小时候我就属于那种温吞的性格，做事不急不慢，常常给人一种这孩子应该很温顺，听话的错觉。确实，之前20年的时间里我都是父母眼中的乖宝宝，学习用功，比同龄的孩子都要懂事听话…但只有我清楚这并不是真正的自己。我的心里像潜伏着一头沉睡的小狮子，因为从未惊醒所以忘记了它的存在。
在我强烈的反对这次相亲对象以后，我姐彻底崩溃，她气急败坏的给我说：以后我不会管你的任何事，你爱怎么着就怎么着吧，以后我不是你姐，这个家你也不用回了………你有过这种感觉吗？最伤心的永远是张口说着最伤人话的那个人，而且还是以“为你好”这种恒古不变的理由。
为我好，所以要我无条件的接受你为我安排的一切？为我好，就是从来不考虑我的想法和意愿？为我好，难道就是要我收敛起所有的思想从此做一个只知三餐、吃饭睡觉的无知村妇？
我从来没有像那一刻感觉无比的烦躁和解脱。不是要断绝关系么？很好啊，以后我就一个人生活，无所依靠也无何牵绊。内心的那头小狮子一旦觉醒，从来没有暴露出来的锋利爪子，不仅伤到了家人也伤了自己。
那次以后，我再也没有给我姐打过电话。连带着我哥的电话也不想接。面对这个世界上仅剩的两个最亲的人，我突然觉得不知道要说些什么，那些过去的不开心不想提，那些车轱辘的话不想听，那些问候的关心也觉得像是参杂了旁敲侧听的私心。好像有一堵墙横在彼此的心里，让我们本该是最亲近的人变得越来越远。
关闭了朋友圈，退了所有的亲友群，就这样，我度过了最为“清净”“悠哉”的一段时间。我有大把大把的时间去刷剧，沉溺网络，熬夜到失眠，第二天状态极差的挣扎着起床上班，那些列出的计划已经很久没有更新，更别提完成。这样浑浑噩噩的日子持续一段时间后，我才明白，原以为我是摆脱了烦人的唠叨，获得了无法打扰的绝对自由，其实确是心里那根努力的弦也渐渐失去动力。生活的乐趣戛然而止，我终于知道，和亲人的每一次矛盾每一次争吵，从来就不会有人能毫发无伤的全身而退。因为是亲人，所以才会更伤心，因为我们都觉得对方应该是最能理解和支持自己的那个人。这个世界上没有谁能是一座孤岛，不管是其乐融融还是矛盾争执，家，永远都是你心底的支柱。
父亲节那天，我看到外甥的一条说说，虽然内容是表达了他对爸妈的爱和感恩，配图却是去年我姐生日，我们一家在西餐厅吃饭时的照片。照片里的人是我的家人，拍照时的开心还仿佛昨日，突然我就泪如雨下。心底千万种情绪在翻滚，我不知道为什么我们总要对自己最亲的人说那些最伤人的话？我突然也意识到，也许我永远都不可能会狠下心来真的不联系她吧。纵然我跟她之间确实有着不可跨越的鸿沟，有着不可磨合的看待世界和生活的态度，可她是我姐姐啊，这个世界上唯一可以携手扶持的人，也是爸妈希望能相亲相爱的姐妹俩。
前两日我姐来送小外甥，我们一起在外面的餐厅吃饭，刚开始气氛有些尴尬，慢慢慢慢开始说起话，她跟我说起家里的那些琐事，我也随声附和，但我俩都默契的绝口不提那次争吵。我给她夹菜，说你尝尝这个特别好吃，她也都没有拒绝的欣然接受，我不知道她是否还在等待我的一声道歉，就像我不知道她是否真的也曾在每天晚上等我主动示好的电话，但我觉得都不重要了吧，也许时间会帮着去抚平那些我们划给对方的伤口。
开着空调凉气十足的房间里，小外甥已经熟睡，打着呼吸均匀的鼾声。我其实还没睡着，心里盘算着要不要跟你聊，要不要解开我们心里的那个结。其实，我不是一个喜欢把感情付诸于口的人，心里打了千万遍的草稿在这一刻竟还是说不出口。你突然叹了一口气，幽幽的说:“你这回弄得没人再愿意给你说媒了，你年纪不小了，在这里又没人给你介绍，以后咋办啊？”我吸了吸鼻子，给她讲吃过饭打车回家路上的小插曲，开车的师傅问我今年多大，怎么家里人就开始催了？我反问他你看我像多大？师傅说看着也就二十一二吧。我轻快的说:“放心吧姐，我还小着呢”终于，你也无奈的笑了出来。
其实我想说的是，也许我真的不知道未来会是怎样的一种情况，也许会遇到那个彼此都感觉还不错的良人，也许还会过好多年孤孤单单的日子，但此刻的我，只想先做我自己。因为我从未像这一刻的明白，我想成为一个什么样的人。至于将来会遇到一个什么样的人，就等着时间的答案吧。不管怎样，你都不用担心我这个老姑娘，因为那时的我一定比现在更好。
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