北京的今天早上淅淅的雨，下了夜班坐公交回去，房间灯又亮着，还好孩子斜躺在床上盖着夏凉被，斜度比之前好多了，之前眼看就是夜里实在困的不行倒在床边上了腿有时在空中悬一夜，不盖被子。这次看是自己爬床上还裹被子。每次我上夜班孩子一个人在家都是困的不行才睡的，没次睡到过了中午，现在半下午还没醒的意思。我刚躺下时他可能因为我困的难受蹬。
我也可以安心的躺会，反而睡不着，坐公交车时看到麦加读书公主号里推读的《无法直面的人生:鲁迅》，以心理的角度解读鲁迅，感觉就是自己的感受写照，经历了大风浪生死离别等回头看到鲁迅的作品，忽然明白了，也抑郁了沉默了清醒后的无奈。一直看完好几篇。后来有看到《被嫌弃的松子的一生》连载，也是自己一生被别人嫌弃、被自己嫌弃的一生，也是自己的写照和心声。要是以前哭的肯定不行。
窗外哗哗下着雨后来又起了风，风越来越大，风雨交加，门口的香椿树浓绿狂舞，我无视，之前心情变化引起天气变化，后来天气变化引起心情变化，到现在无视冷漠麻木还有一点不会再被外界的变化引起狂风骤雨。
上星期六的今早也是这样下了夜班，回家躺在床上写简书日更休息，孩子发烧没在意也没时间管他，中午去北京车站接晴晴，累满心欢喜，看到她就是自己，她的青春单纯女孩子的柔和和靓丽，回家换上她自己的被子床单房间一下温馨很多，女孩子的气息一下铺面而来，家里沉沉的气氛一下子温暖好多，虽然我不喜欢做饭，但围在桌上三个人吃饭很少温暖快乐。
晚上孩子发烧不退半夜没睡，第二天中去医院看病，晚上又发烧瞌睡又半夜不睡，星期一我请假陪孩子，下午我们三个还一起出去走到后海逛到寺院玩会。晴晴星期二开始应聘，孩子还是瞌馊，星期五夜班后半夜侧睡了，脖子后背越来越腾，腾的不能低头左转头，星期二带孩子我去家附近中医院挂了针灸科，扎了一次感觉没什么效果，心里想还不如九江阿姨自己开的诊所扎的好，还是专家。回家情绪很低落不想开口不想动，半躺床上写日更对，晴晴也冷淡很多，也不怎么和她说话。晚上翻看孩子书包发现除了第一单元练习册机会都是白卷，狠狠打了孩子。
星期四孩子让他去上学还咳嗽，送了孩子想去寺院又感觉家里衣服没洗房间没收拾心不静，后来又去医院针灸医生让我再到风湿免疫力科看看，看完开中药血检查七百多就回家了，药明天煎好化验单停三天出。回家没劲后半个身子疼又累，躺床上休息写日更，快中午晴晴应聘回来。本想下午早点最少一点过去在针灸，不然下午接不了孩子，写日更写着时间就控制不住十二点多了，才下床，不好意思不做饭她刚来，以前我都不吃饭简单一吃就好。
快速做了呼呼的面条，我觉得挺好看晴晴吃不下。不觉中和晴晴说着说着，晴晴说看我现在都不开心没笑容，和小时候我见到的我不一样，我每次回老家晴晴说见到我是特别开心的事，我心里一惊，原来我还这么重要过还在孩子们的心中这么好。我说之前什么不懂不会，结婚后一股脑的事都扑过来，关键出了月子就生病十多年了，病没钱贫穷家里强势有心机的婆婆没事找事，孩子他爸不管事什么都是我的错，2个医生都建议我去看心身医学科，就是抑郁科，我说早知道自己早抑郁焦虑。特别是身体一难受死不如死，好多时候都想自杀。晴晴就流眼泪了，我也控制不住流，晴晴说姨其实听高兴你和我这样掏心说话，我说不是不想给你说，身体一难受张嘴都累根本不想说，另外怕你们受不了都是负能量。我说现在能说出来其实是好的，沉默不想说说不出来的那才是最大的痛苦，其实我现在也是这种状态。
她也和我一样太敏感脆弱，从小听话父母从没骂过吵过她。自己也不知从何时变成了自己最讨厌的那种人，自己何时变成了荣麽麽何时也变成了小团员媳妇的婆婆，何时变成了自己最讨厌的婆婆，也不知中在为你好的道德绑架中去绑架劫持对自己心存美好的小辈孩子身上……
星期四晚上她说明天去故宫，不建议她去，想让她在家陪壮壮。到昨天早上去王府井找卖服装的商场没找到一会就会来了，中午说找工作没找到焦虑想回去，我火一下就点燃了，大声吼了她好几句。带壮壮学习去了，五点回来她已经人走屋空，我手机没电。火又上来了了，也尝到被别人摔的滋味，之前只有我这样做。孩子一直说都是我吵了姐姐，我都猜姐姐才会走。
情绪难以平静，充上电才知道她给我留言和姐的微信视频，给姐问了下。后来带孩子去超市买吃食品，孩子在路上不停的说我想姐姐了，让姐姐再回来吧。我说她吃不了苦，想就就走，走了不会回来了，想姐姐回去微信，孩子不时的说，妈妈我想姐姐了。回家做了饼我就去上夜班了。
她受不了我这样一刻都不想在这待，既然那样难受走了走了吧，这样的我冷漠情绪低落失常时间久了她也会病。一下子上夜班没人陪孩子。我心胸小的容不下一个孩子，也是安装自己的想法强加她身上，自己没进过大公司的遗憾还让她弥补，不知道她根本不喜欢，不喜欢压力大的北京和大环境，喜欢没压力普通的过，哪怕从兼职服务员开始。
现在下午五点了屋里静静的孩子昨晚没睡好还再睡，我又躺着写日更，窗外不知什么时候雨停了太阳出来了，风还在继续摇曳哗哗作响。
那天晴晴还说姨我发现北京晚上开始起风，我说现在好多了，之前刚来时这时候或到秋天，北京经常刮沙尘暴，到处是土，北京周围退耕还林，这几年没刮沙尘暴了。
听姐说十点到，现在她也可能到家了吧。昨天发个信息后电话打了两个不接后，后来她发下信息做公交没听见。我就在也不想联系她了，只因她是孩子怕伤了她，其实已经把她伤的血淋淋了，想把微信删了。可能她已经把我屏蔽了，就我们这种性格的人就这样的。
随她去吧，如果我昨天想今天情绪平静一些，事情又是另一会事，可是控制不了自己情绪，伤了自己更伤了她刚出校门不谙世事的心。姐说来时她满心欢喜，一个星期满身破碎回去。就像我当初去白龙寺，去药店当学徒两个月时的感觉，开始感觉那都是美好，美的像活在电影里小说里，碰到生活中一点小事就得忍受不了，不想苟活在那样的环境里，即使师父对我再好，我混的不好也混不下去了。师父后来不停的吵我骂我，现在也不想不联系师父了。
现在突然明白了师父好多话，我在她高兴又累的要死，也体会了针灸阿姨的辛劳和不易，对我的严格吵我我生闷气一直不能释怀，后来阿姨看我不高兴她出去带上我外出散心，我还是耿耿于怀结不开心里淤积的疙瘩。师父说，谁也伤害不了我除非我自己。现在突然体会到了。
前两天还觉得写日更没意思没突破不想写没成就感，现在更不想说了开口了更沉默无语了，除了和孩子外。 写和读成了我的日常便饭了。
太阳斜照在老北京胡同里的大杂园的过道，风还刮着，树还摇曳狂舞着，孩子还睡着，我还日更着……之前，现在经历的阴晴暴风雨就这样刮着飘着哗啦响着，五月的北京，不温不火有一点冷……
人生海海，潮落潮起！
人生海海，谁都有自己的壮阔波澜！
人生海海，何时勇气会带我跨越山海？
人生海海，再大的风浪何时才能坦然无惧？
人生海海，何时回首向来萧瑟处， 归去，也无风雨也无晴？
人生海海，何时能终将让一切和解？和解自我？
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