拿出一卷垃圾袋送给我们。我们可是费了老大功夫，才让她明白。浩看见老太太的菜园子，还没松土播种，马上自告奋勇，帮老太太挖地。老太太非常感激，邀我们一起喝咖啡。就这样，一个恼人的问题，以大家都开心而解决了。

《镜在眼前的幸福》连载25

若是往日，我一定会直接对浩说，“干脆我们帮老太太倒垃圾，她就没有借口再丢到河里了。”浩本来就乐于助人，他一定不会拒绝，但我这么做却剥夺了他小小的成就感和虚荣心。所以当时话到嘴边，愣是给吞了回去。这样让浩赢，没想到比我自己赢还开心。

有时听浩说了一堆负面新闻，我会说，“好了，这个世界也有美好的一面，让我们说点让人开心的事吧。”有时我会笑着问，“嘿，一说新闻，你好像很气愤，这样的好时光，你用来生气，太不合算吧？”浩马上自嘲地笑笑，我又会加上一句：“你气愤，是因为你有正义感，这是我爱你的地方哦。只是，世界不会因为我们气愤而变得美好，而是因为有无数个你我愿意为它的美好做点什么。别的不说，至少我们可以为受苦受难的人祷告。”

有的时候，我听着他所见所闻的负面评论，被拖下水，情绪低落。然后，赶快寻找能带来力量的文字和视频，救自己上岸。不过，也有很多时候，特别是当我怀疑自己，想人家可能不会用我的教练，不会读我的书，浩总是说，告诉我人家为什么不？每当他这么问时，我反而找不出不相信自己的理由，疑虑马上消除。

既然教练不是为了改变浩，是他自己选择改变。那么我这个教练到底起了什么作用呢？

首先，我带浩看目标在哪儿，把目标变成他想要的，并让他有信心。如果他不肯或者不认为我们有希望找回幸福，就不会想改变自己。所以目标是关键，跟着是用教练支持他做到。

没有教练，我们的关系会怎样呢？

如果我不肯“舍己”，不先迈出这一步，等待我们的就是分手的结局。如果我只是“舍己”，而没有结合教练的技法，修复关系的时间会长，结果很大程度取决于浩，我有些被动。所以我选择了主动影响，幸福的家是我想要的，除非我去用心创造，否则它不会自动降临，更不是浩能给我的。

有没有教练他，他又像从前一样拒绝呢？

当然有，而且很多。这时，往往问题出在我身上。是我没有做到“舍己”，违背了教练启发对方自己找到答案，而是急于发表我的意见，让他接受。好在我能马上意识到自己的问题，快速调整。我想，“ 不管浩接不接受教练，不管他变不变，我都要接纳他”，这样的心态很重要。

《镜在眼前的幸福》连载25

坦白说，这一路走来，不只是我教练浩，他也在教练我，我们成了彼此的镜子，相互搀扶着寻回我们幸福的家。恰如圣经所言，“两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒，这人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就是有祸了！”

（传道书 4：9-10）

31

我爱上别人了，想和老公离婚？

梅（化名）找我的时候，我已经走过了在法国那段最黑暗的日子，否则我不可能有力量引导她解决婚姻中的问题。

梅，漂亮能干。而她的先生，据梅的描述，好吃懒做，什么事都干不成，一点男人的责任心也没有。而且脾气来了，砸东西打人也干得出来。梅只能一人挑起养家的担子，本想忍忍算了，没想到遇上了一个疼自己的人而陷入爱河无法自拔，动了跟先生离婚的念头。

梅来找我，一定是在“离与不离”之间拿不定主意。如果已经决定，根本没必要找教练谈。但作为教练，我不能凭猜测，更不能以我个人的经验来影响梅的决定，特别是她面临着家庭暴力。于是我问，“想好了，一定要离婚吗？”

“在想，定不下来。”

“犹豫的是什么？”

“儿子，怕伤害儿子。”很多人喜欢打着“ 为孩子” 的旗号。比如“ 工作狂”，没时间陪孩子，会说“这么做都是为了孩子的明天”；夫妻关系出现问题，“ 离婚”、“ 不离婚” 都说是为了孩子。如果真是为了孩子，再忙也能挤时间陪孩子；如果真是为了孩子，除非家庭暴力不绝，否则再难也要经营好夫妻关系，给孩子一个幸福的家。所以，我不打算引导梅考虑对儿子的影响，而是继续给她照镜子，引导她看自己。

“还爱老公吗？”

“不爱，一点都不爱。”

“结婚的时候，爱老公吗？”

“那当然了，要不怎么会嫁给他呢。那个时候的他和现在完全是两个人。”

“爱那时候的老公，像爱现在这个男人一样吗？”

“是的。”

“你们结婚多长时间了？”

“10 年。”

“我下面的问题，听起来会让你很不舒服。你愿意去看内心深处的自己吗？”

“愿意。我现在被爱与自责折磨死了，必须有个决断。”

“老公娶了你，10 年后的今天变得暴力、好吃懒做、不负责任。如果现在这个男人娶了你，10 年后会不会也变成那样呢？”

梅沉默了，我没有急于问下一个问题。向内看自己，心会痛；被别人剥光皮看自己，不只痛而且尴尬，这需要足够的信任与勇气。

“我不知道自己做错了什么……也许我对他期望过高，老是批评他没做好？”

“我们不是天生就懂怎么经营婚姻，你已经尽力了，原谅自己。你的老公这样暴力，再生活在一起，你的人身安全吗？”

“只要我不去激怒他，应该没事儿，这一点我还是相信他的。”

“你现在爱上这个男人，以后他变了，你会不会又变心？”

“他不变，我就不会变。”

“如果他变了，你不是又要离婚？变化每时每刻都在发生，10 年前和现在相比，至少身体在变老，不是吗？再看看今天的生活、工作方式，和 10 年前一样吗？”

《镜在眼前的幸福》连载25

“这……我现在掉进去，出不来……我和他在一起很开心。”

“你想不想出来？”

“想，但会很痛苦。”

“是一时痛苦，还是一世痛苦？”

“我不知道，应该随着时间会淡忘的。”

“你接下来打算怎么办？”

“我想跟这个人分手。但如果他不肯，我恐怕离不开。”

“工作中你决定的事情，常常因别人而改变吗？”

“那不会。别人很难让我改变主意。”

“所以，能不能跟这个人分手，由谁决定？”

“我……”

梅爱学习，夫妻如何相处的道理她懂，方法也有，离婚带来的危害她更清楚。但是一年后，听说梅还是离婚，和婚外爱的那个男人也没维持多久而分手了。

是梅没有尽力挽回吗？我是局外人，不能下这个判断。走上离婚，是梅的问题吗？不完全是。因为一个巴掌拍不响，家庭是丈夫和妻子两个人共同经营的事业。

我为梅惋惜不已，也在想我和浩的关系一次次出现危机，为什么我们能走过危机而彼此靠得更近呢？像梅一样，我也是个很难被人改变主意的人，教授的妻子哪来的力量，让我每次都乖乖地照她说的去做呢？

是对上帝的敬畏之心，我想。圣经教导“婚姻是神圣”的，所以我不允许自己心中存有“离婚”的想法。遇到最难熬的关头，“离婚”这个念头一冒出，我会战战兢兢地来到上帝面前祷告，祈求上帝的引领。而教授的妻子是我的榜样，她总能及时地把我引向正道。

若是将“离婚”挂在嘴边，以为只有“离婚”，才能解决夫妻问题，这样的家能经营好吗？（本文首发于www.wrencoaching.com，版权归任卫红所有）